quinta-feira, fevereiro 19, 2009

CONTO DE CARNAVAL II


"MAMÃE ME DISSE QUE QUANDO EU DANÇASSE
FIZESSE ASSIM, PRA NÃO FAZER VERGONHA:
DE MADRUGADA, ME LEVANTASSE
RALASSE MILHO PRA FAZER PAMONHA"
Essa cantilena as meninas já conheciam de outros carnavais quando, ano a ano,nem bem o dia raiava, lá vinha D. Maria, arrastando os chinelos pelo quarto delas a dentro, cantarolando, vingativa, a entoar o seu grito de guerra contra aquela "doença" que suas filhas haviam adquirido - a paixão pela esbórnia generalizada, que se chamava "CARNAVAL"; "Uma invenção do cão - resmungava, entredentes - que não sei aonde essas meninas foram buscar, porque nem eu, nem o pai delas, jamais nos demos a esse desfrute! Deus me livre! Eu tenho a minha alma pra Deus, né pro capeta, não!"
Não adiantavam os seus esforços no sentido de coibir aquele vício das filhas, porque elas, ladinas e matreiras, já começavam a pôr em prática os seus planos pra derrubar quaisquer que fossem os argumentos da mãe, contrários aos seus objetivos momescos, a partir do início do mês de fevereiro, bem comportadazinhas que só ajudantes de missa: Iam à igreja todos os domingos; não quebravam as regras estabelecidas; não saíam à noite e, de preferência, nem sequer namoravam, pra que ela não viesse com aquele velho argumento de que "brincar carnaval com namorado, nem pensar!" Valia tudo pela liberdade de se esbaldar nas manhãs-de-sol e bailes carnavalescos durante o alegre tríduo. O pai era sempre mais fácil de convencer, porque ele costumava fazer retiro espiritual num convento de frades - e, como estaria ausente, passava pra mãe o bastão do comando. Bastava que prometessem não "aperriar sua mãe", o que consistia em obedecê-la sob qualquer circunstância, mas, principalmente, em deixá-la livre das obrigações domésticas - que ela detestava, diga-se de passagem e, sabendo-se absoluta no comando do lar, tirava proveito daquele período pra impor suas condições - "Se vocês estiverem dispostas a chegar do "frege" de manhã e dormir bem pouquinho pra poder pegar no batente, eu deixo vocês brincarem". Dizia, imperiosa. É certo que as meninas não curtiam nada essa onda de "gatas borralheiras", já que trabalhavam fora a semana inteira, mas valia o sacrifício pela folia... Ah, valia!
Não se sabe até hoje quem compôs essa musiquinha irritante com que a matrona as acordava, todas as manhãs de carnaval, mas até essa ironia pungente era-lhes indiferente, já que, em número de quatro, elas se auto-impunham as tarefas, assim distribuídas: Uma ficava com a faxina da casa; outra com a cozinha; outra mais lavava as roupas e à última cabia passá-las e lavar os banheiros. Não raro, recebiam ajuda das amigas que iam chegando, uma a uma, pra acompanhá-las até os clubes e, apressadas pra cair na gandaia, não queriam se atrasar esperando que a tropa terminasse os seus afazeres.
Outra condição imposta era a de que voltassem todas juntas e que cuidassem umas das outras, principalmente das mais novas ou mais "assanhadas", por assim dizer.
Naquele ano, as meninas não poderiam imaginar o sufoco que iriam passar e que quase pôs em risco o futuro dos seus próximos carnavais. Uma nova amiga, que nunca tinha brincado um carnaval de verdade, havia se agregado à sua turma e, por ser estreante, era o alvo dos seus cuidados pra que nada lhe acontecesse porque, se assim fosse, todas elas estariam numa "fria", com certeza. Tudo estava indo muito bem quando, ao amanhecer da quarta-feira de cinzas, a orquestra, sem dó nem piedade, começou a tocar "... É de fazer chorar quando o dia amanhece e obriga o frevo a acabar. Oh! Quarta-feira ingrata, chega tão depressa, só pra contrariar ..."
Acontece que no pique do frevo as meninas estavam se esbaldando e justamente a estreante não estava à vista. Foi quando chegou alguém e gritou, alarmado: "AQUELA AMIGA DE VOCÊS TÁ LÁ NA PISCINA, MORRENDO DE CHORAR!"... Pânico geral! O que terá acontecido com ela? - Perguntavam-se, aflitas e já antevendo uma bronca do tamanho de um trem. Acorreram todas ao local indicado pelo informante, abrindo caminho aos chutes e pontapés por entre a multidão, no salão, quando avistaram, de longe, a desditada, em prantos convulsivos. A aflição inicial logo se transformou em revolta generalizada... Ao ser sacudida pelas amigas que, em bloco, gritavam pra que parasse de chorar e lhes dissesse o que foi que aconteceu, a disgramada olha pra elas, soluçando e sai-se com essa: AH! MEU DEUS ... QUANDO EU PENSO QUE JÁ É QUARTA-FEIRA DE CINZAS, ME DÁ VONTADE DE MORRER DE TANTO CHORAR!!!"
PS: O "Conto de Carnaval I" pode ser lido aqui

quinta-feira, fevereiro 12, 2009

A CAMINHO DO INFERNO

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

"Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada (?)como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida. (Peraí ... Alma fede??? )


Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos (JUUUURA???).
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno. Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha: (Não há citação do autor dessa cartilha, que, claro, deve ser o próprio).

Posição Recomendada (Essa é primorosa!):
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso (O bispo é exigente, só come com tempero ... Vai gostar de churrasco assim, nos Pampas!). Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração (Mulheres, não esqueçam de abrir as pernas, hein?). O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor (Isso lá é hora de orar, seu Bispo?) para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide... Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo (???).

Como penitência: O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação (Mais vara?!)"


Recebí esta "pérola" por e-mail, mas, como sou uma pessoa muito preocupada com a salvação da alma dos meus amigos, decidí partilhar com vocês estes sábios e santos ensinamentos a fim de livrá-los do fogo do inferno, caso se sintam tentados a cometer tão horrendos pecados... Afinal, o autor da obra, um "SANTO HOMEM" internacionalmente conhecido por seu amor ao -dinheiro do- próximo, está acima de qualquer suspeita, né?


VAMOS PLANTAR BAMBU, PESSOAL!!!



Os grifos são nossos.

terça-feira, fevereiro 03, 2009

MEME DOS SONHOS

Recebi este meme da Betty, minha mais recente amiga virtual adquirida através deste fascinante mundo que é a blogosfera, o qual tem me proporcionado contatar gente inteligente e interessante do seu naipe, que aprendi a admirar ao ponto de se tornarem imprescindíveis para o meu bem estar cotidiano.



Bem, o meme consiste em:




a) escrever uma lista com 8 coisas que sonha


b) convidar 8 bloggers a responder ao mesmo


c) comentar no blog de quem partiu o desafio


d) comentar no blog de quem desafiamos


e) mencionar as regras






SONHOS




Há quem diga que sonhar é a coisa mais inútil que se pode fazer e até aconselha-nos a desistir dos sonhos em definitivo, sob a alegação de que não passam de quimeras irrealizáveis e, portanto, acabam cerceando a nossa capacidade criativa. Eu discordo disso veementemente, pois acredito que a realidade, por menos árdua que seja (E nunca é amena, diga-se de passagem), precisa sempre estar sendo ornada de cores e flores, além de lapidada e burilada pra que o seu peso se torne mais suportável. O pragmatismo torna as pessoas muito sérias, pesadas, até. Eu gosto de gente leve, cheia de expectativas e de planos. Afinal, "SONHAR NÃO CUSTA NADA", né? Além do que, sonhando a gente vai a lugares nunca dantes navegados; volta a lugares já conhecidos e inesquecíveis, vê pessoas queridas, imagina um monte de coisas tão boas, mas tão boas, que só acontecem em sonhos, mesmo ... Hehehehe!
Se é assim, aqui vão oito dos meus sonhos ... Realizáveis, ou não!
1. Ver meu filho bem empregado, exercendo a sua profissão com honestidade e competência;
2. Emagrecer 15 quilos em pouco temo e jamais readquirí-los;
3. Deixar de fumar sem estresse, sem o uso de remédios e, principalmente, sem engordar;
4. Voltar a Cuba, pra conversar com aquela gente linda interiormente e tomar todos os cuba-libres que eu puder;
5. Fazer o caminho de Santiago de Compostela;
6. Desmantelar a máfia dos "flanelinhas", pra deixar de pagar por um serviço que não me é prestado, a vagabundos violentos e espertinhos;
7. Abolir a execução de certas músicas ditas "sertanejas" em locais aos quais me dirijo com a finalidade de me divertir, porque o efeito é sempre contrário ao propósito, bem como as do tipo "forró estilizado";
8. Viajar pelo menos uma vez por ano pra conhecer lugares distantes e de culturas diferentes;
Há muitos outros sonhos que eu idealizo mas, como tenho que citar oito, expus aqui apenas estes, inserindo alguns um pouco bizarros só pra não fugir à tônica do meu blog.
Peço perdão a Betty e aos demais participantes por não cumprir o segundo ítem da regra, cujas razões ela já conhece, ao tempo em que lhe agradeço o carinho.










Imagem: azoreanangel.blogs.sapo.pt