terça-feira, outubro 31, 2006

CULTURA INÚTIL (?)

Transar com cultura é bem melhor.

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Bem, na verdade, essa autorização se restringia à procriação. Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King"(fornicação sob consentimento do rei), cuja sigla é F.U.C.K., daí a origem da palavra chula "FUCK".

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" sigla: F.O.D.A., de onde se originou essa expressão.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, també em Portugal, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida", sigla P.U.N.H.E.T.A .
Aqui cabe uma reflexão: Será que a expressão "MÃOS À OBRA" vem daí?

Vivendo e aprendendo... a gente pode até falar palavrão, mas, com conhecimento e cultura,acaba descobrindo que não passam de inocentes siglas e aí não fica tão feio assim, né?

quinta-feira, outubro 26, 2006

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

Ingredientes:

01 garrafa de whisky (do bom, claro!)
01 frango de aproximadamente 02 quilos
Sal, pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite de oliva extra virgem
nozes moídas


Modo de preparar:

Pegue o frango - Beba um copo de whisky
Tempere o frango e com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageie-o com azeite - Sirva-se de uma boa dose de whisky.
Pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos. Sirva-se de outra dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
Use as nozes moídas como "tira gosto".
Coloque o frango em uma assadeira grande - Sirva-se de mais duas doses de whisky. Axuste o terbostato na marca 3 , e debois de uns binte binutos, bote para assassinar. Digo: assar a ave.
Derrube uma dose de whisky debois de beia hora, forme a abertura e controle a asssadura do frango.


RECOMENDAÇÕES:

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky. - Cozer(?), costurar(?), cozinhar(?) ... Sei lá, dane-se o vrango!
Deijar o vilho da buta do bato (peraí! É bato ou vrango, essa borra?) no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar o vrango do vorno.
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro de você, é glaro.
Tentar novamente tirar o zacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiva não deeeeuuuuuu.
Pegar o vrango que gaiu no jão e enxugar o viderrapariga com o bano de jão, gologá-lo numa bandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vozê nem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo, né?
Bronto... Irc... Iiiiiirrrc!

PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!! Hishhhhhhh!!!


O Autor não foi identificado.

quarta-feira, outubro 25, 2006

"MULHERES DE ATENAS"

SEMPRE QUE VEJO UMA MULHER MALTRATADA, ESPANCADA E HUMILHADA POR SEU PARCEIRO OU POR QUALQUER OUTRO ELEMENTO DO GÊNERO DITO "FORTE", FICO INDIGNADA, COM UMA VONTADE LOUCA DE "ENCARNAR" UMA DELEGADA DE PLANTÃO NO DISTRITO EM QUE É DADA A QUEIXA, MAS HOJE A MINHA PERPLEXIDADE DIANTE DA ATITUDE DE UMA DESSAS VÍTIMAS PROVOCOU UM EFEITO CONTRÁRIO NO MEU COSTUMEIRO DESEJO DE VINGANÇA.

NUM PROGRAMA DE TV LOCAL, UMA MULHER TODA MACHUCADA, COM A MANDÍBULA FRATURADA E O INDEFECTÍVEL OLHO ROXO OBRIGATÓRIO NESSAS CENAS, CHORAVA CONVULSIVAMENTE NÃO PELAS DORES FÍSICAS E MORAIS PRESUMÍVEIS NUMA SITUAÇÃO DESSAS, MAS (PASMEM!), PRA SURPRESA GERAL DOS QUE ASSISTIAM, DE ARREPENDIMENTO (!!!) POR TER LEVADO O CASO AO CONHECIMENTO DA POLÍCIA, QUE, CUMPRINDO AS DETERMINAÇÕES DA NOVA "LEI MARIA DA PENHA", ENCAMINHOU O SEU ALGOZ AO PRESÍDIO.


- POR QUE A SENHORA ESTÁ CHORANDO? - PERGUNTAVA UM PERPLEXO REPÓRTER

- PORQUE EU NÃO SABIA QUE ELE IA SER PRESO, MOÇO!

- MAS A SENHORA NÃO ESTÁ FELIZ EM SABER QUE, UMA VEZ PRESO, ELE NÃO MAIS PODERÁ LHE MACHUCAR?

