DESABAFO A "PAPAI" NOEL - OU O FIM DA INOCÊNCIA

"PAPAI" NOEL,

GOSTARIA DE FAZER PARTE DESSA IMENSA MASSA QUE LHE REVERENCIA E LHE VÊ COM OLHOS DOCES E TERNOS; GOSTARIA DE TER VIVIDO A ILUSÃO DA SUA EXISTÊNCIA COM A MESMA PERSPECTIVA QUE MILHÕES DE PESSOAS, NO MUNDO INTEIRO, O VÊEM: UM VELHINHO CAMARADA, BOA PRAÇA E SANGUE BOM, QUE ?NÃO SE ESQUECE DE NINGUÉM?.
CONFESSO QUE CHEGUEI A ACREDITAR NA BONDADE DO SEU CORAÇÃO, MAS MUITO CEDO COMECEI A VISLUMBRAR QUE TALVEZ EU NÃO FOSSE UMA MENINA MÁ, E QUE, NO CASO, VOCÊ É QUE PODERIA SER O VILÃO DA MINHA INOCÊNCIA.

NO COMEÇO, TUDO ERA PERFEITO. CRIANÇA POBRE, CRIADA COM UM MONTE DE IRMÃOS, VIZINHOS, AMIGOS E PARENTES IGUALMENTE POBRES, MAS FELIZES ... MUUUUITO FELIZES! O NATAL ERA, REALMENTE, UMA FESTA ANSIOSAMENTE ESPERADA, QUE REPRESENTAVA A MELHOR ÉPOCA DO ANO, PELAS RAZÕES MAIS QUE JUSTIFICÁVEIS: A PERSPECTIVA DA ESTRÉIA DE VESTIDOS E SAPATOS NOVOS (A GENTE SÓ TINHA ISSO EM DUAS OCASIÕES, NO ANO: NO SÃO JOÃO E NO NATAL); O PASSEIO ATÉ O PARQUE DE DIVERSÕES ? CAVALINHOS, BARQUINHOS E AVIÕEZINHOS RODOPIANTES QUE NOS LEVAVAM AO PARAÍSO DA EXISTÊNCIA HUMANA ? A VISITA AO PRESÉPIO ERGUIDO NA CALÇADA DA IGREJA; O PASTORIL, COM SUAS PASTORAS, CIGANAS, BORBOLETAS E REIS MAGOS REPRESENTANDO OS CORDÕES AZUL E ENCARNADO, CUJA ACIRRADA DISPUTA DIVIDIA A POPULAÇÃO DA MINHA CIDADE E, POR FIM, A MISSA CAMPAL (A CHAMADA ?MISSA DO GALO?) ? O ÁLIBI PERFEITO PARA TERMOS A PERMISSÃO DE FICARMOS ACORDADOS ATÉ A MADRUGADA! TUDO ISSO SEM CONTAR COM A MARAVILHA QUE SIGNIFICAVAM AS FÉRIAS ESCOLARES POR PERÍODO MAIOR QUE AS DO MEIO DO ANO, O QUE GARANTIA AS BRINCADEIRAS DE RODA, DE PIQUE-BANDEIRA, DE ESCONDE-ESCONDE, DE ?PASSARÁS, PASSARÁS?, DE PASSAGEM DO ANEL, ETC... ATÉ MAIS TARDE, CULMINANDO COM O GRANDE MÉRITO DE PODERMOS ACORDAR DEPOIS DA HORA CONVENCIONAL, JÁ QUE NÃO TÍNHAMOS AULAS.

ANTES DE CONHECER AS INSTITUIÇÕES SOCIAIS DENOMINADAS ?PRESENTE DE NATAL?, OU ?PAPAI NOEL?, O MEU PEQUENO MUNDO ERA DE UMA PUREZA IMACULADA E DE UMA ISONOMIA CRISTALINA, POIS TODAS AS CRIANÇAS DO MEU CONVÍVIO ESTAVAM NO MESMO PATAMAR E, COMO EU, NUNCA TINHAM VIVIDO A EXPERIÊNCIA DESSA PERSPECTIVA.

MAS ISSO MUDOU DEPOIS QUE ALGUÉM ME FALOU SOBRE O TAL ?BOM VELHINHO?. A PARTIR DE ENTÃO, TODOS OS FOLGUEDOS, ROUPAS E SAPATOS NOVOS, FÉRIAS, ETC... TUDO AQUILO SUCUMBIU DIANTE DA POSSIBILIDADE DE VIR A SER PREMIADA POR TER SIDO UMA BOA MENINA DURANTE O ANO INTEIRO. FOI UM TAL DE ESCREVER CARTINHAS COM O MESMO PEDIDO POR ANOS A FIO (UMA BONECA ?AMIGUINHA? ? SONHO JAMAIS REALIZADO!) PARA PÔR NA JANELA; DE DEIXAR OS CALÇADOS AO PÉ DA CAMA; DE PASSAR NOITES DE NATAL BRIGANDO CONTRA O SONO PRA FLAGRAR A TÃO ESPERADA CHEGADA PARA, POR FIM, DEPARAR, DECEPCIONADA E FRUSTRADA (SENSAÇÃO TOTALMENTE NOVA NO MEU ESPÍRITO INFANTIL) , COM O PAR DE CHINELINHOS VAZIOS E O BILHETINHO NO MESMO LUGAR, MOLHADO PELO ORVALHO DA MANHÃ. DEPOIS, COM OS OLHOS CHEIOS DE LÁGRIMAS, OUVIR DO MEU PAI, MÃE E IRMÃS MAIS VELHAS, A MESMA FRASE: ?ESTE ANO PAPAI NOEL NÃO PÔDE VIR, PORQUE TINHA MUITAS CRIANÇAS PRA ATENDER ... QUEM SABE O ANO QUE VEM?? ... ?MAS EU ME COMPORTEI BEM, TIREI NOTAS BOAS, PASSEI POR MÉDIA, PAI!? ? RETRUCAVA, INOCENTE. E OS ANOS SE SUCEDIAM, SEM QUE JAMAIS FOSSEM OUVIDAS AS MINHAS SÚPLICAS.

EU SEMPRE FUI MUITO LIGADA EM LETRAS DE MÚSICAS E HAVIA UMA QUE DIZIA: ?POR QUE É QUE PAPAI NOEL NÃO ESQUECE DE NINGUÉM? SEJA RICO, SEJA POBRE, O VELHINHO SEMPRE VEM? ... COMO ASSIM? ... E EU, CONTRAPONTO VIVO DAQUELA AFIRMATIVA? ISSO FOI MARTELANDO NA MINHA CABECINHA INFANTIL ATÉ QUE UM DIA PRESTEI ATENÇÃO NUMA OUTRA LETRA, QUE ME ABRIU OS OLHOS E ME MOSTROU A TERRÍVEL VERDADE: ?...EU PENSEI QUE TODO MUNDO FOSSE FILHO DE PAPAI NOEL ...? AH, BOM! ENTÃO É ISSO! ESSE VELHINHO ESCROTO ESCOLHE OS FILHOS E, PELO VISTO, SÓ GOSTA DE CRIANÇAS RICAS! SE EU SOUBESSE DISSO ANTES, ELE NUNCA TERIA ME ENGANADO POR TANTO TEMPO! DAÍ, MATEI AQUELE SAFADO VELHO. COMO O MENINO "ZEZÉ", DO ?MEU PÉ DE LARANJA LIMA? O MATEI COM O CORAÇÃO ... FUI DEIXANDO DE QUERER BEM E, UM DIA, ELE MORREU! JÁ FOI TARDE!

DEPOIS DISSO, PASSEI A LHE IMPUTAR VÁRIAS CULPAS: A DE TER A EMPÁFIA DE ANUVIAR O NASCIMENTO DO MENINO JESUS QUE, HOJE EM DIA, É MENOS REVERENCIADO DIANTE DA IMPORTÂNCIA QUE SE DÁ A ESSE VELHINHO ESCROTO; DE TER TRANSFORMADO TÃO BELA ÉPOCA EM UMA VERDADEIRA MECA, ONDE O COMÉRCIO, O LUCRO E A VAIDADE SOBREPUJAM A GRANDEZA DA VINDA DO MENINO AO MUNDO PARA NOS SALVAR; ENFIM, DE TER APAGADO A LUZ E A GRAÇA DO NATAL DE JESUS!

SOUBE, TAMBÉM,QUE EM ALGUNS PAÍSES ELE TEM O NOME DE ?SANTA KLAUS? ... ?SANTA?, É? HUM... HUM!
EM ALGUNS OUTROS CHAMA-SE ?SÃO NICOLAU?... QUE SANTO É ESSE, QUE ESQUECE POBRES E MARGINALIZADOS DO CAMPO E DA CIDADE? DE NEGROS, BRANCOS, ÍNDIOS, MULHERES, HOMENS E CRIANÇAS DE TODAS AS PARTES DO MUNDO QUE NÃO NASCERAM EM BERÇO DE OURO, QUANDO O MAIS PERFEITO DOS HOMENS ERA FILHO DE UM CASAL POBRE E NASCEU NUM BERÇO DE PALHA, RODEADO DE ANIMAIS?

GOSTARIA DE COMPARTILHAR COM O RESTO DO MUNDO QUE LHE REVERENCIA, SENHOR NOEL, MAS PRA MIM O SENHOR NÃO FOI BOM, NEM JUSTO, PORTANTO, NÃO MERECE QUE EU O CHAME DE ?PAPAI?. O MEU PAI, SIM, MERECIA SER RECONHECIDO POR TODO O UNIVERSO, POR TER DEIXADO A MIM E AOS MEUS IRMÃOS, SEUS FILHOS E A QUEM MAIS TEVE O PRIVILÉGIO DE CONSIGO CONVIVER, UM EXEMPLO DE DIGNIDADE, HONESTIDADE, FÉ, ESPERANÇA, CARIDADE E AMOR AO PRÓXIMO. O SENHOR, DEFINITIVAMENTE, NÃO!

DESEJO A TODOS OS MEUS AMIGOS QUE RESGATEM O VERDADEIRO ESPÍRITO DO NATAL, QUE É A CELEBRAÇÃO DA VIDA BASEADA NOS PRECEITOS DO AMOR VERDADEIRO: A DEUS, SOBRE TODAS AS COISAS E AO PRÓXIMO, COMO A NÓS MESMOS. MEUS MAIS SINCEROS VOTOS DE FELICIDADE PERENE, NO NATAL OU FORA DELE!.

BLOGUEIRA APRENDIZ

Pra quem não sabe, eu sou uma aprendiz de blogueiro. Tô aqui entre vocês, mestres na arte de blogar, de enxirida que sou e por incentivo e iniciativa da minha amiga Baby, do delicioso http://sabordeamor.blogspot.com, que não só me convenceu a participar desse universo, como me presenteou o Sheherazade, com template e tudo; eu só dei a idéia e ela me fez essa página maravilhosa, que me proporcionou conhecer tantos amigos. Uma gente tão legal, que agora faz parte do meu cotidiano e sem a qual já não me é mais possível deixar de conviver. Eu costumo dizer pra Baby que ela criou o seu próprio inferno, porque, limitada que sou em trâmites internáuticos, sempre estou recorrendo à coitada pra contornar os mais simples entraves que surgem no blogger. Até a pachorra de chamá-la aqui pra me ensinar o be-a-ba, eu já cometí,tal o grau de intensidade do vício que se tornou pra mim esta gratificante atividade. E ela, solícita e sangue-bom que é, veio! Passou aqui parte do dia me dando um monte de dicas preciosas, mas não teve jeito de eu aprender a linkar! Isso se tornou um problema à medida em que mais amigos me contemplavam com a gentileza de colocarem o meu link nos seus blogs e eu não sabia retribuir o seu carinho! AI QUE BURRA QUE EU SOU! - reconhecia, cá com os meus botões, um tanto quanto decepcionada com essa descoberta extemporânea.

Pois agora, senhoras e senhores, vocês podem constatar que esse problema faz parte do passado e que EU NÃO SOU BURRA, OUVIRAM? NÃO ACREDITAM? POIS REPAREM BEM NA MARGEM ESQUERDA AÍ DO LADO: EU APRENDÍ A LINKAR!!! Agora não mais vou passar o vexame de ser descortês com ninguém ... Sabem por quê? Outro anjo apareceu pra me salvar (eu já não tinha mais cara pra pedir isso à Baby, juro!). O nome do novo anjo é Anne, do http://www.love-memory.org/anne. Foi só eu me queixar dessa falha, que a "fessora", mais depressa do que imediatamente, me acudiu e ... TCHAN,TCHAN,TCHAN! EU APRENDÍ!

Vale salientar que a queridíssima Baby já havia se prontificado a passar mais um expediente aqui, comigo, pra essa finalidade, mas eu não quis me aproveitar, mais uma vez, da sua nobreza ... Afinal, a menina mora em Olinda (onde já é carnaval), tem uma vida social muito intensa e não iria eu querer que ela deixasse de lado a esbórnia, ou sacrificar o sono da ressaca, pra vir me ensinar uma coisa tão simples (olha só, como eu tô besta ... Agora já é uma coisa simples!).

