domingo, abril 29, 2007

OS PORCO-CHAUVINISTAS ATACAM!

Um amigo ficou tão injuriado com o meu post anterior (como assim, Bial, se o texto os tratava como nada menos que "medicamentos" para males femininos?), que me enviou essas frases e exigiu que eu as publicasse numa espécie de, digamos assim, retratação ... Então tá ... Tadinho! A gente respeita as limitações deles, também, né?


"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda,
assumir é que é foda!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira que está sempre ali ao seu lado para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar porque se você virar as costas vai ser bem pior!"

"Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?"

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos! Há muita confraternização entre os inimigos."

"Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela!!!"

"Pinto educado é aquele que levanta para a mulher sentar."

"Mulher é igual a macarrão: Você enrola, enrola, enrola... e come!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!"

"O duro não é carregar o peso do chifre, mas é sustentar a vaca."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta".

"Mulher feia é igual à ventania, só quebra galho."

"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo"

"Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."

"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas."

"Mulher de amigo é que nem muro alto: A gente trepa, mas dá um medo...".

"A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der."

"O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelador e mulher grávida?
Nada, mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido..."

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"Se você quer uma amiga, arranje uma amante, se você quer uma inimiga, case."


Tá vingadinho, amigo, tá?

segunda-feira, abril 23, 2007

SÓ PARA MULHERES

O MINISTÉRIO DA SAÚDE, PREOCUPADO COM O USO INADEQUADO DE ALGUNS MEDICAMENTOS EM CIRCULAÇÃO NO MERCADO, VEM AO PÚBLICO FEMININO PRESTAR OS SEGUINTES ESCLARECIMENTOS:

PRODUTO: HOMEM (Uso interno ou externo, dependendo da necessidade da mulher).

INDICAÇÕES: Recomendado para mulheres portadoras da SMS -Síndrome da Mulher Sozinha e da SMA - Síndrome da Mulher Acompanhada
É eficaz no controle do desânimo, ansiedade, irritabilidade, mau-humor e insônia, entre outras patologias.

POSOLOGIA E MODO DE USAR: Deve ser usado de 3 a 4 vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro, evitando os genéricos.

PRECAUÇÕES: Mantenha longe do alcance das amigas; Manuseie com cuidado, pois HOMEM explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhado o uso imediatamente após as refeições , a fim de evitar o desconforto de possíveis escapes de flatulências durante o uso. Na ocorrência de overdose: O uso excessivo pode produzir dores abdominais, contraturas lombares e/ou leve ardor na região pélvica. Neste caso, recomendam-se banhos de assento, repouso e contar vantagens para as amigas.

APRESENTAÇÃO: É encontrado em quatro versões: Mini, Mídi, Plus ou Super Maxi Plus (esta, mais rara, geralmente vendida sob tarja preta).

EFEITOS COLATERAIS: O uso inadequado pode ocasionar gravidez, desconforte emocional e excessos de ciúme.

PRAZO DE VALIDADE: O número do lote consta no RG. E no cartão de crédito. Nunca use HOMEM vencido.

COMPOSIÇÃO: Contém água, tecidos orgânicos, ferro, vitaminas, malte, cevada e, em alguns casos, até cana-de-açúcar.

ATENÇÃO: HOMEM não contém SIMANCOL.