- NÃO, SENHOR! ELE É MEU MARIDO E EU DESOBEDECÍ A ELE, MESMO! EU PENSAVA QUE ELE SÓ IA APANHAR, MAS VOLTAVA PRA CASA, COMIGO ... SE EU SOUBESSE QUE ERA PRA FICAR PRESO, EU NÃO TINHA VINDO, NÃO, MOÇO! E AGORA? EU NÃO POSSO RETIRAR A QUEIXA NÃO?

- NÃO, SENHORA. A LEI AGORA ORDENA QUE SE PRENDA O HOMEM QUE BATE NA MULHER. ACABOU-SE AQUELE NEGÓCIO DE PAGAR UMA CESTA BÁSICA E VOLTAR PRA CASA, PRA ESPANCÁ-LA DE NOVO. NEM É PERMITIDA A RETIRADA DA DENÚNCIA.

- MAS, MOÇO, ELE SÓ ME BATE POR CIÚME, PORQUE ELE GOSTA DE MIM ... EU GOSTO DELE TAMBÉM ... É O PAI DOS MEUS FILHOS, MOÇO. SOLTE ELE, POR FAVOR!


A ESSA ALTURA EU DESLIGUEI A TV, PEGUEI O MEU BONÉ ... E FUI EMBORA!


domingo, outubro 22, 2006

A CALCINHA "EXORCET"

- PELAMORDEDEUS, MULHER, ME ACOOOOOOOOODE!

- O QUE É QUE FOI, MENINA, QUE DESESPERO É ESSE?

- TU TEM QUE ME AJUDAR! SE TU FOR MINHA AMIGA, DE VERDADE, TU TEM QUE ME AJUDAR! POR FAVOR, NÃO ME DEIXA NA MÃO NUMA HORA DESSA, AMIGA!

- MAS O QUE É QUE FOI? FICA CALMA E ME FALA O QUE É QUE TÁ ACONTECENDO E, AÍ, EU VEJO SE POSSO TE AJUDAR.

- SABE AQUELE CARA QUE EU TÔ AFINZONA, HÁ MUITO TEMPO? AQUELE EX QUE EU REENCONTREI, OUTRO DIA? POIS ELE TÁ AQUI, ME TIROU PRA DANÇAR E QUER SAIR COMIGO, PORRA!

- MAS QUAL É O PROBLEMA? SE VOCÊ TÁ A FIM, VAI LÁ, CRIATURA! APROVEITA. NÃO SE PREOCUPE COMIGO ... EU VOLTO SOZINHA, NUMA BOA ... MAGINA! PERDER UMA CHANCE DESSA PORQUE NÃO QUER ME DEIXAR SÓ! EU VOU EMBORA E AMANHÃ VOCÊ ME CONTA TUDO, SEM CRISE!

- VOCÊ NUM TÁ ENTENDENDO. ACONTECE QUE EU NÃO POSSO IR COM ELE, SE VOCÊ NÃO ME AJUDAR ... SABE COMO?

-NÃÃÃÃÃÃÃÃO!

- É QUE EU TÔ USANDO UMA CALCINHA TÃO VELHA QUE JÁ TÁ TODA FURADA, COM O ELÁSTICO ESTRAGADO E EU TÔ COM MEDO QUE ELE ME ACHE MUITO RELAXADA ... NUM É CHATO, NÉ?

- TÁ. E O QUE É QUE TU QUER QUE EU FAÇA? NÃO POSSO FAZER NADA! E TAMBÉM, VAMO COMBINAR, ISSO DEMONSTRA UM RELAXAMENTO FIDAPUTA, MERMO, PÔ! COMO É QUE TU ME BOTA UMA CALCINHA FURADA PRA SAIR, NA NOITE, CARA? BEM FEITO!

- O QUE EU QUERO TE PEDIR É UM FAVOR TÃO GRANDE, QUE SÓ UMA AMIGA ARRETADA FEITO TU PODERIA FAZER POR MIM...

- CARALHO! E O QUE PORRA É QUE TU VAI PEDIR, FALA LOGO!

- TU PODE TROCAR DE CALCINHA COMIGO?

- O QUÊÊÊÊÊÊÊ???!!! MAS DE JEITO NENHUM! ALÔ-Ô! UMA CALCINHA É UMA PEÇA MAIS-QUE-ÍNTIMA, MEU BEM ... TSC, TSC, TSC ... TÔ FORA!