BABY e ANNE: Muitíssimo obrigada por me ajudarem no aperfeiçoamento dessa atividade que, entre outras coisas boas, me proporcionou chegar mais junto de vocês. VALEU!!!
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Hoje é um dia muito especial, com o qual eu sonhei por muitos anos: O POVO BRASILEIRO ACORDOU!!! O Veto ao aumento nababesco dos salários dos nossos(?) congressistas dá sinais de que nem tudo está perdido e que o povo anda mais consciente da sua força e do seu poder. Eu sei que muita água vai rolar, ainda e que eles vão fazer estripulias mil pra garantir a continuidade das suas vergonhosas mordomias e privilégios, mas que o povo, apoiado por alguns políticos menos gananciosos (ou mais espertos), mostrou sua indignação e conseguiu ser ouvido, isso não se pode negar! Agora só falta a gente se juntar pra exigir providências drásticas contra a violência que campeia em todo o país. Infelizmente as pessoas ainda são muito individualistas e só acordam pra essa cruel realidade quando ela atinge alguém da sua convivência, mas não há como ignorar a iminência do perigo que rodeia cada um de nós. LEMBREMOS QUE NINGUÉM ESTÁ IMUNE. ACORDA, BRASIL!!!

EM TEMPO: Quem ainda não viu o filme "Zuzu Angel", vá ver! Aquela página triste da nossa história recente jamais deve ser esquecida e o que se fizer para reavivá-la na memória é pouco, pra que se garanta que nunca mais aconteça novamente!

VIVA "SEU LUIZ"!

O mês de dezembro é, mesmo, o grande privilegiado dentre os meses do ano. Até parece que o Todo Poderoso achou por bem dividí-lo com alguns escolhidos Seus, quer no nascimento, quer na morte, como que para perpetuar a sua importância. Neste mês lembramos várias personalidades que se tornaram imortais, marcando a história com seus feitos extraordinários: Tom Jobim, John Lennon, Clarice Lispector, Florbela Espanca, Noel Rosa, Cassia Eller ... Enfim, são muitos os seres iluminados que o Senhor escolheu para seus parceiros neste mês, mas dentre eles tem um que me toca mais intimamente e que jamais poderia deixar de citar, como conterrânea, forrozeira militante, nascida e criada em Caruaru - a Capital do Forró: LUIZ GONZAGA, O REI DO BAIÃO, O PERNAMBUCANO DO SÉCULO, O GONZAGÃO, FÍ DO VÉI JANUÁRIO, "SEU LUA", "SEU LULA" OU, SIMPLESMENTE, "SEU LUÍ".

LUIZ GONZAGA DO NASCIMENTO nasceu numa fazenda de Exu/PE, no dia 13 de dezembro de 1912. Aprendeu sua arte vendo o pai, o sanfoneiro Januário, animar bailes nos sábados da cidade e consertar foles, harmônicas, pés-de-bode, ou de que outra forma se chamava lá o acordeom.
Emigrou de lá fugido, depois de uma baita surra que levou da sua mãe, Dona Santana. Tinha, então, dezoito anos e se apaixonara por Nazarena, moça rica, cujo pai espalhara pelos quatro cantos que não ia querer sua filha de namoro com aquele "neguinho sem futuro". Ao saber disso, sentindo-se injuriado e pra mostrar que era "cabra macho", foi tirar satisfações com o pai da moça, na feira, num domingo, bem acintosamente, pra todo mundo ver. O homem ficou uma fera e queixou-se a Dona Santana: "Outro desrespeito desse, minha senhora, pode acabar em sangue". A mãe, então, mais temerosa que zangada, nem respeitou os dezoito anos do filho: Deu-lhe uma surra daquelas! Humilhado e ofendido, o rapazinho arrumou as trouxas e partiu.

Depois de servir ao exército em Fortaleza viajou pra São Paulo, onde comprou uma sanfona nova, fazendo biscates, até que desembarcou no Rio de Janeiro. Alí, arranjou um emprego no Mangue, zona do baixo meretrício de então, em cujas noites tocava nos bares de quinta categoria. Numa dessas noites um estudante pernambucano, de passagem, ao ouví-lo tocar valsas, tangos, fox-trotes e boleros, sugeriu que ele tocasse alguma coisa da nossa terra, pra matar saudade, caso contrário não teria dinheiro no pires, utensílio usado pra amealhar moedinhas dos notívagos. Tava dada a "deixa". Pensando naquelas palavras, Gonzaga compôs dois chamegos: "Pé de Serra" e "Vira e Mexe", este último lhe deu o primeiro prêmio no programa de calouros de Ary Barroso e foi o primeiro passo para a sua contratação pela Rádio Nacional. A glória e o sucesso foram as consequências naturais dessa sua saga. Em 1950 o baião já era tão tocado nas rádios quanto o samba, o bolero e outros ritmos estrangeiros da moda.
"Quando cheguei na cidade, menino, já tinha um nome que era "baião", porém agora ficou tão granfino e nem liga pro Sertão" - censurava a si próprio, por se metropolitanizar, ou regozijava-se do sucesso da sua música, no auge da fama:

"No Rio tá tudo mudado
Nas noites de São João
Em vez de polca e rancheira
O povo só pede, só dança o baião
Ai, ai, baião - Você cresceu!
Mas no Sertão ninguém lhe esqueceu
Ai, ai, baião - Segue o teu destino.
Você já cresceu, já nos esqueceu,
Ficou tão granfino".

Junto com Humberto Teixeira, Zé Dantas e tantos outros compositores de primeira linha, Luiz Gonzaga cantou e contou as verdades, as dores e a sensibilidade do povo nordestino com um lirismo incomum, fazendo a tragédia da sua região de origem atingir a expressão musical.

Durante os seus 50 anos de chão, Luiz Gonzaga viu a sua música saindo (era dos "cabeludos", do Rock and Roll, do Yê, Yê, Yê) e voltando (época da tropicália, Caetano, Gil, Alceu Valença, Fagner), ciclicamente, à moda. Gonzaguinha, seu único filho, meio que abandonado na infância, somente aos 16 anos encontrou-se com o pai famoso, depois de ter sido criado por amigos da sua mãe no Morro de São Carlos, onde nasceu.

Sanfona e voz calaram para sempre em 02 de agosto de 1989, em Recife, onde o coração do velho cantador, minado por seis meses de doença (a uma osteoporose seguiram-se vários tipos de infecção e uma pneumonia fatal), parou por volta das cinco e meia da manhã. Seu corpo, embalsamado, foi velado na capital, em Juazeiro do Norte e na Exu natal, onde foi sepultado no fim da tarde, deixando órfãos todos os seus milhares de seguidores, contemporâneos ou jovens, que hoje velam por sua memória reverentemente, entoando as canções que popularizaram o Nordeste nos quatro cantos do mundo, como: Asa Branca, Baião, Paraíba, O Xote das Meninas, Estrada de Canindé, Que nem Jiló, Juazeiro, ABC do Sertão, São João na Roça, Noites Brasileiras, A Volta da Asa Branca, Vozes da Seca, etc...

Gonzaga morreu quatro anos depois de cantar em Paris e dois anos depois de ganhar o Prêmio Shell de Música Popular. Seis anos antes, havia namorado a idéia de se candidatar "Serei um deputado feliz - dizia, à época - Se ajudar o Brasil a ter consciência do seu sertão". Como se sua música já não o tivesse feito e tão bem.

Cantou assim a desolação de quem sofre de paixão:
" Quando perco a esperança
Parece uma tentação ...
Me sento lá no terreiro,
Escoro o rosto com a mão
-Sem sono, pobre coitado,
Fazendo risco no chão"

E assim, as agruras de um coração saudoso e inseguro:
"Juazeiro, seje franco: Ela tem um novo amor?
Se não tem, por que tu choras, solidário à minha dor?
Ai, Juazeiro! Eu num guento mais roer!
Ai, Juazeiro! Eu prefiro, inté, morrer!"

SOBRE CLARICE LISPECTOR

Fui convidada pelo Lino (http://www.linoresende.com.br/blog/) para participar da blogagem coletiva sobre a genial escritora Clarice Lispector e, pernambucana que sou, aceitei o convite pois não poderia me furtar a homenagear esta que foi uma das ilustres figuras que tanto enchem de orgulho o povo de Pernambuco, local onde viveu desde os dois meses de idade até os dezessete anos, quando se mudou para o Rio de Janeiro.
Hoje, se viva fosse, estaria completando 87 anos e ontem, dia 09, fez 29 anos da data do seu falecimento. Daí a justificativa desta homenagem.

Sobre sua vida e obra encontrei muita informação, mas me decidí por publicar apenas estas curiosidades, porque não há como comentar a respeito de alguém sobre quem já foi dito, por ninguém menos que a crítica francesa Hélène Cixous: "Se Kafka fosse mulher; Se Rilke fosse uma brasileira judia nascida na Ucrânia; Se Rimbaud tivesse sido mãe; Se tivesse chegado aos cinqüenta. (...). É nessa ambiência que Clarice Lispector escreve. Lá onde respiram as obras mais exigentes, ela avança. Lá, mais à frente, onde o filósofo perde fôlego, ela continua, mais longe ainda, mais longe do que todo o saber".

CURIOSIDADES:

Diz a lenda russa que, uma vez enferma, a mulher alcança a cura engravidando. Foi por isso que Pinkas e Mania Lispector, casal de judeus ucranianos, conceberam Clarice. Mania estava paralítica, possivelmente vítima do mal de Parkinson. "Então, fui deliberadamente criada com amor e esperança. Só não curei minha mãe. E sinto até hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missão determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado." Clarice Lispector nasceu a 10 de dezembro de 1920 na aldeia de Tchetchelnik na Ucrânia (na época, parte do território da Rússia), próximo à fronteira com a Moldávia, em plena rota de fuga.
A família judia escapava da perseguição do governo russo. A travessia de alto risco durou dois anos. Havia assaltantes cossacos espreitando na estrada e os refugiados escondiam as jóias dentro dos trapos que usavam como roupas. Pinkas arrumou algum dinheiro fazendo sabão até chegar a Budapeste, na Romênia, quando conseguiu visto no consulado da Rússia. Embarcaram no vapor Cuyabá, em Hamburgo, na Alemanha, dividindo com outros 25 imigrantes o balanço das ondas no porão da terceira classe.
No Recife, o pai ganhou a vida no lombo de um burro, como mascate. No início, almoço era laranja e pão. Com seis anos, Clarice inventava histórias que não tinham fim. Quando atingia um ponto em que era impossível prosseguir - todos os personagens mortos, por exemplo - ela dizia: "Não estavam bem mortos", e recomeçava. Pensava que os livros nasciam espontaneamente, como bichos e árvores. Ao saber que eram feitos por escritores, quis ser um deles. A mãe faleceu em 1930. O pai se foi dez anos depois, quando já estavam no Rio de Janeiro, onde Clarice iniciou a carreira literária. Seu destino era nômade. Casou com o diplomata Maury Gurgel Valente, com quem teve dois filhos (Pedro e Paulo) e correu o mundo. Viveram em Nápoles (Itália), Berna (Suíça) e Washington (Estados Unidos), até ela se separar e fincar âncora no Leme, na zona sul do Rio, em 1959. "Era fiel a seus sentimentos, acima de tudo", afirma a biógrafa Teresa Ferreira.
Internada com obstrução intestinal, a caminho do hospital, afirmou: "Vamos brincar de faz-de-conta. Não estamos indo para o hospital, eu não estou doente e nós estamos indo para Paris." O motorista do táxi virou-se: "Posso ir junto?" "Pode levar a namorada também", respondeu Clarice. Tinha um adenocarcinoma de ovário, o caso era irremediável. Em 8 de dezembro de 1977, vomitou sangue e tentou sair do quarto, mas foi barrada por uma enfermeira. "Você acaba de matar o meu personagem", disse Clarice. Morreu na manhã seguinte. Ainda ditou para a amiga Olga: "Eu, eu, se não me falha a memória, morrerei." Ficou o rastro do cometa, o pó das estrelas.
VOCÊ SABIA? Era solitária e tinha crises de insônia. Ligava para os amigos e dizia coisas perturbadoras. Imprevisível, era comum ser convidada para jantar e ir embora antes de a comida ser servida.

SALVE A GRANDE DAMA DA LITERATURA BRASILEIRA CONTEMPORÂNEA, IMORTALIZADA POR SUA OBRA DE VALOR INESTIMÁVEL!

HUMOR INFAME - MESMO ASSIM, HUMOR.

EU TINHA UM "NAMORANTE" QUE ERA UM PALHAÇO CONVICTO. NÃO PERDIA CHANCE DE FAZER PIADA DE TUDO O QUE VIA - DÁ PRA IMAGINAR ESSA DUPLA, NÉ? - E ME MATAVA DE RIR EM TUDO O QUE ERA LUGAR. A GENTE SE DIVERTIA MUITO E A VIDA ERA SÓ FESTA, PURA "BAGACEIRA" (Ô SODADE!). OS NOSSOS ENCONTROS SE DAVAM, NA MAIORIA DAS VEZES, NA ILHA DE ITAMARACÁ, ONDE COSTUMÁVAMOS ENCONTRAR UMA TURMA INESQUECÍVEL DE AMIGOS IRREVERENTES PARA QUEM O SENTIDO DA VIDA SE RESUMIA ÀQUELES ALEGRES FINS-DE-SEMANAS, CARNAVAIS E TEMPORADAS DE VERÃO, REGADAS A MUITA BAGUNÇA, CERVEJADAS HOMÉRICAS, LUAUS E OTRAS COSITAS MÁS...

NUMA DESSAS FESTEIRAS NOITES, NO "BAR-BATANA" - UM BARZINHO A BEIRA-MAR (QUE, INFELIZMENTE, HOJE NÃO EXISTE MAIS), UM GAROTINHO DE RUA GANHOU A SIMPATIA DE FRED (ESSE É O NOME DO TAL "NAMORANTE"), QUE PASSOU A LHE PAGAR LANCHES, REFRIGERANTES E ATÉ REFEIÇÕES, SEMPRE QUE O ENCONTRAVA. O GAROTO PASSOU A SER O "MASCOTE" DA TURMA E TORNOU-SE PRESENÇA OBRIGATÓRIA NAS NOSSAS NOITADAS.