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, cujas embalagens são de excelente qualidade, mas, quando desembalado, verifica-se que o produto não fará efeito algum; muito pelo contrário. O efeito é totalmente oposto ao desejado, ou seja: Além de não ter eficácia para as mulheres, pode agravar os sintomas e até inibir o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:
1. Ao abrir a embalagem mantenha-se neutra, sem demonstrar qualquer empolgação. Seguro de si, HOMEM não funciona bem;
2. Guarde sempre em local seguro, sob as suas vistas;
3. Conserve fora do alcance de vizinhas serelepes e bonitonas;
4. Inicie o uso sempre com beijinhos no pescoço. Pra desativar, basta uma boa noite de sexo. HOMEM dorme feito uma pedra, depois disso, sem sequer dizer "boa noite" (Falta de educação, em HOMEM, é praticamente defeito de fábrica).
5. Programe HOMEM para suas necessidades básicas como, por exemplo, assinar talões de cheques e disponibilizar cartões de crédito;
6. Carregue as baterias três vezes ao dia: No café-da-manhã, no almoço e no jantar (Mais do que isso provoca o surgimento dos fatídicos pneuzinhos indesejáveis).
7. Coisas que geralmente ele faz bem (como trocar lâmpadas e pneus; abrir latas e vidros de azeitona, maionese, palmito e afins; carregar bolsas de compras; bater pregos em paredes, consertar torneiras e chuveiros; engraxar sapatos, etc...) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO: HOMEM não tem garantia e todos os modelos estão sujeitos a defeitos de fabricação, como deixar toalhas molhadas na cama; urinar na tampa do vaso sanitário e deixá-la sempre levantada; fazer bagunça; espalhar coisas por toda a casa; criticar; reclamar; se exaltar; beber demais; esquecer datas importantes, principalmente a do seu aniversário; roncar e muitos outros impossíveis de enumerar.

HOMEM não tem conserto, mas algumas táticas podem dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol de fim-de-semana e o chope com os amigos. Se o problema for grave, é preciso utilizar o tratamento de choque: Greve de sexo, durante a qual você fingirá que tem um paliativo sobressalente, a fim de evitar que ele vá bater na porta daquela vizinha supracitada em protesto contra o prolongamento do recesso.

É recomendado experimentar várias marcas do produto até que se encontre o modelo ideal, embora pesquisas recentes tenham dado como certo que este ainda não foi inventado. Não custa tentar um RECALL vez em quando. No entanto, vale ressaltar que o uso indiscriminado do produto pode causar dependência física e/ou emocional.

HOMEM - Você pode ter muitos ... Aprecie TODOS com moderação. Se você seguir à risca as instruções e, mesmo assim, os sintomas persistirem, recomenda-se monitorar o crescimento do tamanho do seu pé e, constatada a sua evolução, consultar um psicoterapeuta URGENTE, antes que se veja tentada a comprar um coturno alemão!


Recebí esse texto pela Internet, mas fiz algumas alterações que considerei necessárias . Que me perdoe o(a) autor(a), não identificado(a), mas não resistí ... O tema é tentador ... Hehehehehe!!!




segunda-feira, abril 16, 2007

ESTRANHAS NEURAS - QUEM NÃO AS TEM?

Cada doido com a sua mania ...

Vou confessar uma coisa, mas juuuuuuuuro que não se trata de preconceito: Tenho pavor de encontrar anões e freiras! Pois é. Cada vez que o acaso me faz esbarrar com uma dessas criaturas corro logo pra uma madeira mais próxima e lhe taco três cocorotes (gesto de tocar em algo, com os nós dos dedos, de punho fechado, pra quem não conhece a expressão), dizendo, em alto e bom som: ISOLA!

Como ultimamente ando muito viajandona, essa prática tem sido constante. Explico: É que o aeroporto aqui do Recife resolveu contratar essas pequenas criaturas para prestação de serviços e toda vez que tenho que pegar um avião, dou de cara com uma delas ... ME DESEJANDO BOA VIAGEM! POOOOOOOOOOOODE? Raciocinem comigo: Com todos esses acidentes aéreos que estão ocorrendo, uma pessoa que, normalmente, se cruza toda ao entrar numa aeronave e, portanto, precisa de um estímulo de bons fluidos para empreender viagem e que, ainda por cima, acredita que ver anão dá azar, é saudada, justamente no portão de embarque, por um nanico! COMO PODERÁ ESSA CRITATURA VIAJAR EM PAZ? Acho que da próxima vez vou levar comigo algum objeto de madeira, pra ir tamborilando durante todo o percurso ... AFF!