- EU NUM POSSO ACREDITAR QUE TU VAI FAZER ISSO COMIGO! TU SABE QUE DESDE QUE ENVIUVEI NÃO SAÍ COM NINGUÉM, QUE EU JÁ TÔ "MATANDO CACHORRO A GRITO" E QUE ESSE CARA FOI UMA PAIXÃO MAL RESOLVIDA, DE ANTES DO MEU CASAMENTO ... POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR!

- DE JEITO E MANEIRA! É MELHOR TU DAR O TELEFONE A ELE, MARCAR UM ENCONTRO DEPOIS, INVENTAR UMA DESCULPA QUALQUER, PORQUE EU NÃO VOU FAZER ISSO, MERRRRRRRRRMO!

- MAS ELE TÁ SÓ DE PASSAGEM PELA CIDADE, MULHER! QUEM SABE QUANDO É QUE EU VOU VÊ-LO DE NOVO? ELE TÁ MORANDO EM FORTALEZA E SÓ VEM AQUI A NEGÓCIOS, MUITO RARAMENTE ... VAI!

- NÃO! DEFINITIVAMENTE, NÃÃÃÃÃÃO! QUE ISSO TE SIRVA DE LIÇÃO PRA NUNCA MAIS TU SER TÃO RELAXADA ... TINHA GRAÇA!

- TUDO BEM. EU SEMPRE PENSEI QUE TU ERA MINHA AMIGA ... AGORA JÁ SEI QUE NÃO POSSO CONTAR CONTIGO, NUMA NECESSIDADE.


ESSE PAPO EU ESCUTEI NUM BANHEIRO FEMININO, NUMA BOATE, ANOS ATRÁS, NA ÉPOCA EM QUE KÁTIA FLÁVIA, UMA LOURAÇA BELZEBU, PROVOCANTE E GOSTOSONA FAZIA SUCESSO NA MÍDIA ... FOI ESSA CONVERSA QUE ME FEZ ENTENDER O QUE VINHA A SER UMA "CALCINHA EXORCET": AQUELA PEÇA ÍNTIMA FEMININA QUE MATA E ANIQUILA QUALQUER ESPERANÇA DE UMA EFÊMERA FELICIDADE DE UMA DESAVISADA VIÚVA EM CRISE.


SAÍ DE LÁ SEM SABER SE A INDITOSA HAVIA CONSEGUIDO AMOLECER O CORAÇÃO DA AMIGA, MAS ME ROENDO DE VONTADE DE SUGERIR A SOLUÇÃO MAIS SIMPLES E BEM MAIS EXCITANTE: JOGAR FORA AQUELA CALCINHA MALFAZEJA E VOLTAR PROS BRAÇOS DO PRETENDIDO, CHEIA DE MÁ(?) INTENÇÃO, CUIDANDO PRA QUE ELE PERCEBESSE A PROVOCANTE AUSÊNCIA DA PEÇA POR BAIXO DA ROUPA, REVERTENDO, ASSIM, A EXPECTATIVA DE BAIXAR O TESÃO DO CARA POR CAUSA DE UM TRAPO TÃO OBSOLETO, NAQUELE MOMENTO.

SEGREDINHO CAPCIOSO: EU ADOOOOORO OUVIR CONVERSAS PARALELAS E ME DIVIRTO MUITO REPRODUZINDO-AS (SEM CITAR AS FONTES, CLARO) ... INCONFIDENTE, PERO NO MUCHO ... SE É QUE ISSO ME REDIME A CULPA.

quarta-feira, outubro 18, 2006

O REI ESTÁ NU!

ERA UMA VEZ UM REI; MAS NÃO UM REI CONVENCIONAL, DESSES QUE PERTENCEM A UMA DINASTIA PERPETUADA NO PODER ATRAVÉS DOS SÉCULOS, QUE NASCERAM EM CASTELOS MEDIEVAIS, DONOS DE TERRAS E DE GENTES "PER OMNIA SECULA SECULORUM", NÃO.