UM CERTO DIA TODO MUNDO SENTIU A AUSÊNCIA DO MENINO, QUE NÃO HAVIA APARECIDO ATÉ ALTAS HORAS. PREOCUPADO, FRED ME CONVIDOU A ACOMPANHÁ-LO NUMA BUSCA PELAS REDONDEZAS NA TENTATIVA DE LOCALIZÁ-LO E A GENTE SAIU POR ALI, PELOS OUTROS BARES, PROCURANDO-O. QUANDO JÁ ESTÁVAMOS QUASE DESISTINDO, AVISTAMOS O GAROTO QUE VINHA AO NOSSO ENCONTRO, MAS NEM TIVEMOS TEMPO DE PERGUNTAR AONDE ELE SE ENCONTRAVA, PORQUE NOTAMOS O SEU ROSTO MACHUCADO, COM UM HEMATOMA ENORME NO OLHO DIREITO.
HORRORIZADOS, PERGUNTAMOS O QUE TINHA ACONTECIDO E ELE NOS CONTOU QUE UM HOMEM QUE BEBIA NUM DAQUELES BARES O HAVIA AGREDIDO. EU SABIA QUE ELE NÃO ERA NENHUM ANJINHO DE CANDURA E QUE FAZIA PEQUENOS FURTOS NA ÁREA E, PORTANTO, DEDUZÍ TRATAR-SE DE ALGUMA REAÇÃO DE UMA POSSÍVEL VÍTIMA. NÃO QUE FOSSE POLITICAMENTE CORRETO BATER EM CRIANÇAS, MAS COGITEI ESSA POSSIBILIDADE, AINDA MAIS NUM AMBIENTE ONDE A MAIORIA DOS HOMENS JÁ ESTÁ "PRA LÁ DE BAGDÁ" DA VELHA "MANGUAÇA" E QUE ESSE ESTADO ETÍLICO FAZ COM QUE A VALENTIA AFLORE, PRINCIPALMENTE CONTRA DESAFETOS INDEFESOS.

A REAÇÃO DE FRED FOI SURPREENDENTE: BAIXINHO, CUCA-FRESCA E BON VIVANT COMO ERA, ME DEIXOU PERPLEXA QUANDO, NITIDAMENTE EMPUTECIDO, FALOU PRO GAROTO:

- O QUÊÊÊÊ??? FOI UM HOMEM QUE BATEU EM VOCÊ? POIS VAMOS LÁ AGORA MESMO, QUE EU QUERO FALAR COM ELE. ONDE ELE ESTÁ? - PERGUNTOU, RAIVOSO.

EU BEM QUE TENTEI DISSUADÍ-LO DA IDÉIA, ARGUMENTANDO QUE AQUELA ERA UMA ATITUDE ESTÚPIDA. AFINAL, A GENTE NÃO SABIA QUEM ERA ESSE CARA E QUE UMA PESSOA QUE AGRIDE UMA CRIANÇA DAQUELA FORMA NÃO PODE SER "FLOR QUE SE CHEIRE", QUE MUITA GENTE MORRE DE GRAÇA POR CAUSA DE COISAS ASSIM E TAL, MAS NÃO TEVE JEITO: FRED ME PEGOU PELA MÃO E SAIU EM DISPARADA RUMO AO BAR, ENQUANTO O MENINO NOS SEGUIA, APONTANDO O LOCAL.

LÁ CHEGANDO, OBSERVAMOS TRÊS CARAS SUPER MAL-ENCARADOS BEBENDO NUMA DAS MESAS, UM DELES ALTO E FORTE, QUE NOS OLHOU COM UMA CARA DE "POUCO AMIGO", MAS DEU DE OMBROS QUANDO VIU O GAROTINHO. FRED, ENTÃO, PUXOU O MENINO PRA PERTO DA MESA E FALOU, EM ALTO E BOM SOM:

- QUEM FOI QUE BATEU EM VOCÊ? QUAL DELES? FALE!

E O MENINO, DE CABEÇA BAIXA, COM UM AR DE AUTO-PIEDADE, APONTA JUSTAMENTE O GRANDALHÃO. EU TREMIA NAS BASES. QUANDO O CARA SE LEVANTOU, FRED FICOU NO NÍVEL DO SEU PEITO. CONSCIENTE DA SUA SUPERIORIDADE FÍSICA, O SUJEITO OLHA LÁ DO ALTO E FALA, NO MESMO TOM:

- FUI EU! E DAÍ?

- DAÍ QUE EU VIM AQUI PRA LHE DIZER QUE ISSO NÃO VAI FICAR ASSIM! - RESPONDE FRED, CRESCENDO UNS TRÊS PALMOS.

- AH, É? E COMO É QUE VAI FICAR?

ENQUANTO EU PENSAVA, CÁ COM OS MEUS BOTÕES, "MEU DEUS! A GENTE VAI ENTRAR NUMA FRIA DESGRAÇADA. .. ESTAMOS SÓS, LONGE DA TURMA, COMO É QUE FRED FAZ UMA BESTEIRA DESSAS?!!!"O BAIXINHO OLHA PRA CIMA E, NA MAIOR CARA LISA, RESPONDE, COM UM SORRISO MAROTO QUE SÓ ELE TEM:

- ISSO NÃO VAI FICAR ASSIM, NÃO! ... AMANHÃ JÁ ESTARÁ MENOS ROXO ... DEPOIS DE AMANHÃ VAI ESTAR MEIO COR-DE-ROSA ... DEPOIS VAI FICAR AMARELADO ... DEPOIS VAI CLAREANDO, CLAREANDO, ATÉ QUE LIMPA TOTALMENTE!

OS TRÊS SUJEITOS IRROMPERAM NUMA GARGALHADA TÃO SAFADA, QUE FIQUEI TOTALMENTE SEM GRAÇA, OLHANDO A CARINHA DECEPCIONADA DO POBRE GAROTINHO DIANTE DAQUELA SACANAGEM DO SEU ATÉ ENTÃO "PROTETOR".

1º DE DEZEMBRO - DIA INTERNACIONAL DA AIDS

A minha amiga Vera Froes, do http://pequenasverdades.blogspot.com/, me incubiu de postar algo sobre o "mal do século" e eu, então, bem-mandadazinha que só ajudante de missa, corrí a pesquisar sobre o tema. Encontrei esta matéria, que achei muito interessante e reveladora, já que nunca tinha visto nada parecido escrito. Pra mim foi mais uma triste novidade a respeito dessa praga que assola o mundo atual e serve como um alerta às mães de mocinhas que têm mais esse desafio, dentre tantos, na conscientização de suas meninas, embora os meninos também não estejam imunes,´por razões mais que óbvias.



"Por que a AIDS tem rosto de mulher jovem

LIMA, 30 (ACI, Redação Central).- Um fato real que é deliberadamente ignorado é que cada vez existem mais indícios científicos de que o controle químico também contribuiria para que as mulheres jovens contraiam AIDS com mais facilidade.
Estabeleceu-se que as mulheres adolescentes não atingem maturidade da parede vaginal até por volta dos 20 anos, tendo-a por si mais fina. Isto quer dizer que sua barreira anatômica para as DST e AIDS é menor o que uma mulher adulta.
Em maio de 1996 foi reportado que a progesterona afinava o epitélio vaginal das símias rhesus, tornando-as mais vulneráveis à transmissão do SIV (vírus de imunodeficiência símia). Mark Preston e colaboradores apresentaram na XI Conferência Internacional sobre AIDS (Outubro de 1996) um estudo realizado em macacas, em que demonstraram que a progesterona não somente aumenta a transmissão vaginal do SIV, mas que, além disso, promovia a progressão da doença. Deborah Anderson, pesquisadora de HIV e " saúde reprodutiva" em Boston (Estados Unidos), começou a estudar os efeitos da progesterona em mulheres depois de conhecer o estudo em macacas.
Seu laboratório analisou ao azar mostras de tecido armazenados, encontrando também estreitamento do epitélio vaginal, ainda que não em níveis encontrados nas macacas. No curso de 1997 o Instituto Nacional de Saúde dos Estados Unidos teria culminados estudos - ainda não publicados - , para avaliar o estreitamento do epitélio vaginal de mulheres com ciclos menstruais normais e de mulheres sob diversos tipos de regimes hormonais -na maioria por uso de anticoncepcionais.
Também estão sendo realizados estudos epidemiológicos para ver se existem diferenças na infecção por HIV em mulheres que tomam anticoncepcionais hormonais. Nessa linha, Sara Mostad e colaboradores, da Washington State University (Estados Unidos), apresentaram em 1996 na XI Conferência Internacional sobre AIDS, em Vancouver (Canadá), em estudo realizado em um grupo de mulheres portadoras do HIV, em que demonstraram que: As que usavam anticoncepcionais orais tinham níveis de HIV 4,5 vezes mais em suas secreções do colo do útero que as que não usavam esses contraceptivos. As mulheres que usavam progesterona injetável tinham 3,2 vezes mais HIV nessas secreções.
A explicação é que como os anticoncepcionais tendem a modificar a mucosa vaginal, estas mudanças podem atrair células do sistema imunológico, incluindo células infectadas com HIV, segundo referiu a Dra. Overbaugh, uma das colaboradoras da Dra. Mostad. Em agosto de 1992, Vitaya Sridama e colaboradores, apuraram que mulheres que utilizavam Medroxiprogesterona intramuscular - o perigoso anticoncepcional conhecido como Dopoprovera- tinham diminuição de linfócitos CD8, redução que alcançou valores significativos nas mulheres que tinham mais de 10 injeções.
Que importância tem esta mudança? A diminuição dos CD8 (supressor T-cells) é a mudança imunológica encontrada em várias doenças autoimunes, incluindo Lupus Eritematoso Sistêmico, doença da tireóide autoimune e Miastenia Gravis".


O texto refere-se, ainda, à desmistificação do propalado "sexo seguro" que atribui, falsamente, total confiabilidade ao uso da camisinha, o que leva os jovens à prática indiscriminada do sexo, enquanto é sabido que os preservativos podem romper e que essa possibilidade não é tão remota quanto garantem os defensores dessa modalidade.

Apesar do artigo, sabemos que a AIDS não escolhe suas vítimas e que, portanto, ninguém está livre dela. Até mesmo entre pessoas da chamada terceira idade já se constatou a sua proliferação, acirrada pelo uso indiscriminado do medicamento "viagra" e similares, que revolucionou a vida sexual dos vovôs e, consequentemente, das vovós também.

FAÇAMOS A NOSSA PARTE: INFORMAÇÃO AINDA É A MELHOR FORMA DE COMBATE A ESSE MAL, QUE JÁ NOS LEVOU TANTAS PRECIOSAS VIDAS!

O "NINJA"

Depois de resistir por tantos anos ao forçoso êxodo pra cidade grande, cada dia mais inexorável, Cleidinaldo, cujo nome era a junção do da sua mãe, D. Cleide, com o do seu pai, Edinaldo, aos dezessete anos viu chegar a sua vez de se mandar pra São Paulo, levado por um tio que lá se encontrava estabelecido e que lhe arranjara um emprego numa fábrica de papel. Ele bem que tentou dissuadir os pais da idéia, mas não teve jeito. Com a malvada seca assolando suas terras, não tinha alternativa alguma a não ser tentar outra forma de ajudar nas despesas da numerosa família.

Todo mundo "caiu de pau" em cima dele. "Como é que pode? Você se nega a ajudar o seu velho pai, que tanto sofreu trabalhando pesado na roça pra sustentar você e seus irmãos? "- diziam vizinhos e parentes, inconformados com a sua relutância em partir. Sim, porque na sua cidadezinha era assim: Completou 14 anos e pesou mais de 38 quilos ... Ao trabalho, que pai de família não é pra dar moleza a vadio, não senhor!

Não era preguiça ou medo de não se adaptar, ou, ainda, de não suportar a saudade do seu torrão natal que o prendia àquele lugar. A situação era bem mais apavorante, até porque o coitado nem tinha com quem explicitar o problema que o corroía: Cleidinaldo era um viciado em sexo! Não podia nem imaginar como seria passar um dia sequer sem "deitar a madeira", conforme costumava se referir às artimanhas do amor e de tantos prazeres recém descobertos.

Convencido de que não poderia sair dessa, teve que capitular e deixar que lhe comprassem a passagem, mas aí entrou numa fase de horrores e suores noturnos que o faziam ver chegar a luz do dia sem, sequer, pregar olhos ... "Como vou conseguir passar três dias num ônibus sem uma mulher?" - pensava. "Quem sabe encontro alguma alma caridosa que me faça esse carinho, silenciosamente, quando as luzes se apagarem e todos estiverem dormindo?" - devaneava... E assim chegou o triste dia; a viagem transcorreu sem qualquer agradável surpresa, assim como os dias posteriores e as noites também, pro desespero total do dependente sexual.

Já na fábrica, assim que foi apresentado aos primeiros colegas de trabalho e estes lhe deram alguma brecha, cuidou logo de lhes falar sobre o problema que lhe atormentava tanto, implorando uma ajuda urgentemente, pois não podia mais nem ver saia de abajur, tamanha era a secura em que se encontrava.

Ficou surpreso com a receptividade e compreensão dos novos amigos quanto ao seu S.O.S ... Muito solícitos, cuidaram em tranquilizá-lo dizendo que não se preocupasse, pois conheciam todas as meninas da fábrica (inclusive as mais dadinhas) e iriam cuidar dele. "Se guenta aí, meu, que a gente vai quebrar teu galho numa boa. Isso pra nós é bronca safada" - disseram.
Cleidinaldo ficou aliviado (em termos, porque não podia mais se aguentar) e, desde então, passou a cobrar-lhes diariamente o cumprimento da promessa ... E nada! Muita conversa e pouca atitude, pro seu gosto..."Home que é home cumpre o que fala"... Já tô já me arretando! - dizia-lhes, ameaçador.