Por conta dessas neuras, já me ví em cada situação prosaica que ninguém pode fazer idéia.
Uma delas foi quando estava grávida do meu filho. Toda mãe sabe o quanto a gente fica apreensiva quanto à saúde do bebê que está esperando ... Será que ele vai ter todos os membros? ... Será que vai nascer com a Síndrome de Down? ... Terá o meu bebê alguma má-formação?. Eu não fugí à regra e tudo o que ouvia falar sobre problemas em recém-nascidos já era um motivo pra ficar grilada e arrochar nas orações ao Todo Poderoso pra que poupasse o meu - e a mim - de um destino cruel.
Um belo dia, no consultório médico, enquanto esperava a minha vez, sentou-se junto a mim uma senhora muito simpática e comunicativa, que deitou a falar sobre os seus filhos e netos, de como era apaixonada por todos eles e tal, enquanto sacava da bolsa um monte de fotos da sua linda família. "Essa aí é a minha filha, com meu genro e o meu netinho" - dizia ela, apontando uma delas. Gente, do céu! Quando eu botei os olhos na tal foto, o que é que eu vejo? Uma criança anã, no colo da mãe! Pronto! Foi o que bastou pra eu começar a encasquetar a idéia de que Deus iria me castigar e me mandar um filho anão, pra eu "pagar a minha língua", conforme se diz por aqui. A situação piorou quando lhe perguntei se havia alguma outra ocorrência dessas na sua família e ela me respondeu que aquilo tinha sido uma surpresa, porque os pais da criança eram, inclusive, muito altos: Um tinha 1,85 e o outro 16,80m. Não deu outra: Caí num pranto tão convulsivo, que a atendente apressou a minha entrada no consultório, que eu, arrasada, adentrei, gritando: "DOUTOR, O MEU FILHO VAI SER ANÃO!!!".
Até hoje esse médico tira sarro da minha cara. Diz ele que de tudo o que viu na sua longa experiência com mães primíparas, foi a cena mais inusitada que já presenciou.

Outra cena protagonizada por mim que ficou na memória dos que a testemunharam e rendeu muita gozação dos meus colegas, foi numa ocasião em que eu estava no banheiro do banco quando uma estagiária que trabalhava na minha área veio me chamar, porque havia uma pessoa que queria falar comigo e não aceitava qualquer substituto, já que era eu a chefe do setor. Quando já me apressava pra ir atendê-la, a menina, que já sabia da minha ojeriza à figura, me disse tratar-se de uma freira. Entrei em pânico! EU NÃO VOU! - disse, enfática. Foi um escarcéu dentro da agência! Imaginem a cena: Eu, trancada no banheiro, apavorada, mandando chamar todos os colegas pra me acudir e eles, sacanas, morrendo de rir, me pressionando a enfrentar aquele desafio. O pior é que nenhum entendia do assunto, já que a carteira era bem atípica, recém-criada e a única pessoa treinada para esse fim era euzinha, que acabara de chegar de Brasília onde havia concluído o curso do treinamento específico. Resultado: Mandei despacharem a tal freira, sob a promessa de que logo que pudesse ligaria pra ela ... Foi exatamente o que eu fiz. Afinal, pelo telefone não dava pra encarar a interlocutora, né?


Agora, me respondam: EU SOU NORMAL?

quarta-feira, abril 04, 2007

FELIZ PÁSCOA E ATÉ A VOLTA!

ESTAREI FORA POR UMA SEMANA, MAS PROMETO VOLTAR A VISITÁ-LOS ASSIM QUE CHEGAR. PORTANTO, TENHAM TODOS UMA FELIZ PÁSCOA!

DESCULPEM A POBREZA DO TEXTO, MAS É QUE A CAVALGADURA AQUI NÃO APRENDEU A POSTAR IMAGENS BELAS ALUSIVAS A CADA OCASIÃO, COMO TODOS VOCÊS, EXPERTS NESSA ARTE ... UM DIA, QUEM SABE, EU TAMBÉM CHEGO LÁ!

BEIJOS A TODOS E ATÉ A VOLTA!!!