ESSE REI NÃO NASCEU EM BERÇO DE OURO, MUITO PELO CONTRÁRIO; NASCEU NUM CASEBRE, NO INTERIOR DE MINAS GERAIS/BRASIL, DE FAMÍLIA PAUPÉRRIMA. MAS AO NASCER TROUXE CONSIGO UM DOM DIVINO E NUNCA IGUALADO, EMBORA MUITOS MENINOS IGUALMENTE POBRES, IGUALMENTE NEGROS E IGUALMENTE BRASILEIROS ATÉ TENHAM CONSEGUIDO ALGUMA NOTORIEDADE POR POSSUÍREM DOM SEMELHANTE: A ARTE DE JOGAR FUTEBOL COM PERFEIÇÃO.
A MAESTRIA DESSE MENINO FOI TAMANHA, NO FUTEBOL, QUE ELE GANHOU UM EPÍTETO BASEADO NOS RESQUÍCIOS DO IMPERIALISMO COLONIAL: "O REI PELÉ" E ABISCOITOU PRA SI O NADA DESPREZÍVEL TÍTULO DE "ATLETA DO SÉCULO", TENDO SIDO RECEBIDO COM HONRAS POR ESTADISTAS E SOBERANOS DE TODOS OS CONTINENTES.


CONHECIDO NO MUNDO INTEIRO (DIZ-SE, ATÉ, QUE A SUA PRESENÇA NO MUNDIAL DE FUTEBOL TERIA ABERTO UM PARÊNTESE DE PAZ ENTRE INIMIGOS, NUMA GUERRA) AQUELE MENINO POBRE ELEVOU O NOME DO NOSSO PAÍS AOS QUATRO CANTOS DO MUNDO E FEZ ESCOLA. HOJE SOMOS "O PAÍS DO FUTEBOL" GRAÇAS AOS SEUS DRIBLES INACREDITÁVEIS, PASSES PERFEITOS E FANTÁSTICOS MIL GOLS, QUE FORAM COPIADOS AO LONGO DO TEMPO, GERAÇÃO A GERAÇÃO, FAZENDO SURGIR NOVOS "FENÔMENOS" DA BOLA, EM BUSCA DA FORTUNA E DA FAMA QUE AQUELE AMEALHOU DURANTE A SUA TRAJETÓRIA ESPORTIVA.

HOJE, O REI ESTÁ NU! ALIÁS, A SUA NUDEZ COMEÇOU A SER VISLUMBRADA QUANDO, ANOS ATRÁS, NEGOU-SE FIRMEMENTE A RECONHECER UMA FILHA BASTARDA, CONSEQUÊNCIA DE UM INCONSEQUENTE ROMANCE SEU COM UMA EMPREGADA DOMÉSTICA, TAMBÉM NEGRA E TAMBÉM POBRE, COMO ELE PRÓPRIO, ENTÃO.
TALVEZ SUFOCADO PELA VAIDADE E PELA EMPÁFIA QUE ATINGE OS PODEROSOS, PRETENSOS DETENTORES DE IMUNIDADES INALCANÇÁVEIS PELOS DEMAIS MORTAIS, TENHA ACREDITADO QUE A SUA "REALEZA" O LEVARIA A SE SAFAR DESSE "PEQUENO" DESLIZE JUVENIL, MAS NÃO. O ADVENTO DA "ERA D.N.A" PEGOU O REI DE CALÇAS CURTAS E O OBRIGOU A RECONHECER AQUELA INOPORTUNA PATERNIDADE, EMBORA ELE TENHA DECLARADO SOLENEMENTE QUE SOMENTE O FARIA JUDICIALMENTE, NUNCA DE CORAÇÃO E QUE JAMAIS CONSIDERARIA SUA FILHA AQUELA LITIGANTE.


O TEMPO PASSOU, O REI CASOU DE NOVO E, DESTA VEZ, COM UMA LOIRA, MAS - CAIPORISMOS DA VIDA! - NÃO PODIA MAIS GERAR FILHOS POR CAUSA DE UMA VASECTOMIA À QUAL HAVIA SE SUBMETIDO QUANDO AINDA ENTREGAVA-SE AOS PRAZERES MUNDANOS COM MULHERES FATAIS E, CLARO, LOIRAS (uma das quais muito conhecida nossa). DAÍ, ENTÃO, TOMOU UMA DECISÃO DRÁSTICA: REVERTEU A VASECTOMIA E PRESENTEOU A SUA NOVA MULHER COM UM CASAL DE FILHOS GÊMEOS, QUE VIVEM NO SEU CASTELO E DESFRUTAM UMA VIDA DE PRÍNCIPES, COMO É NATURAL.