O que Cleidinaldo não sabia era que caíra em mãos erradas; Seus novos colegas faziam parte de um grupo racista que pregava o ódio aos nordestinos e a todas as outras "sub-raças" ... Sacumé, né? ... "Narciso acha feio o que não é espelho", segundo Caetano Veloso e essas coisas são irrefreáveis.

Os novos "amigos" não viam a hora de pôr em prática o seu maquiavélico plano: Atrair o "paraíba" prum lugar ermo e lá dar-lhe uma coça daquelas. Propositalmente, deixaram passar algumas semanas até que o coitado já estivesse embotando o raciocínio de tanto tesão, pra lhe dar a "boa nova". Antes, cuidaram de procurar um sujeito que costumava fazer servicinhos sujos pra eles, cujo apelido era "O Ninja". Tratava-se de um skin-head lutador de jiu-jitsu, vaidoso dos seus bíceps e tríceps bem definidos e da sua bravura, temida por todos os que lhe conheciam. Por qualquer dez reais aceitava aprontar com alguém e quando soube que sua vítima seria um nordestino e que o grupo lhe pagaria gordos duzentos reais pelo serviço, quase foi ao orgasmo de tanto deleite... "Já tô com ódio desse cara, meu!" - exclamou, ao ser informado de que o tal "paraíba", além da sua comprometedora origem, ainda tinha ousado dedurar os amigos ao chefe (mentirinha elaborada pra acirrar os ânimos do "Ninja" e que surtiu um efeito extraordinário)... Vou matá-lo! - disse, cheio de bravatas.

Inocente, puro e besta, Cleidinaldo sonhava com o dia de "lavar a égua" ... Já estava amarelo que só um peido, olheiras roxas, andar trôpego e aspecto de morto-vivo de tanto esperar aquele momento. Nem a recorrência à auto-ajuda o satisfazia completamente, pois dormia no sofá da casinha dos tios - sala, quarto e banheiro - e morria de vergonha de ser pego no "flagra", o que, por si só, já embotava a sua imaginação, elemento essencial para a plenitude desse ... self service, digamos assim.

Eis que chega o grande dia! Os seus solícitos amigos o procuram e lhe comunicam que à noitinha, quando saírem do expediente, o levarão, enfim, pra o tão esperado "consumatum est". Fingindo uma chateação e um constrangimento que estavam longe de sentir, mal contendo o sorriso entre dentes, revelam, por fim, o seu insucesso em conseguir uma mulher pra atender aquela necessidade ... "Paraíba, desculpa, mas só foi possível descolar um bichinha ... As meninas que a gente contatou não gostam de nordestinos e aí não deu outra, meu! Mas a biba é muito legal e sempre nos acode também".

Cleidinaldo, decepcionado, quase enjeitava a parada. Mas a coisa era emergente demais pra ser regateada e ele, vencendo o desafio, aceitou a proposta, mesmo considerando-a escandalosa. "Ai, meu Deus ... se pai sabe disso eu tô lascado! Nunca me ví numa situação dessas, mas vício é vício e eu não aguento mais esperar. Fazer o quê?" - pensou. Meio cabreiro, dirigiu-se ao galpão abandonado aonde se daria o encontro, acompanhado do grupo.

Chegando no local, os "amigos"certificaram-se de que o "Ninja" já os esperava lá dentro, no escuro, sorrateiro e cheio de energia... "Ninja, não precisa matar o cara não, tá? Assim vai complicar a gente. Basta dar-lhe uma surra até o sujeito ficar molinho, no chão" - sussurraram, enquanto Cleidinaldo esperava, ansioso, no lado de fora, aguardando a confirmação de que a "boneca" já se encontrava lá.

Os "amigos", tendo lhe tranquilizado de que tudo estava perfeito, empurraram-no pra dentro do galpão, trancaram a porta por fora e ficaram ali, se matando de rir enquanto ouviam os gritos, socos e pontapés que ecoavam até os seus maldosos ouvidos.
Minutos depois fez-se um silêncio sepulcral ... Até que ouviram sons de arranhões e de gemidos pelo lado de dentro da porta e, temerosos de que uma fatalidade tivesse acontecido, acorreram pra abrí-la. Surge, então, Cleidinaldo! Todo rasgado, machucado, sangrando pelo nariz e pela boca ... Um trapo!
O grupo, mal contendo o sorriso que ameaçava explodir de dentro de si, fingem surpresa e horror, exclamando:

- Pô, Paraíba! O que foi que aconteceu, meu?

E Cleidinaldo, todo fudido mas com uma expressão bem mais aliviada, responde, enquanto fecha a braguilha:

- Né foda? O viado não queria dar não, ó! Num dá o quê? E eu tô bestando, é?

UM CHEQUE MUITO ESPECIAL

ESSE "CAUSO" ACONTECEU NUMA CIDADEZINHA DO INTERIOR AQUI DE PERNAMBUCO E ME FOI CONTADO PELO PRÓPRIO PROTAGONISTA, MATUTO ASSUMIDO, DAQUELES QUE JAMAIS NEGOU SUAS ORIGENS, MUITO PELO CONTRÁRIO. SEMPRE FEZ QUESTÃO DE CONSERVAR O LINGUAJAR E OS COSTUMES PRÓPRIOS DA GENTE DA SUA INFÂNCIA, EMBORA JÁ RESIDA NA CAPITAL HÁ DÉCADAS.

BOM DE PROSA, BEM HUMORADO E CRIATIVO COMO ELE SÓ, ESSE CARA É UM HUMORISTA NATO. LEMBRO COM MUITA SAUDADE DOS TEMPOS EM QUE TRABALHÁVAMOS JUNTOS E REUNÍAMOS A TURMA NOS BARES DA VIDA PRA INESQUECÍVEIS NOITADAS, REGADAS A MUITO CHOPP, MÚSICAS, PIADAS E CONSEQUENTES GARGALHADAS, QUE SE ESTENDIAM ATÉ O NASCER DO SOL, ESPECIALMENTE EM ÉPOCAS DE GREVE.

PROMOVIDO A GERENTE DO BANCO, ELE FOI TRANSFERIDO PARA O MUNICÍPIO DE ÁGUAS BELAS, NO AGRESTE DO ESTADO, MAS NOS FINS DE SEMANA ESTAVA SEMPRE CONOSCO, FALANDO DAS SUAS EXPERIÊNCIAS COM A CLIENTELA DE LÁ E NOS CONTOU O SEGUINTE "CAUSO":


HAVIA UM CLIENTE, NA AGÊNCIA, QUE VIVIA ATORMENTANDO-O NA TENTATIVA DE OBTER UM CHEQUE ESPECIAL. SÓ QUE O SUJEITO ERA UM INADIMPLENTE CONVICTO. PASSAVA CHEQUES SEM FUNDOS, TOMAVA EMPRÉSTIMOS PRA COBRÍ-LOS E NÃO HONRAVA OS COMPROMISSOS ASSUMIDOS... ENFIM, ERA O QUE O BANCO CENTRAL DENOMINAVA DE "CONTUMAZ". TODOS OS DIAS, ANTES MESMO DE ABRIR A AGÊNCIA AO PÚBLICO, LÁ ESTAVA ELE, FAZENDO SINAIS PRO GERENTE, ATRAVÉS DO VIDRO DA PORTA: INDICADOR BATENDO NA BOCA, NUM GESTO DE "QUERO FALAR COM VOCÊ", MOVIMENTOS FRENÉTICOS DAS MÃOS CHAMANDO O NOSSO AMIGO PRA LIBERAR A SUA ENTRADA ANTECIPADA NO BANCO ... "UM PENTELHO ENCRAVADO NA EMENDA", COMO DIZIA O PRÓPRIO.

QUANDO INSTADO A SE ESFORÇAR PARA REGULARIZAR A SUA SITUAÇÃO CREDITÍCIA, SEMPRE RESPONDIA: "TÁ VENDO, DOUTOR? O SENHOR NÃO QUER ME DAR UM CHEQUE-AZUL! SE O MEU CHEQUE FOSSE AZUL, TAVA LIVRE DISSO"!
COMO SE UM CRÉDITO ROTATIVO FOSSE A SOLUÇÃO PARA A SUA COMPULSIVA PRODIGALIDADE.

ATÉ QUE UM DIA ELE ABORDOU O MEU AMIGO NUM BAR DA CIDADE E, ENQUANTO BEBERICAVAM JUNTOS, ACHANDO QUE A INTIMIDADE ENTRE ELES JÁ PERMITIA UMA INSTÂNCIA MAIS OUSADA, ATÉ PORQUE SE ENCONTRAVAM NUMA TURMA DE AMIGOS COMUNS, SEM A FORMALIDADE NECESSÁRIA AO RELACIONAMENTO GERENTE-CLIENTE DO ÂMBITO DA AGÊNCIA, ELE MANDOU A SEGUINTE PERGUNTA:

- Ô, DOTÔ ... ME DIGA COMO É QUE EU FAÇO PRO MEU CHEQUE SER AZUL!

E O MEU AMIGO, SEM PESTANEJAR, RESPONDEU:

- SÓ SE O SENHOR PEGAR O SEU TALÃO AMARELO E MERGULHAR TODINHO NUMA BACIA D'ÁGUA COM UM BONECA DE ANIL!

SANTO REMÉDIO! NUNCA MAIS O TAL CLIENTE O IMPORTUNOU COM ISSO.


ESCLAREÇO:
PRA QUEM NÃO SABE, AQUI NO NORDESTE AS NOSSAS MÃES COSTUMAVAM USAR ANIL (EM PÓ OU EM TABLETES) EMBRULHADO EM TROUXINHAS DE RETALHO PARA ALVEJAR AS ROUPAS, QUE ERAM POSTAS, JUNTAS, NUMA BACIA D'ÁGUA. ESSAS TROUXINHAS ERAM CHAMADAS "BONECAS DE ANIL", QUE DEIXAVAM AS ROUPAS BRANCAS ALVÍSSIMAS.

TRIBUTO AOS POETAS

TENHO UMA PROFUNDA ADMIRAÇÃO PELOS POETAS. FAZER POESIA É A ARTE DE ESCREVER COM A ALMA E É SIMPLESMENTE FANTÁSTICO PERCEBER COM QUE EMOÇÃO ESSES ILUMINADOS SERES CONSEGUEM DESCREVER SITUAÇÕES OU COISAS SIMPLES DE FORMA TÃO BELA.
REVOLVENDO GAVETAS, HOJE, ENCONTREI ESTA PÉROLA, CRIAÇÃO DE UM AMIGO CASUAL, MANOEL TAVARES (QUE, ALIÁS, NUNCA MAIS REENCONTREI).
NUMA NOITADA EM QUE, NUM ESPAÇO CULTURAL, SE HOMENAGEAVAM AS MULHERES PELA PASSAGEM DO DIA INTERNACIONAL DA MULHER, EU, SABENDO-O POETA, DESAFIEI-O A PARTICIPAR DO EVENTO, MAS ELE, TÍMIDO, NÃO TOPOU USAR O MICROFONE, NAQUELE MOMENTO E ME PROMETEU QUE LOGO, LOGO, ESCREVERIA ALGUMA COISA NÃO SOBRE A MULHER, MAS SOBRE A PALAVRA "MULHER" EM MINHA HOMENAGEM E ME ENVIARIA ATRAVÉS DE UM AMIGO COMUM.
DITO E FEITO. DIAS DEPOIS RECEBÍ ESTE TEXTO:



CONSIDERAÇÕES A RESPEITO DA PALAVRA 'MULHER' "

"PALAVRAS, TODOS OS DIAS EU AS DISSECO, REGINA,
COM MEU BISTURÍ DE LÂMINA CEGA.
TODOS OS DIAS, REGINA, EU AS INVENTO E AS DESFAÇO,
COMO O DEMÔNIO QUE ESPERA POR SEU TRABALHO O RECONHECIMENTO DAS TREVAS.
EXISTEM LETRAS VIVAS, OUTRAS MORTAS,
QUE SE DESAGREGAM NOS EDIFÍCIOS DA MEMÓRIA,
NAS JANELAS DO VERBO,
NO COTIDIANO DAS CONTAS QUE NÃO FORAM PAGAS
E NA CONSCIÊNCIA QUE JÁ NÃO SOSSEGA.
MAS ENTRE TODAS AS LETRAS EXISTEM ALGUMAS
QUE NOS ENTREGAM À PLENA EXISTÊNCIA,
À CARÍCIA DO INSTINTO
- COMO A CIGARRA, QUE CONHECE O SEU DESTINO
E NEGA, NEGA, NEGA.

A LETRA M, POR EXEMPLO, REGINA, - DE MÁXIMA, DE MÃE, DE MARISTELA
A LETRA U - DA UVA NA PARREIRA
A LETRA L - DO LIVRE PÁSSARO, A DESENHAR O CÉU NA SEMENTEIRA
O H - DA HUMILDADE GUERREIRA
O É, REGINA, O SER DA VIDA INTEIRA
E O R, DE REGINA - ESSA MULHER VERDADEIRA".

XINGAMENTOS COM ESTILO

TODO MUNDO SABE QUÃO PROVIDENCIAL UM PALAVRÃO PODE SER EM DETERMINADAS OCASIÕES. NADA COMO UM SONORO "POOOORRRA" NA HORA DE UMA TOPADA; UM "VAI TOMAR NO C..." QUANDO ALGUÉM NOS MANDA PRA "PQP" OU UM "PUTA QUE PARIU" QUANDO O PNEU FURA EM PLENO TRÂNSITO ENGARRAFADO, MAS HÁ PESSOAS UM POUCO MENOS DESTEMPERADAS, QUE CONSEGUEM MAIS SUTILMENTE XINGAR OUTRAS, SEM PROFERIR PALAVRAS DE BAIXO CALÃO (CONFESSO, NÃO É O MEU CASO).


AQUI ESTÃO DOIS EXEMPLOS:

DIZ-SE QUE UM CONHECIDO ARCEBISPO, AO CHEGAR DE VIAGEM NO AEROPORTO LOCAL, PEGOU UM TÁXI E PEDIU AO MOTORISTA QUE O LEVASSE AO ENDEREÇO TAL. FOI AÍ QUE COMEÇOU UM VERDADEIRO PASSEIO TURÍSTICO: O TAXISTA PASSOU MAIS DE DUAS HORAS RODANDO NA CIDADE, FAZENDO UM PERCURSO ABSOLUTAMENTE DISPENSÁVEL, ATÉ CHEGAR, ENFIM, À SEDE DO ARCEBISPADO. O CLÉRIGO, ENTÃO, PACIENTEMENTE, RETIROU SUA BAGAGEM, PAGOU O EXORBITANTE VALOR CONSTANTE NO TAXÍMETRO, SEM DIZER UMA SÓ PALAVRA, MAS, AO PERCEBER QUE O CARRO COMEÇAVA A SE AFASTAR, CHAMOU O TAXISTA DE VOLTA E, BATENDO AFAVELMENTE NO SEU OMBRO, FALOU:

- OLHA, MEU FILHO, SE OS SEUS PAIS NÃO SÃO CASADOS, PODE TRAZÊ-LOS AQUI QUE EU FAÇO O CASAMENTO DELES, SEM PROBLEMAS!

ISSO É QUE SE CHAMA SUTILEZA! UM PADRE TAMBÉM PODE XINGAR O CARA DE FILHO DA PUTA, SIN PERDER LA TERNURA JAMÁS ...


OUTRO CAUSO:

UMA MULHER PEGA UM TÁXI, ACOMPANHADA DA SUA FILHINHA DE SETE ANOS ... UNS DOIS QUILÔMETROS ADIANTE, O CARRO PÁRA NO SINAL DE UMA AVENIDA ONDE VÁRIAS MOÇAS DESFILAM EM SUMARÍSSIMAS ROUPAS, BATALHANDO SUA "DIFÍCIL VIDA FÁCIL", SE DEIXANDO BOLINAR POR ALGUNS MOTORISTAS QUE, ATRAÍDOS, DISCUTEM COM ELAS PREÇOS E CONDIÇÕES PARA UMA NOITE DE ORGIAS. A GAROTINHA, ENTÃO, PERPLEXA COM AQUELE MOVIMENTO E CURIOSA POR VER MULHERES EM TRAJES TÃO EXTRAVAGANTES ÀQUELA HORA DA NOITE, PERGUNTA:

- MAMÃE, POR QUE ESSAS MULHERES ESTÃO VESTIDAS ASSIM?
- AH, FILHA, É QUE ELAS ESTÃO COM MUITO CALOR E RESOLVERAM VIR PRA AVENIDA SE REFRESCAR UM POUCO.
- MAS POR QUE ELAS DEIXAM ESSES HOMENS PASSAREM A MÃO NA BUNDA DELAS?
- PORQUE SÃO AMIGOS DELAS, FILHA ... PÁRA DE OLHAR, GAROTA! DEIXA ISSO PRA LÁ, QUE NÃO É DA SUA CONTA!
- MAS, MAMÃE, O QUE ELAS ESTÃO FAZENDO?

A MÃE JÁ NÃO SABIA MAIS O QUE DIZER, QUANDO O TAXISTA, IMPACIENTE, INTERVEIO:

- OLHA, MENINA, É O SEGUINTE: ESSAS MULHERES SÃO PROSTITUTAS, TÁ?
- E O QUE É PROSTITUTA?
- SÃO MULHERES QUE FAZEM SEXO POR DINHEIRO; QUE VENDEM O CORPO NAS RUAS
- MAMÃE, ISSO EXISTE?! EXCLAMA A GAROTA, AGORA VOLTANDO-SE PRA MÃE.
- EXISTE SIM, FILHA ... DE QUE OUTRA MANEIRA PODERIAM EXISTIR MOTORISTAS DE TÁXI?




-

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir o seu consentimento (nesse tempo ainda se pedia isso).O velho, então, lhe disse:

- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida e costumam casar entre si pra evitar o choque de culturas. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.

No dia seguinte ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:

- O que você fez com a maçã?

- Fiquei com fome e a comi.

- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um; depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda lhe renderiam novos frutos dentro de algum tempo. Mesmo assim, para provar a minha boa vontade, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!

O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, ao deparar com o pretenso sogro, ouviu dele a mesma pergunta:

- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?

- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Pra finalizar, fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!

Nunca mais o judeu demonstrou qualquer confiança num fariseu.

UMA VINGANÇA SEM PAR!

DEPOIS DE LER ALGUNS BLOGS SOBRE O TEMA "VINGANÇA", LEMBREI DESSE EPISÓDIO QUE MOSTRA O QUANTO UMA MULHER PODE SER VINGATIVA QUANDO OFENDIDA NO SEU AMOR-PRÓPRIO:


CERTO DIA CHEGOU UM CARA LÁ NO MEU AMBIENTE DE TRABALHO EXULTANDO DE ALEGRIA, PORQUE HAVIA SIDO PROTAGONISTA DE UM LANCE DE SORTE JAMAIS EXPERIMENTADO ATÉ ENTÃO E NOS CONTOU A SEGUINTE HISTÓRIA:

ESTANDO À PROCURA DE UM CARRO PRA COMPRAR, DEPAROU-SE COM UM ANÚNCIO NO JORNAL QUE, DE TÃO INVEROSSÍMIL, FOI LOGO POR ELE DESCARTADO. TRATAVA-SE DA OFERTA DE UM AUTOMÓVEL DO ANO, CONVERSÍVEL, PINTURA METÁLICA, TODO EQUIPADO, ÚNICO DONO - UM SONHO - MAS O PREÇO ANUNCIADO NÃO CORRESPONDIA AO VALOR DE MERCADO: MEROS R$ 30,00!
VOLTA E MEIA O CARA VOLTAVA A LER O TAL ANÚNCIO, TENTADO A LIGAR PRO NÚMERO DO PROPRIETÁRIO, MAS AQUILO SÓ PODIA SE TRATAR DE UM ERRO DE IMPRESSÃO! NÃO PODIA SER VERDADE!
MAS, AÍ, ELE PÔS-SE A PONDERAR ... "PERAÍ (PENSAVA) ... SE FOI ERRO DE IMPRESSÃO, NÃO PODERIA SER R$ 300,00, PORQUE ESTAVA ABAIXO DA COTAÇÃO, ASSIM COMO NÃO PODERIA SER R$ 3.000,00, PELO MESMO MOTIVO ... R$ 300.000,00 ESTARIA MUITO ALÉM DO PREÇO PRATICADO" ... POR VIA DAS DÚVIDAS, RESOLVEU LIGAR PARA A MULHER QUE SE DIZIA RESPONSÁVEL PELA NEGOCIAÇÃO E QUASE CAIU DURO QUANDO ELA CONFIRMOU OS R$ 30,00 CONSTANTES NO JORNAL.

- MAS, SENHORA, O CARRO ESTÁ AVARIADO POR ALGUMA COLISÃO?
- NÃO, SENHOR. O CARRO ESTÁ EM PERFEITO ESTADO DE CONSERVAÇÃO ... ALIÁS, ELE QUASE NEM SAIU DA GARAGEM DESDE QUE FOI COMPRADO PELO MEU MARIDO, QUE FALECEU POUCO DEPOIS DA SUA AQUISIÇÃO.
- ENTÃO ELE VEIO COM ALGUM DEFEITO DE FÁBRICA?
- NÃO! OLHA: O SENHOR TEM QUE VIR AQUI, VER O CARRO, PRA CONSTATAR O QUE EU FALO.

E O SUJEITO SE MANDOU PRO ENDEREÇO QUE ELA HAVIA FORNECIDO, JÁ PENSANDO QUE, CASO VIESSE A PERCEBER ALGUM PROBLEMA NO VEÍCULO, AINDA TINHA A ALTERNATIVA DE VENDÊ-LO POR UM VALOR MUITO MAIOR, PRA DESMANCHE, NÃO SEM ANTES TOMAR A PRECAUÇÃO DE LEVAR CONSIGO O SEU MECÂNICO DE CONFIANÇA.

LÁ CHEGANDO, CONFIRMOU, MARAVILHADO, TUDO O QUE A MULHER HAVIA LHE INFORMADO SOBRE O CARRO, QUE AINDA CHEIRAVA A NOVO, POLTRONAS AINDA ENVOLTAS EM PLÁSTICO E TUDO O MAIS. MESMO ASSIM, SE MOSTRAVA RELUTANTE ... SOLICITOU A DOCUMENTAÇÃO ... TUDO EM ORDEM!
A PROPRIETÁRIA, PERCEBENDO A SUA DESCONFIANÇA DE QUE HAVIA ALGUMA COISA MUITO ERRADA COM AQUELA TRANSAÇÃO, DECIDIU LHE EXPLICAR O PORQUÊ DA SUA DECISÃO.

CONTOU-LHE QUE O MARIDO, UM RICO EMPRESÁRIO LOCAL, HAVIA SIDO O HOMEM MAIS PERFEITO, O COMPANHEIRO IDEAL, ESPOSO, PAI E CHEFE DE FAMÍLIA EXEMPLAR MAS, COM O SEU FALECIMENTO, ELA DESCOBRIRA QUE VINHA SENDO ENGANADA DA MANEIRA MAIS SÓRDIDA: A SECRETÁRIA DELE, UMA PESSOA ATÉ ENTÃO ACIMA DE QUALQUER SUSPEITA, QUE FREQUENTAVA A SUA CASA, A SUA INTIMIDADE E POR QUEM ELA SEMPRE HAVIA TIDO MUITO APREÇO, TINHA SIDO SUA AMANTE POR ANOS A FIO, SEM QUE ELA JAMAIS HOUVESSE DESCONFIADO.

SOMENTE ATRAVÉS DA LEITURA DO TESTAMENTO DO VELHO A VERDADE VEIO A SER REVELADA: O DESGRAÇADO TINHA DEIXADO POR ESCRITO A TRAIÇÃO: "PARA MINHA SECRETÁRIA, FULANA DE TAL, COM QUEM TIVE UM RELACIONAMENTO ÍNTIMO NOS ÚLTIMOS ANOS E QUE ME FEZ TÃO FELIZ, COMO AMANTE E CONFIDENTE, DEIXO O VALOR CORRESPONDENTE À VENDA DO AUTOMÓVEL TAL (E DESCREVIA O CARRO, COM PLACAS, CHASSI E TUDO) ... O QUAL DEVERÁ SER VENDIDO PELA MINHA ESPOSA, SICRANA" - OU SEJA, O SACRIPANTA QUERIA, MESMO, ARRASAR COM A POBRE MULHER, NÉ?

A VIÚVA, ENTÃO, MAGOADA, HUMILHADA E PUTA DA VIDA, PASSOU A EMPREENDER TODOS OS SEUS ESFORÇOS PARA NÃO ATENDER ESSA EXIGÊNCIA - IMAGINEM QUE HUMILHAÇÃO SEM TAMANHO, ELA PRÓPRIA ENTREGAR O DINHEIRO NAS MÃOS DAQUELA INFELIZ! - MAS, POR SE TRATAR DE CLÁSULA TESTAMENTAL, NÃO HAVIA COMO DERRUBÁ-LA, DISSERAM OS SEUS ADVOGADOS. FOI ENTÃO QUE ELA TEVE ESSA IDÉIA: REDUZIRIA AQUELA PIRANHA A ZERO, COBRANDO PELO BEM HERDADO UM VALOR HUMILHANTE, JÁ QUE OS MESMOS ADVOGADOS LHE GARANTIRAM QUE, UMA VEZ NÃO ESTIPULADO NO TESTAMENTO, O VALOR DO CARRO SERIA ARBITRÁVEL POR ELA, QUE NÃO VIA A HORA DE FAZER A ENTREGA SOLENE DA QUANTIA ADQUIRIDA E JÁ ESTAVA SABOREANDO, DE ANTEMÃO, COM QUE PRAZER IRIA ENCARAR A RAPARIGA, PRA ABRIR O PEITO E DECLARAR:

- COMO ELE NÃO ESTIPULOU SE EU DEVERIA VENDER O CARRO PELO VALOR DE MERCADO, EU ACHEI QUE ESSA QUANTIA EQUIVALE A MAIS DO QUE VOCÊ MERECE, PELA SUA DISFAÇATEZ E TRAIÇÃO À MINHA FAMÍLIA.


AI, QUE DELÍCIA!!! QUE MULHER ARRETADA!!!

AS NEURAS DA INTERNÁUTICA

ESSE TEXTO JÁ É MEIO ANTIGO, MAS ACABO DE RECEBÊ-LO DE NOVO E RESOLVÍ PUBLICÁ-LO, PARA REPASSAR, EU TAMBÉM, A MINHA CORRENTE ... HEHEHEHEHE!!!



CAROS(AS) AMIGOS(AS),

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:


JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DAFÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA E CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE.

NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.

NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NUMA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR UM DEDO DE
ALGUM OPERÁRIO DESASTRADO OU, ENTÃO, MORRER DA MIJADA DO RATO.

NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO, POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA CIRURGIA URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.

ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.

NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER NO RETO.

ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR TODINHO E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!




Atenciosamente,


UBALDO, O NEURÓTICO.

CRIANÇA TEM CADA UMA!

Todo mundo conhece a espontaneidade das crianças e sabe que, por desconhecerem as regras do comportamento social adulto (algumas bem hipócritas), elas são muito verdadeiras e, por isso mesmo, às vezes tornam-se até cruéis na sua pureza e ausência de malícia.
Quem de nós nunca passou uma "saia justa" pela inocente indiscrição de uma dessas pequenas pessoinhas?

Eu mesma já fiquei moooooooooooooooorta de vergonha no aniversário de sete anos do meu filho, quando ele gritou em alto e bom som, pra todos os presentes ouvirem: "EU JÁ DISSE QUE A GENTE NÃO PODE SUBIR PRO MEU QUARTO, PORQUE MINHA MÃE NÃO QUER , PRA NINGUÉM ROUBAR OS MEUS BRINQUEDOS"!
Ocorre que havia, entre os amiguinhos dele, um que sempre que entrava aqui em casa saía furtivamente com o brinquedo que ele mais gostasse, no momento e como eu já tinha percebido que ele fazia isso com a conivência da mãe, conversei com o meu antes da festinha a fim de convencê-lo a não trazer os seus convidados pro quarto, como de costume, concentrando-os lá embaixo do prédio aonde ocorriam as brincadeiras; como ele relutava muito em aceitar o acordo, eu falei: TÁ BOM! VOCÊ TRAZ, MAS DEPOIS NÃO VENHA CHORAR PORQUE OS SEUS BRINQUEDOS DESAPARECERAM, OUVIU?
Pra não lhe apontar qual dos seus amiguinhos eu não queria que entrasse no quarto, acabei pagando esse homérico mico frente a todos os pais e convidados presentes ... UM HORROR!


A minha mãe, que tem um cabelo muito liso, sempre havia sonhado com um permanente pra encaracolá-los (vá entender as mulheres!) e resolveu fazer isso exatamente no dia do aniversário de cinco anos do meu sobrinho mais ansioso para quem, não por acaso, a hora do corte do bolo era mais importante do que receber presentes. E aí foi um inferno pra a minha irmã, porque a todo instante ele lhe perguntava quando iria cortar o bolo, ao que ela respondia: "Só quando a sua avó chegar" ... O tempo passava e a minha mãe não chegava do cabeleireiro. Aquela demora já estava enervando a todos, porque o menino não parava de perguntar, quando ele resolveu esperar a avó na frente da casa, olhar aflito e na ponta dos pés, ansioso por vê-la apontar na rua, até que a vislumbrou entre os transeuntes. Foi então que, feliz da vida, irrompeu na sala aonde todos nós aguardávamos, ansiosos, pra ver o novo visual da nossa mãe, que nunca tinha, sequer, mudado o corte do cabelo. O menino entrou correndo e gritando, feliz e eufórico:
"MAMÃE! MAMÃE! GRAÇAS A DEUS! VOVÓ VEM ALI... HORRÍVIA!!!"
A coitada da minha mãe nunca mais quis nem ouvir falar em cabelos ondulados, depois dessa.


Aliás, a minha mãe parece ser freguesa dessas situações. Ela nos conta que quando as primeiras filhas eram pequenas e chegavam da escola pedindo dinheiro, lápis de cor, massinha de modelar, tudo pro dia seguinte, em nome da professora, ela costumava esbravejar, entre dentes: ... "Essas professoras de hoje, em vez de pedir tudo de uma vez, ficam nesse pinga-pinga ... Elas pensam que a gente tem dinheiro fácil, feito puta?". Somente no dia em que conversando com uma vizinha esta lhe falou que o marido a havia abandonado "por causa de uma puta", minha mãe veio ter a exata noção de quão antipedagógicos haviam sido os seu desabafos: Minha irmã, que brincava ali perto enquanto elas tricotavam, levantou-se num repente e falou pra ela:
"EITA, MÃE! POR FALAR EM PUTA EU ME LEMBREI DA MINHA PROFESSORA ... ELA DISSE QUE É PRA LEVAR DINHEIRO PRA A FESTINHA QUE VAI TER AMANHÃ, NA ESCOLA!"


De todos os vexames que vivenciei com esses serezinhos sem um pingo de caridade, foi este que mais me deixou sem graça:

Havia, numa paróquia lá da minha cidade, um padre que era a maior gente fina. Simpático, carismático, atuante e muito bem entrosado com a sua comunidade. Só tinha uma coisa insuportável no pobrezinho: O seu mau-hálito era um antídoto para qualquer possível tentativa de aproximação física menor que dois metros! Todos conheciam esse seu insuperável defeito e procuravam evitar o mal-estar de aturá-lo. Uma colega minha era da sua paróquia e costumava fazer piadas a respeito, no escritório, onde todos se divertiam e ilustravam as suas "tiradas", inclusive eu - claro!
Um dia vínhamos caminhando pela calçada ela, uma sobrinhazinha dela de uns três anos e eu, quando avistamos o padre, uns seis metros à nossa frente. Ao nos ver, o pároco parou, estendeu os braços pra menininha, agachou-se e esperou o abraço ... "CADÊ O ABRAÇO DO PADRE, LINDINHA?"- gritou, de lá.
Imediatamente a garotinha disparou em sua direção, agarrou-se no seu pescoço, toda feliz, mas quando o pobre padre abriu a boca pra lhe dirigir a próxima palavra ela, já irremediavelmente aboletada no seu colo, jogou esta pá de gelo em sua euforia: "ECA, TITIA ... MEEEEEDAAA!!!," enquanto olhava pra nós, pedindo socorro e fazendo uma careta que até hoje não me saiu da cabeça. Foi constrangedor demais, mas imaginem os comentários que rolaram no escritório, no dia seguinte ... tsc, tsc, tsc... Que falta de humanidade com um representante do Senhor! - Diria uma irmã minha, politicamente correta em qualquer ocasião.

CULTURA INÚTIL (?)

Transar com cultura é bem melhor.

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Bem, na verdade, essa autorização se restringia à procriação. Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei), cuja sigla é F.U.C.K., daí a origem da palavra chula "FUCK".

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla: F.O.D.A., de onde se originou essa expressão.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, també em Portugal, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A .
Aqui cabe uma reflexão: Será que a expressão "MÃOS À OBRA" vem daí?

Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar palavrão, mas, com conhecimento e cultura,acaba descobrindo que não passam de inocentes siglas e aí não fica tão feio assim, né?

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

Ingredientes:

01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
01 frango de aproximadamente 02 quilos
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra virgem
nozes moídas


Modo de preparar:

Pegue o frango - Beba um copo de whisky
Tempere o frango e com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageie-o com azeite - Sirva-se de uma boa dose de whisky.
Pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos. Sirva-se de outra dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Use as nozes moídas como "tira gosto".
Coloque o frango em uma assadeira grande - Sirva-se de mais duas doses de whisky. Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns binte binutos, bote para assassinar. Digo: assar a ave.
Derrube uma dose de whisky debois de beia hora, forme a abertura e controle a asssadura do frango.


RECOMENDAÇÕES:

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky. - Cozer(?), costurar(?), cozinhar(?) ... Sei lá, dane-se o vrango!
Deijar o vilho da buta do bato (peraí! É bato ou vrango, essa borra?) no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno.
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro de você, é glaro.
Tentar novamente tirar o zacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiva não deeeeuuuuuu.
Pegar o vrango que gaiu no jão e enxugar o viderrapariga com o bano de jão, gologá-lo numa bandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vozê nem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo, né?
Bronto... Irc... Iiiiiirrrc!

PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!! Hishhhhhhh!!!


O Autor não foi identificado.

"MULHERES DE ATENAS"

SEMPRE QUE VEJO UMA MULHER MALTRATADA, ESPANCADA E HUMILHADA POR SEU PARCEIRO OU POR QUALQUER OUTRO ELEMENTO DO GÊNERO DITO "FORTE", FICO INDIGNADA, COM UMA VONTADE LOUCA DE "ENCARNAR" UMA DELEGADA DE PLANTÃO NO DISTRITO EM QUE É DADA A QUEIXA, MAS HOJE A MINHA PERPLEXIDADE DIANTE DA ATITUDE DE UMA DESSAS VÍTIMAS PROVOCOU UM EFEITO CONTRÁRIO NO MEU COSTUMEIRO DESEJO DE VINGANÇA.

NUM PROGRAMA DE TV LOCAL, UMA MULHER TODA MACHUCADA, COM A MANDÍBULA FRATURADA E O INDEFECTÍVEL OLHO ROXO OBRIGATÓRIO NESSAS CENAS, CHORAVA CONVULSIVAMENTE NÃO PELAS DORES FÍSICAS E MORAIS PRESUMÍVEIS NUMA SITUAÇÃO DESSAS, MAS (PASMEM!), PRA SURPRESA GERAL DOS QUE ASSISTIAM, DE ARREPENDIMENTO (!!!) POR TER LEVADO O CASO AO CONHECIMENTO DA POLÍCIA, QUE, CUMPRINDO AS DETERMINAÇÕES DA NOVA "LEI MARIA DA PENHA", ENCAMINHOU O SEU ALGOZ AO PRESÍDIO.


- POR QUE A SENHORA ESTÁ CHORANDO? - PERGUNTAVA UM PERPLEXO REPÓRTER

- PORQUE EU NÃO SABIA QUE ELE IA SER PRESO, MOÇO!

- MAS A SENHORA NÃO ESTÁ FELIZ EM SABER QUE, UMA VEZ PRESO, ELE NÃO MAIS PODERÁ LHE MACHUCAR?

- NÃO, SENHOR! ELE É MEU MARIDO E EU DESOBEDECÍ A ELE, MESMO! EU PENSAVA QUE ELE SÓ IA APANHAR, MAS VOLTAVA PRA CASA, COMIGO ... SE EU SOUBESSE QUE ERA PRA FICAR PRESO, EU NÃO TINHA VINDO, NÃO, MOÇO! E AGORA? EU NÃO POSSO RETIRAR A QUEIXA NÃO?

- NÃO, SENHORA. A LEI AGORA ORDENA QUE SE PRENDA O HOMEM QUE BATE NA MULHER. ACABOU-SE AQUELE NEGÓCIO DE PAGAR UMA CESTA BÁSICA E VOLTAR PRA CASA, PRA ESPANCÁ-LA DE NOVO. NEM É PERMITIDA A RETIRADA DA DENÚNCIA.

- MAS, MOÇO, ELE SÓ ME BATE POR CIÚME, PORQUE ELE GOSTA DE MIM ... EU GOSTO DELE TAMBÉM ... É O PAI DOS MEUS FILHOS, MOÇO. SOLTE ELE, POR FAVOR!


A ESSA ALTURA EU DESLIGUEI A TV, PEGUEI O MEU BONÉ ... E FUI EMBORA!

A CALCINHA "EXORCET"

- PELAMORDEDEUS, MULHER, ME ACOOOOOOOOODE!

- O QUE É QUE FOI, MENINA, QUE DESESPERO É ESSE?

- TU TEM QUE ME AJUDAR! SE TU FOR MINHA AMIGA, DE VERDADE, TU TEM QUE ME AJUDAR! POR FAVOR, NÃO ME DEIXA NA MÃO NUMA HORA DESSA, AMIGA!

- MAS O QUE É QUE FOI? FICA CALMA E ME FALA O QUE É QUE TÁ ACONTECENDO E, AÍ, EU VEJO SE POSSO TE AJUDAR.

- SABE AQUELE CARA QUE EU TÔ AFINZONA, HÁ MUITO TEMPO? AQUELE EX QUE EU REENCONTREI, OUTRO DIA? POIS ELE TÁ AQUI, ME TIROU PRA DANÇAR E QUER SAIR COMIGO, PORRA!

- MAS QUAL É O PROBLEMA? SE VOCÊ TÁ A FIM, VAI LÁ, CRIATURA! APROVEITA. NÃO SE PREOCUPE COMIGO ... EU VOLTO SOZINHA, NUMA BOA ... MAGINA! PERDER UMA CHANCE DESSA PORQUE NÃO QUER ME DEIXAR SÓ! EU VOU EMBORA E AMANHÃ VOCÊ ME CONTA TUDO, SEM CRISE!

- VOCÊ NUM TÁ ENTENDENDO. ACONTECE QUE EU NÃO POSSO IR COM ELE, SE VOCÊ NÃO ME AJUDAR ... SABE COMO?

-NÃÃÃÃÃÃÃÃO!

- É QUE EU TÔ USANDO UMA CALCINHA TÃO VELHA QUE JÁ TÁ TODA FURADA, COM O ELÁSTICO ESTRAGADO E EU TÔ COM MEDO QUE ELE ME ACHE MUITO RELAXADA ... NUM É CHATO, NÉ?

- TÁ. E O QUE É QUE TU QUER QUE EU FAÇA? NÃO POSSO FAZER NADA! E TAMBÉM, VAMO COMBINAR, ISSO DEMONSTRA UM RELAXAMENTO FIDAPUTA, MERMO, PÔ! COMO É QUE TU ME BOTA UMA CALCINHA FURADA PRA SAIR, NA NOITE, CARA? BEM FEITO!

- O QUE EU QUERO TE PEDIR É UM FAVOR TÃO GRANDE, QUE SÓ UMA AMIGA ARRETADA FEITO TU PODERIA FAZER POR MIM...

- CARALHO! E O QUE PORRA É QUE TU VAI PEDIR, FALA LOGO!