QUANTO À FILHA BASTARDA, RENEGADA E DEFENESTRADA MESMO APÓS O OBRIGATÓRIO E FORÇOSO RECONHECIMENTO DA PATERNIDADE, NUNCA TEVE DO PAI, SEQUER, UMA PALAVRA DE CARINHO OU, MESMO, QUALQUER AJUDA FINANCEIRA.
FOI SEPULTADA HOJE, VÍTIMA DE CÂNCER QUE, DIZEM ALGUNS MÉDICOS, TALVEZ TENHA CONTRAÍDO POR CONSEQUÊNCIA DE UM LONGO PERÍODO DE DEPRESSÃO QUE SOFREU.
MAS FOI UMA MULHER DE LUTA E DE GARRA. ELEITA VEREADORA NA CIDADE ONDE NASCEU, CASOU E CONSTITUIU FAMÍLIA, CRIOU E CONSEGUIU APROVAR O PROJETO DE LEI QUE GARANTE O EXAME DE D.N.A GRATUITO A FAMÍLIAS CARENTES. O SEU PAI FAMOSO, AO SER INDAGADO SOBRE A POSSIBILIDADE DE COMPARECER AO VELÓRIO, SAIU-SE COM ESTA PÉROLA: "NÃO VOU, PORQUE NÃO GOSTO DE ENTERROS" ... COMO ASSIM?! ALGUÉM AÍ "GOSTA" DE ENTERROS???
ISSO LÁ É JUSTIFICATIVA OU, MESMO, PRONUNCIAMENTO DE UM REI?


POR SUA VEZ, O FILHO LEGÍTIMO, RECONHECIDO E SACRAMENTADO, NASCIDO E CRIADO EM NABABESCO BERÇO, AMADO, PAPARICADO E EDUCADO NO EXTERIOR, POLIGLOTA, ATLETA, EMPRESÁRIO E FREQUENTADOR DO MAIS ALTO ESCALÃO DA SOCIEDADE PAULISTA, ACABOU PRESO POR ENVOLVIMENTO COM DROGAS E FALCATRUAS AS MAIS DIVERSAS ... TUDO POR DINHEIRO!


O REI PERDEU UMA CHANCE DE SER MAGNÂNIMO ... OU DE SE TORNAR, APENAS, UM SER HUMANO EM BUSCA DE ELEVAÇÃO ESPIRITUAL ... TUDO POR DINHEIRO!


O REI ESTÁ NU! MORTE AO REI!!!