- TU PODE TROCAR DE CALCINHA COMIGO?

- O QUÊÊÊÊÊÊÊ???!!! MAS DE JEITO NENHUM! ALÔ-Ô! UMA CALCINHA É UMA PEÇA MAIS-QUE-ÍNTIMA, MEU BEM ... TSC, TSC, TSC ... TÔ FORA!

- EU NUM POSSO ACREDITAR QUE TU VAI FAZER ISSO COMIGO! TU SABE QUE DESDE QUE ENVIUVEI NÃO SAÍ COM NINGUÉM, QUE EU JÁ TÔ "MATANDO CACHORRO A GRITO" E QUE ESSE CARA FOI UMA PAIXÃO MAL RESOLVIDA, DE ANTES DO MEU CASAMENTO ... POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR!

- DE JEITO E MANEIRA! É MELHOR TU DAR O TELEFONE A ELE, MARCAR UM ENCONTRO DEPOIS, INVENTAR UMA DESCULPA QUALQUER, PORQUE EU NÃO VOU FAZER ISSO, MERRRRRRRRRMO!

- MAS ELE TÁ SÓ DE PASSAGEM PELA CIDADE, MULHER! QUEM SABE QUANDO É QUE EU VOU VÊ-LO DE NOVO? ELE TÁ MORANDO EM FORTALEZA E SÓ VEM AQUI A NEGÓCIOS, MUITO RARAMENTE ... VAI!

- NÃO! DEFINITIVAMENTE, NÃÃÃÃÃÃO! QUE ISSO TE SIRVA DE LIÇÃO PRA NUNCA MAIS TU SER TÃO RELAXADA ... TINHA GRAÇA!

- TUDO BEM. EU SEMPRE PENSEI QUE TU ERA MINHA AMIGA ... AGORA JÁ SEI QUE NÃO POSSO CONTAR CONTIGO, NUMA NECESSIDADE.


ESSE PAPO EU ESCUTEI NUM BANHEIRO FEMININO, NUMA BOATE, ANOS ATRÁS, NA ÉPOCA EM QUE KÁTIA FLÁVIA, UMA LOURAÇA BELZEBU, PROVOCANTE E GOSTOSONA FAZIA SUCESSO NA MÍDIA ... FOI ESSA CONVERSA QUE ME FEZ ENTENDER O QUE VINHA A SER UMA "CALCINHA EXORCET": AQUELA PEÇA ÍNTIMA FEMININA QUE MATA E ANIQUILA QUALQUER ESPERANÇA DE UMA EFÊMERA FELICIDADE DE UMA DESAVISADA VIÚVA EM CRISE.


SAÍ DE LÁ SEM SABER SE A INDITOSA HAVIA CONSEGUIDO AMOLECER O CORAÇÃO DA AMIGA, MAS ME ROENDO DE VONTADE DE SUGERIR A SOLUÇÃO MAIS SIMPLES E BEM MAIS EXCITANTE: JOGAR FORA AQUELA CALCINHA MALFAZEJA E VOLTAR PROS BRAÇOS DO PRETENDIDO, CHEIA DE MÁ(?) INTENÇÃO, CUIDANDO PRA QUE ELE PERCEBESSE A PROVOCANTE AUSÊNCIA DA PEÇA POR BAIXO DA ROUPA, REVERTENDO, ASSIM, A EXPECTATIVA DE BAIXAR O TESÃO DO CARA POR CAUSA DE UM TRAPO TÃO OBSOLETO, NAQUELE MOMENTO.

SEGREDINHO CAPCIOSO: EU ADOOOOORO OUVIR CONVERSAS PARALELAS E ME DIVIRTO MUITO REPRODUZINDO-AS (SEM CITAR AS FONTES, CLARO) ... INCONFIDENTE, PERO NO MUCHO ... SE É QUE ISSO ME REDIME A CULPA.

O REI ESTÁ NU!

ERA UMA VEZ UM REI; MAS NÃO UM REI CONVENCIONAL, DESSES QUE PERTENCEM A UMA DINASTIA PERPETUADA NO PODER ATRAVÉS DOS SÉCULOS, QUE NASCERAM EM CASTELOS MEDIEVAIS, DONOS DE TERRAS E DE GENTES "PER OMNIA SECULA SECULORUM", NÃO.

ESSE REI NÃO NASCEU EM BERÇO DE OURO, MUITO PELO CONTRÁRIO; NASCEU NUM CASEBRE, NO INTERIOR DE MINAS GERAIS/BRASIL, DE FAMÍLIA PAUPÉRRIMA. MAS AO NASCER TROUXE CONSIGO UM DOM DIVINO E NUNCA IGUALADO, EMBORA MUITOS MENINOS IGUALMENTE POBRES, IGUALMENTE NEGROS E IGUALMENTE BRASILEIROS ATÉ TENHAM CONSEGUIDO ALGUMA NOTORIEDADE POR POSSUÍREM DOM SEMELHANTE: A ARTE DE JOGAR FUTEBOL COM PERFEIÇÃO.
A MAESTRIA DESSE MENINO FOI TAMANHA, NO FUTEBOL, QUE ELE GANHOU UM EPÍTETO BASEADO NOS RESQUÍCIOS DO IMPERIALISMO COLONIAL: "O REI PELÉ" E ABISCOITOU PRA SI O NADA DESPREZÍVEL TÍTULO DE "ATLETA DO SÉCULO", TENDO SIDO RECEBIDO COM HONRAS POR ESTADISTAS E SOBERANOS DE TODOS OS CONTINENTES.


CONHECIDO NO MUNDO INTEIRO (DIZ-SE, ATÉ, QUE A SUA PRESENÇA NO MUNDIAL DE FUTEBOL TERIA ABERTO UM PARÊNTESE DE PAZ ENTRE INIMIGOS, NUMA GUERRA) AQUELE MENINO POBRE ELEVOU O NOME DO NOSSO PAÍS AOS QUATRO CANTOS DO MUNDO E FEZ ESCOLA. HOJE SOMOS "O PAÍS DO FUTEBOL" GRAÇAS AOS SEUS DRIBLES INACREDITÁVEIS, PASSES PERFEITOS E FANTÁSTICOS MIL GOLS, QUE FORAM COPIADOS AO LONGO DO TEMPO, GERAÇÃO A GERAÇÃO, FAZENDO SURGIR NOVOS "FENÔMENOS" DA BOLA, EM BUSCA DA FORTUNA E DA FAMA QUE AQUELE AMEALHOU DURANTE A SUA TRAJETÓRIA ESPORTIVA.

HOJE, O REI ESTÁ NU! ALIÁS, A SUA NUDEZ COMEÇOU A SER VISLUMBRADA QUANDO, ANOS ATRÁS, NEGOU-SE FIRMEMENTE A RECONHECER UMA FILHA BASTARDA, CONSEQUÊNCIA DE UM INCONSEQUENTE ROMANCE SEU COM UMA EMPREGADA DOMÉSTICA, TAMBÉM NEGRA E TAMBÉM POBRE, COMO ELE PRÓPRIO, ENTÃO.
TALVEZ SUFOCADO PELA VAIDADE E PELA EMPÁFIA QUE ATINGE OS PODEROSOS, PRETENSOS DETENTORES DE IMUNIDADES INALCANÇÁVEIS PELOS DEMAIS MORTAIS, TENHA ACREDITADO QUE A SUA "REALEZA" O LEVARIA A SE SAFAR DESSE "PEQUENO" DESLIZE JUVENIL, MAS NÃO. O ADVENTO DA "ERA D.N.A" PEGOU O REI DE CALÇAS CURTAS E O OBRIGOU A RECONHECER AQUELA INOPORTUNA PATERNIDADE, EMBORA ELE TENHA DECLARADO SOLENEMENTE QUE SOMENTE O FARIA JUDICIALMENTE, NUNCA DE CORAÇÃO E QUE JAMAIS CONSIDERARIA SUA FILHA AQUELA LITIGANTE.


O TEMPO PASSOU, O REI CASOU DE NOVO E, DESTA VEZ, COM UMA LOIRA, MAS - CAIPORISMOS DA VIDA! - NÃO PODIA MAIS GERAR FILHOS POR CAUSA DE UMA VASECTOMIA À QUAL HAVIA SE SUBMETIDO QUANDO AINDA ENTREGAVA-SE AOS PRAZERES MUNDANOS COM MULHERES FATAIS E, CLARO, LOIRAS (uma das quais muito conhecida nossa). DAÍ, ENTÃO, TOMOU UMA DECISÃO DRÁSTICA: REVERTEU A VASECTOMIA E PRESENTEOU A SUA NOVA MULHER COM UM CASAL DE FILHOS GÊMEOS, QUE VIVEM NO SEU CASTELO E DESFRUTAM UMA VIDA DE PRÍNCIPES, COMO É NATURAL.


QUANTO À FILHA BASTARDA, RENEGADA E DEFENESTRADA MESMO APÓS O OBRIGATÓRIO E FORÇOSO RECONHECIMENTO DA PATERNIDADE, NUNCA TEVE DO PAI, SEQUER, UMA PALAVRA DE CARINHO OU, MESMO, QUALQUER AJUDA FINANCEIRA.
FOI SEPULTADA HOJE, VÍTIMA DE CÂNCER QUE, DIZEM ALGUNS MÉDICOS, TALVEZ TENHA CONTRAÍDO POR CONSEQUÊNCIA DE UM LONGO PERÍODO DE DEPRESSÃO QUE SOFREU.
MAS FOI UMA MULHER DE LUTA E DE GARRA. ELEITA VEREADORA NA CIDADE ONDE NASCEU, CASOU E CONSTITUIU FAMÍLIA, CRIOU E CONSEGUIU APROVAR O PROJETO DE LEI QUE GARANTE O EXAME DE D.N.A GRATUITO A FAMÍLIAS CARENTES. O SEU PAI FAMOSO, AO SER INDAGADO SOBRE A POSSIBILIDADE DE COMPARECER AO VELÓRIO, SAIU-SE COM ESTA PÉROLA: "NÃO VOU, PORQUE NÃO GOSTO DE ENTERROS" ... COMO ASSIM?! ALGUÉM AÍ "GOSTA" DE ENTERROS???
ISSO LÁ É JUSTIFICATIVA OU, MESMO, PRONUNCIAMENTO DE UM REI?


POR SUA VEZ, O FILHO LEGÍTIMO, RECONHECIDO E SACRAMENTADO, NASCIDO E CRIADO EM NABABESCO BERÇO, AMADO, PAPARICADO E EDUCADO NO EXTERIOR, POLIGLOTA, ATLETA, EMPRESÁRIO E FREQUENTADOR DO MAIS ALTO ESCALÃO DA SOCIEDADE PAULISTA, ACABOU PRESO POR ENVOLVIMENTO COM DROGAS E FALCATRUAS AS MAIS DIVERSAS ... TUDO POR DINHEIRO!


O REI PERDEU UMA CHANCE DE SER MAGNÂNIMO ... OU DE SE TORNAR, APENAS, UM SER HUMANO EM BUSCA DE ELEVAÇÃO ESPIRITUAL ... TUDO POR DINHEIRO!


O REI ESTÁ NU! MORTE AO REI!!!

LINGUAGEM EXPLÍCITA

NOS ANOS OITENTA UMA COLEGA DE TRABALHO CONHECEU UM "GRINGO" NO CARNAVAL DE OLINDA E "CAIU DE QUATRO" PELO CARA, TIPO AMOR À PRIMEIRA VISTA, MESMO. ESSE ROMANCE FOI SE INTENSIFICANDO E COMEÇARAM A CHOVER CARTAS DE AMOR, PRÁ LÁ E PRA CÁ. LEMBRO QUE ERA UMA FESTA PRA TODO MUNDO DA REPARTIÇÃO, QUANDO ELA AS RECEBIA, PORQUE O CARA NÃO DOMINAVA MUITO BEM O PORTUGUÊS E COSTUMAVA RECORRER AO DICIONÁRIO PARA FIRMAR SUAS DECLARAÇÕES DE AMOR. ENTÃO SAÍAM FRASES ASSIM: "MEU CORAÇÃO É SEU, MINHA BOCA É SUA, MEUS OLHOS SÃO SEUS E O MEU PÊNIS TAMBÉM É SEU". ELA RIA TANTO, LENDO ESSAS CARTAS, QUE ACABAVA REPARTINDO CONOSCO ESSAS, DIGAMOS ... FRASES DE ALCOVA. ERA UM BARATO!

ALGUNS MESES DEPOIS, EM FÉRIAS, A MINHA COLEGA ARRUMOU AS "TROUXAS" E SE MANDOU PRA JUNTO DO SEU AMADO, PRA APLACAR UM POUCO DA SAUDADE. LOGO QUE DESCEU DO AVIÃO, CUMPRIDAS AS BUROCRACIAS DE PRAXE, ELA O VISLUMBROU NO CORREDOR DO AEROPORTO, CORRENDO AO SEU ENCONTRO E, NUMA CENA DIGNA DE CINEMA, JOGOU AS MALAS NO CHÃO E ZARPOU EM SUA DIREÇÃO. AGORA FRENTE A FRENTE, AMBOS PARARAM, ERGUERAM OS BRAÇOS E, ENQUANTO UNIAM OS SEUS CORPOS NUM ABRAÇO HOLLYWOODIANO, ELA O OUVIU SUSSURRAR AO SEU OUVIDO, NO MAIS PERFEITO PORTUGUÊS: "EU QUERO COMER VOCÊ"! AFE! ... A MULHER FICOU CHOCADA!

AINDA QUE ESPERASSE ESSE DESFECHO DURANTE A SUA ESTADA NA CASA DO CARA (OBVIA E NECESSARIAMENTE), AQUELA FRASE SOOU UM TANTO QUANTO GROSSEIRA, NAQUELE MOMENTO ... AFINAL, HAVERIA TEMPO DE SOBRA E, COM CERTEZA, CLIMA MAIS PROPÍCIO PRA ELE DEMONSTRAR ESSE INTERESSE, AINDA MAIS QUANDO SE TRATAVA DE UM HOMEM, POR ASSIM DIZER, DE QUEM ELA ESPERAVA MAIS SUTILEZA E ROMANTISMO DO QUE OS QUE COSTUMAVA NAMORAR AQUI PRAS BANDAS DO NORDESTE, JÁ QUE ORIUNDO DE UM PAÍS EUROPEU.

MEIO DECEPCIONADA E JÁ APREENSIVA QUANTO A UMA POSSÍVEL (E TÃO RÁPIDA)TRANSFORMAÇÃO DO SEU PRÍNCIPE EM UM ASQUEROSO SAPO, DURANTE AQUELE MÊS DE (AGORA FORÇOSA) CONVIVÊNCIA, ELA O SEGUIU, JÁ SEM TANTO ENTUSIASMO. TIVERA UMA EDUCAÇÃO MUITO RÍGIDA, NÃO ERA MOÇA DADA A BALADAS, NAMORICOS E FESTAS E SÓ HAVIA TIDO UM ÚNICO NAMORADO ATÉ ENTÃO, AOS 36 ANOS DE IDADE. A SUA PRESENÇA NAQUELE CARNAVAL, ONDE O CONHECEU, FORA PURA OBRA DO DESTINO, POIS TAMBÉM NÃO COSTUMAVA APRECIAR A "OFEGANTE EPIDEMIA" QUE CONTAGIAVA A TANTA GENTE NO TRÍDUO MOMESCO.

AO CHEGAR NA CASA DO SUJEITO, TIROU DAS MALAS OS PRESENTES QUE LHE HAVIA COMPRADO, DENTRE ELES UMA FITA CASSETE DO ÚLTIMO LANÇAMENTO DE GAL COSTA, CANTORA DE QUEM O NAMORADO SE TORNOU FÃ QUANDO DA VISITA AO BRASIL. QUAL NÃO FOI A SUA SURPRESA QUANDO, AO OUVIR OS PRIMEIROS TRINADOS DE GAL, ELE EXCLAMOU, DE OLHOS FECHADOS, CURTINDO CADA ACORDE:

"AH! EU QUERO COMER GAL COSTA".

AI, COITADA! ESTAVA JUNTO DE UM TREMENDO TARADÃO, COM QUEM CONVIVERIA OS PRÓXIMOS TRINTA DIAS!!! - PENSOU.

SENTINDO-SE MAIS-QUE-CHOCADA E DISFARÇANDO A SUA APREENSÃO, DESCONVERSOU, FALOU DE ASSUNTOS TRIVIAIS E QUANDO, DIAS DEPOIS, SE SENTIU MAIS À VONTADE, PERGUNTOU-LHE O PORQUÊ DAQUELA FRASE, DITA TÃO INOPORTUNAMENTE, EM AMBAS AS VEZES, NÃO SEM ANTES TER FALADO DA SUA DECEPÇÃO CONSIGO.

ELE, ENTÃO, LHE EXPLICOU: "É QUE QUANDO ESTIVE NA BAHIA, NO BRASIL, VÍ UMA MOÇA MUITO BONITA NA PRAIA E PERGUNTEI A UM BAIANO QUE ESTAVA COMIGO COMO EU PODERIA DIZER-LHE, EM PORTUGUÊS, ALGO QUE A FIZESSE FICAR FELIZ E DESPERTAR O SEU INTERESSE EM MIM. ELE ME ENSINOU ESSA FRASE: "QUERO COMER VOCÊ"; EU FALEI, MAS ELA FICOU MUITO ABORRECIDA E EU NÃO ENTENDÍ POR QUÊ, POIS ELE ME GARANTIU QUE AS MULHERES DO SEU PAÍS ADORAM ESCUTAR ISSO DE UM HOMEM".

DEPOIS DE TROCAR EM MIÚDOS O QUE AQUILO SIGNIFICAVA, OS DOIS DERAM MUITA RISADA, FIZERAM MUITO AMOR E FORAM FELIZES PARA SEMPRE: HOJE SÃO OS PAIS DE UM CASAL DE FILHOS E MORAM NA CALIFÓRNIA. MABEL, A PRIMEIRA FILHA, JÁ DEVE ESTAR COM DEZOITO ANOS, A ESSA ALTURA DOS ACONTECIMENTOS.

EU NUNCA VOU ESQUECER QUE DEI A ELA, DE PRESENTE DE VIAGEM, UMA CALCINHA TÃO ESCROTA E TÃO PEQUENINHA, QUE O NAMORADO, AO VÊ-LA, NÃO RESISTIU: TIROU-A ESCONDIDO, LEVOU-A PRO TRABALHO E MOSTROU A PEÇA AOS SEUS COMPANHEIROS, QUE A MOSTRARAM AO CHEFE QUE, SOLIDÁRIO, DISPENSOU-O DO SERVIÇO POR UMA SEMANA, PREVENDO O ESFORÇO FÍSICO A QUE ESTARIA SENDO SUBMETIDO O SEU VARONIL FUNCIONÁRIO DURANTE AQUELES PRIMEIROS DIAS DE "PROVEDOR" DA SUA HÓSPEDE BRASILEIRA...

ORGULHO NORDESTINO

NA SUA MAIORIA O NORDESTINO É HUMILDE, ORDEIRO, SIMPLES, DESCONHECE A SOFISTICAÇÃO E SE CONTENTA COM MUITO POUCO. TER UM EMPREGO, UMA CASA PRA MORAR, UM PLANO DE SAÚDE E OS FILHOS NUMA ESCOLA DE QUALIDADE, ENTÃO, É UM SONHO QUASE IMPOSSÍVEL,PERSEGUIDO POR TODOS OS "PEDROS-PEDREIROS" DAQUI, EMBORA POUQUÍSSIMOS CONSIGAM REALIZÁ-LO.

NESSA BANDA DO BRASIL, SOMENTE LEMBRADA PELOS PODEROSOS MAGNATAS E POLÍTICOS BRASILEIROS EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO, OU ESTRANGEIROS EM BUSCA DE DIVERSÃO (EM GERAL PEDÓFILOS E TARADOS DE TODAS AS SANHAS), É COMUM A PAISAGEM AGRESTE, A ARIDEZ DA TERRA, O MANDACARU, A LATA D'ÁGUA NA CABEÇA, O BOIADEIRO, O JANGADEIRO, "ATÉ CORTADOR DE CANA TEM AQUI" (citando uma frase extraída do orkut, de uma horrorizada mocinha carioca, cujo pai, militar, foi recentemente transferido pra Recife e ela, tadinha, se lastimava com os amigos que deixou no Rio, desventura somente aplacada pela perspectiva de passar no vestibular de medicina, "porque aqui é mais fácil", assegura ela).

É... O POVO DAQUI É ASSIM: SE HUMILHA, MAS NÃO QUER SER HUMILHADO! SE TEM UMA COISA QUE MEXE COM NORDESTINO, É A DISCRIMINAÇÃO DESLAVADA E EXPLÍCITA POR ALGUÉM, PRINCIPALMENTE QUANDO ESSE ALGUÉM É ORIUNDO DE OUTRAS REGIÕES DESTE IMENSO PAÍS.

VEJAM SÓ O QUE DISSE UM TAL DIOGO MAINARD, COLUNISTA DE UMA CERTA REVISTA DE TENDÊNCIAS POLÍTICAS DUVIDOSAS (?), NA SUA COLUNA DO DIA 20 DE SETEMBRO/2006:
""Lula é um presidente ruinoso com quarenta malfeitores à sua volta, e que só é votado por uma massa de pobres ignorantes". "Os pobres ignorantes são o principal tema de disputa entre os analistas de pesquisas eleitorais. Em particular os pobres ignorantes do Nordeste. Os lulistas acreditam que os pobres do Nordeste são tão ignorantes, mas tão ignorantes, que vão acabar votando em Lula, apesar dos quarenta malfeitores". Os tucanos discordam. Eles acreditam que os pobres do Nordeste podem até declarar voto em Lula nas pesquisas eleitorais, mas são tão ignorantes, tão ignorantes, que vão apertar o botão errado na hora de votar, anulando suas escolhas". "O Brasil é dominado por uma massa de pobres ignorantes. Eles estão decidindo por nós. E estão decidindo muito mal. Isso se não confundirem os algarismos e apertaram os botões errados".

NÃO QUERO ENTRAR NO JOGO DESSE INFELIZ COLUNISTA, CITANDO AQUI OUTROS "IGNORANTES" DAS MAIS DIVERSAS REGIÕES DO BRASIL, DADO O RESULTADO DAS ELEIÇÕES NO PRIMEIRO TURNO, PORQUE O PROPÓSITO DESTE POST NÃO É FAZER APOLOGIA POLÍTICA EM FAVOR DE QUALQUER CANDIDATO, MAS DENUNCIAR A IRRESPONSABILIDADE TANTO DO AUTOR DO TEXTO, COMO DA PRÓPRIA REVISTA, QUE TEM NO NORDESTE MILHÕES DE CRÉDULOS (AH! ESSA MAGNAMIDADE NORDESTINA!) ASSINANTES (ALGUNS PRIVILEGIADOS, QUE AINDA PODEM TER ACESSO AO QUE PRESUMEM SER "INFORMAÇÃO").

QUANDO ELE GENERALIZA A IGNORÂNCIA, RECOLHE AO "GUETO DOS ANALFABETOS" GRANDES ESCRITORES, POETAS, ARTISTAS, LITERATOS, FILÓLOGOS, E CIENTISTAS NORDESTINOS (OS QUAIS NEM VOU ME DAR AO TRABALHO DE CITAR, ATÉ PORQUE A LISTA É GRANDE E NÃO IRIA CABER AQUI). AO FAZÊ-LO, ASSUME O MAIS ALTO POSTO DA IGNORÂNCIA BRASILEIRA, JÁ QUE UM JORNALISTA TEM A OBRIGAÇÃO DE SER, NO MÍNIMO, BEM INFORMADO E ESSE SENHOR DEU UMA PROVA INCONTESTE DA SUA NECEDADE CRASSA, ALÉM DE ASSINAR UM VERDADEIRO LIBELO EM FAVOR DA DISCRIMINAÇÃO.

O BRASIL ESTÁ PRA O PRIMEIRO MUNDO ASSIM COMO O NORDESTE ESTÁ PARA O
SUL/SUDESTE, OU SEJA, EM AMBOS OS CASOS OS MAIS POBRES SÃO ALVO DE VERGONHOSAS DEMONSTRAÇÕES DE PREPOTÊNCIA RACISTA, MAS NÃO VÍ QUALQUER COLUNISTA, QUER DO NORTE, QUER DO SUL, SAIR EM DEFESA DA NOSSA DIGNIDADE NO CASO DA COLISÃO DOS AVIÕES, QUE VITIMOU MAIS DE UMA CENTENA DE INOCENTES VIDAS, CAUSADA PELA INCOMPETÊNCIA E IRRESPONSABILIDADE DE UM PILOTO AMERICANO, ESTE, SIM, DEFENDIDO COM UNHAS E DENTES PELOS SEUS COMPATRIOTAS CORPORATIVOS E GOVERNAMENTAIS, CERTOS DE QUE, CONFORME O JORNALISTA AMERICANO QUE TESTEMUNHOU O ACIDENTE, OS SEUS COMPATRIOTAS "CORREM RISCO DE VIDA" SE PERMANECEREM PRESOS AQUI, CONSIDERADA A SELVAGERIA DO NOSSO POVINHO TUPINIQUIM, COM O AGRAVANTE DA RECOMENDAÇÃO DO PRESIDENTE DA ASSOCIAÇÃO DOS PILOTOS DO TIO SAM DE QUE OS SEUS PROFISSIONAIS DEVEM SE NEGAR A SOBREVOAR OS NOSSOS ARES, PRA NÃO COLOCAREM EM RISCOS AS SUAS PRECIOSAS VIDAS, PORQUE AMERICANAS.

SERIA CÔMICO, SE NÃO FOSSE TRÁGICO. CONSIDERANDO-SE A TENDÊNCIA DOS COMANDADOS DE BUSH EM SE INFILTRAREM EM TODOS OS PAÍSES, SOB QUAISQUER PRETEXTOS (INCLUSIVE COM MENTIRAS SOMENTE DIGNAS DE HITLER), PARA LHES SUBJUGAR E SE APOSSAR DAS SUAS RIQUEZAS NATURAIS E CONSIDERANDO, AINDA, A SUA COBIÇA NA FLORESTA AMAZÔNICA, HÁ MUITO MAIS QUE UMA IMPRENSA SÉRIA E CONSCIENTE PODE FAZER PELO NOSSO POBRE E VILIPENDIADO POVO!

ESSE JORNALISTA BEM QUE PODIA ACESSAR OS NOSSOS BLOGUES, PRA TER UMA MÍNIMA VISÃO DO QUE É A NOSSA GENTE. AQUI NÓS NOS IRMANAMOS, NOS RESPEITAMOS, NOS AMAMOS E NOS DIVERTIMOS À BEÇA, SEM QUALQUER PRECONCEITO DE COR, RELIGIÃO, PREFERÊNCIAS POLÍTICAS OU SEXUAIS, ORIGENS OU SITUAÇÕES GEOGRÁFICAS, NÉ NÃO?