sábado, outubro 14, 2006

LINGUAGEM EXPLÍCITA

NOS ANOS OITENTA UMA COLEGA DE TRABALHO CONHECEU UM "GRINGO" NO CARNAVAL DE OLINDA E "CAIU DE QUATRO" PELO CARA, TIPO AMOR À PRIMEIRA VISTA, MESMO. ESSE ROMANCE FOI SE INTENSIFICANDO E COMEÇARAM A CHOVER CARTAS DE AMOR, PRÁ LÁ E PRA CÁ. LEMBRO QUE ERA UMA FESTA PRA TODO MUNDO DA REPARTIÇÃO, QUANDO ELA AS RECEBIA, PORQUE O CARA NÃO DOMINAVA MUITO BEM O PORTUGUÊS E COSTUMAVA RECORRER AO DICIONÁRIO PARA FIRMAR SUAS DECLARAÇÕES DE AMOR. ENTÃO SAÍAM FRASES ASSIM: "MEU CORAÇÃO É SEU, MINHA BOCA É SUA, MEUS OLHOS SÃO SEUS E O MEU PÊNIS TAMBÉM É SEU". ELA RIA TANTO, LENDO ESSAS CARTAS, QUE ACABAVA REPARTINDO CONOSCO ESSAS, DIGAMOS ... FRASES DE ALCOVA. ERA UM BARATO!
ALGUNS MESES DEPOIS, EM FÉRIAS, A MINHA COLEGA ARRUMOU AS "TROUXAS" E SE MANDOU PRA JUNTO DO SEU AMADO, PRA APLACAR UM POUCO DA SAUDADE. LOGO QUE DESCEU DO AVIÃO, CUMPRIDAS AS BUROCRACIAS DE PRAXE, ELA O VISLUMBROU NO CORREDOR DO AEROPORTO, CORRENDO AO SEU ENCONTRO E, NUMA CENA DIGNA DE CINEMA, JOGOU AS MALAS NO CHÃO E ZARPOU EM SUA DIREÇÃO. AGORA FRENTE A FRENTE, AMBOS PARARAM, ERGUERAM OS BRAÇOS E, ENQUANTO UNIAM OS SEUS CORPOS NUM ABRAÇO HOLLYWOODIANO, ELA O OUVIU SUSSURRAR AO SEU OUVIDO, NO MAIS PERFEITO PORTUGUÊS: "EU QUERO COMER VOCÊ"! AFE! ... A MULHER FICOU CHOCADA!
AINDA QUE ESPERASSE ESSE DESFECHO DURANTE A SUA ESTADA NA CASA DO CARA (OBVIA E NECESSARIAMENTE), AQUELA FRASE SOOU UM TANTO QUANTO GROSSEIRA, NAQUELE MOMENTO ... AFINAL, HAVERIA TEMPO DE SOBRA E, COM CERTEZA, CLIMA MAIS PROPÍCIO PRA ELE DEMONSTRAR ESSE INTERESSE, AINDA MAIS QUANDO SE TRATAVA DE UM HOMEM, POR ASSIM DIZER, DE QUEM ELA ESPERAVA MAIS SUTILEZA E ROMANTISMO DO QUE OS QUE COSTUMAVA NAMORAR AQUI PRAS BANDAS DO NORDESTE, JÁ QUE ORIUNDO DE UM PAÍS EUROPEU.
MEIO DECEPCIONADA E JÁ APREENSIVA QUANTO A UMA POSSÍVEL (E TÃO RÁPIDA)TRANSFORMAÇÃO DO SEU PRÍNCIPE EM UM ASQUEROSO SAPO, DURANTE AQUELE MÊS DE (AGORA FORÇOSA) CONVIVÊNCIA, ELA O SEGUIU, JÁ SEM TANTO ENTUSIASMO. TIVERA UMA EDUCAÇÃO MUITO RÍGIDA, NÃO ERA MOÇA DADA A BALADAS, NAMORICOS E FESTAS E SÓ HAVIA TIDO UM ÚNICO NAMORADO ATÉ ENTÃO, AOS 36 ANOS DE IDADE. A SUA PRESENÇA NAQUELE CARNAVAL, ONDE O CONHECEU, FORA PURA OBRA DO DESTINO, POIS TAMBÉM NÃO COSTUMAVA APRECIAR A "OFEGANTE EPIDEMIA" QUE CONTAGIAVA A TANTA GENTE NO TRÍDUO MOMESCO.
AO CHEGAR NA CASA DO SUJEITO, TIROU DAS MALAS OS PRESENTES QUE LHE HAVIA COMPRADO, DENTRE ELES UMA FITA CASSETE DO ÚLTIMO LANÇAMENTO DE GAL COSTA, CANTORA DE QUEM O NAMORADO SE TORNOU FÃ QUANDO DA VISITA AO BRASIL. QUAL NÃO FOI A SUA SURPRESA QUANDO, AO OUVIR OS PRIMEIROS TRINADOS DE GAL, ELE EXCLAMOU, DE OLHOS FECHADOS, CURTINDO CADA ACORDE:
"AH! EU QUERO COMER GAL COSTA".
AI, COITADA! ESTAVA JUNTO DE UM TREMENDO TARADÃO, COM QUEM CONVIVERIA OS PRÓXIMOS TRINTA DIAS!!! - PENSOU.
SENTINDO-SE MAIS-QUE-CHOCADA E DISFARÇANDO A SUA APREENSÃO, DESCONVERSOU, FALOU DE ASSUNTOS TRIVIAIS E QUANDO, DIAS DEPOIS, SE SENTIU MAIS À VONTADE, PERGUNTOU-LHE O PORQUÊ DAQUELA FRASE, DITA TÃO INOPORTUNAMENTE, EM AMBAS AS VEZES, NÃO SEM ANTES TER FALADO DA SUA DECEPÇÃO CONSIGO.
ELE, ENTÃO, LHE EXPLICOU: "É QUE QUANDO ESTIVE NA BAHIA, NO BRASIL, VÍ UMA MOÇA MUITO BONITA NA PRAIA E PERGUNTEI A UM BAIANO QUE ESTAVA COMIGO COMO EU PODERIA DIZER-LHE, EM PORTUGUÊS, ALGO QUE A FIZESSE FICAR FELIZ E DESPERTAR O SEU INTERESSE EM MIM. ELE ME ENSINOU ESSA FRASE: "QUERO COMER VOCÊ"; EU FALEI, MAS ELA FICOU MUITO ABORRECIDA E EU NÃO ENTENDÍ POR QUÊ, POIS ELE ME GARANTIU QUE AS MULHERES DO SEU PAÍS ADORAM ESCUTAR ISSO DE UM HOMEM".
DEPOIS DE TROCAR EM MIÚDOS O QUE AQUILO SIGNIFICAVA, OS DOIS DERAM MUITA RISADA, FIZERAM MUITO AMOR E FORAM FELIZES PARA SEMPRE: HOJE SÃO OS PAIS DE UM CASAL DE FILHOS E MORAM NA CALIFÓRNIA. MABEL, A PRIMEIRA FILHA, JÁ DEVE ESTAR COM DEZOITO ANOS, A ESSA ALTURA DOS ACONTECIMENTOS.
EU NUNCA VOU ESQUECER QUE DEI A ELA, DE PRESENTE DE VIAGEM, UMA CALCINHA TÃO ESCROTA E TÃO PEQUENINHA, QUE O NAMORADO, AO VÊ-LA, NÃO RESISTIU: TIROU-A ESCONDIDO, LEVOU-A PRO TRABALHO E MOSTROU A PEÇA AOS SEUS COMPANHEIROS, QUE A MOSTRARAM AO CHEFE QUE, SOLIDÁRIO, DISPENSOU-O DO SERVIÇO POR UMA SEMANA, PREVENDO O ESFORÇO FÍSICO A QUE ESTARIA SENDO SUBMETIDO O SEU VARONIL FUNCIONÁRIO DURANTE AQUELES PRIMEIROS DIAS DE "PROVEDOR" DA SUA HÓSPEDE BRASILEIRA...

domingo, outubro 08, 2006

ORGULHO NORDESTINO

NA SUA MAIORIA O NORDESTINO É HUMILDE, ORDEIRO, SIMPLES, DESCONHECE A SOFISTICAÇÃO E SE CONTENTA COM MUITO POUCO. TER UM EMPREGO, UMA CASA PRA MORAR, UM PLANO DE SAÚDE E OS FILHOS NUMA ESCOLA DE QUALIDADE, ENTÃO, É UM SONHO QUASE IMPOSSÍVEL,PERSEGUIDO POR TODOS OS "PEDROS-PEDREIROS" DAQUI, EMBORA POUQUÍSSIMOS CONSIGAM REALIZÁ-LO.

NESSA BANDA DO BRASIL, SOMENTE LEMBRADA PELOS PODEROSOS MAGNATAS E POLÍTICOS BRASILEIROS EM ÉPOCA DE ELEIÇÃO, OU ESTRANGEIROS EM BUSCA DE DIVERSÃO (EM GERAL PEDÓFILOS E TARADOS DE TODAS AS SANHAS), É COMUM A PAISAGEM AGRESTE, A ARIDEZ DA TERRA, O MANDACARU, A LATA D'ÁGUA NA CABEÇA, O BOIADEIRO, O JANGADEIRO, "ATÉ CORTADOR DE CANA TEM AQUI" (citando uma frase extraída do orkut, de uma horrorizada mocinha carioca, cujo pai, militar, foi recentemente transferido pra Recife e ela, tadinha, se lastimava com os amigos que deixou no Rio, desventura somente aplacada pela perspectiva de passar no vestibular de medicina, "porque aqui é mais fácil", assegura ela).

É... O POVO DAQUI É ASSIM: SE HUMILHA, MAS NÃO QUER SER HUMILHADO! SE TEM UMA COISA QUE MEXE COM NORDESTINO, É A DISCRIMINAÇÃO DESLAVADA E EXPLÍCITA POR ALGUÉM, PRINCIPALMENTE QUANDO ESSE ALGUÉM É ORIUNDO DE OUTRAS REGIÕES DESTE IMENSO PAÍS.

VEJAM SÓ O QUE DISSE UM TAL DIOGO MAINARD, COLUNISTA DE UMA CERTA REVISTA DE TENDÊNCIAS POLÍTICAS DUVIDOSAS (?), NA SUA COLUNA DO DIA 20 DE SETEMBRO/2006:
""Lula é um presidente ruinoso com quarenta malfeitores à sua volta, e que só é votado por uma massa de pobres ignorantes". "Os pobres ignorantes são o principal tema de disputa entre os analistas de pesquisas eleitorais. Em particular os pobres ignorantes do Nordeste. Os lulistas acreditam que os pobres do Nordeste são tão ignorantes, mas tão ignorantes, que vão acabar votando em Lula, apesar dos quarenta malfeitores". Os tucanos discordam. Eles acreditam que os pobres do Nordeste podem até declarar voto em Lula nas pesquisas eleitorais, mas são tão ignorantes, tão ignorantes, que vão apertar o botão errado na hora de votar, anulando suas escolhas". "O Brasil é dominado por uma massa de pobres ignorantes. Eles estão decidindo por nós. E estão decidindo muito mal. Isso se não confundirem os algarismos e apertaram os botões errados".

NÃO QUERO ENTRAR NO JOGO DESSE INFELIZ COLUNISTA, CITANDO AQUI OUTROS "IGNORANTES" DAS MAIS DIVERSAS REGIÕES DO BRASIL, DADO O RESULTADO DAS ELEIÇÕES NO PRIMEIRO TURNO, PORQUE O PROPÓSITO DESTE POST NÃO É FAZER APOLOGIA POLÍTICA EM FAVOR DE QUALQUER CANDIDATO, MAS DENUNCIAR A IRRESPONSABILIDADE TANTO DO AUTOR DO TEXTO, COMO DA PRÓPRIA REVISTA, QUE TEM NO NORDESTE MILHÕES DE CRÉDULOS (AH! ESSA MAGNAMIDADE NORDESTINA!) ASSINANTES (ALGUNS PRIVILEGIADOS, QUE AINDA PODEM TER ACESSO AO QUE PRESUMEM SER "INFORMAÇÃO").

QUANDO ELE GENERALIZA A IGNORÂNCIA, RECOLHE AO "GUETO DOS ANALFABETOS" GRANDES ESCRITORES, POETAS, ARTISTAS, LITERATOS, FILÓLOGOS, E CIENTISTAS NORDESTINOS (OS QUAIS NEM VOU ME DAR AO TRABALHO DE CITAR, ATÉ PORQUE A LISTA É GRANDE E NÃO IRIA CABER AQUI). AO FAZÊ-LO, ASSUME O MAIS ALTO POSTO DA IGNORÂNCIA BRASILEIRA, JÁ QUE UM JORNALISTA TEM A OBRIGAÇÃO DE SER, NO MÍNIMO, BEM INFORMADO E ESSE SENHOR DEU UMA PROVA INCONTESTE DA SUA NECEDADE CRASSA, ALÉM DE ASSINAR UM VERDADEIRO LIBELO EM FAVOR DA DISCRIMINAÇÃO.

O BRASIL ESTÁ PRA O PRIMEIRO MUNDO ASSIM COMO O NORDESTE ESTÁ PARA O
SUL/SUDESTE, OU SEJA, EM AMBOS OS CASOS OS MAIS POBRES SÃO ALVO DE VERGONHOSAS DEMONSTRAÇÕES DE PREPOTÊNCIA RACISTA, MAS NÃO VÍ QUALQUER COLUNISTA, QUER DO NORTE, QUER DO SUL, SAIR EM DEFESA DA NOSSA DIGNIDADE NO CASO DA COLISÃO DOS AVIÕES, QUE VITIMOU MAIS DE UMA CENTENA DE INOCENTES VIDAS, CAUSADA PELA INCOMPETÊNCIA E IRRESPONSABILIDADE DE UM PILOTO AMERICANO, ESTE, SIM, DEFENDIDO COM UNHAS E DENTES PELOS SEUS COMPATRIOTAS CORPORATIVOS E GOVERNAMENTAIS, CERTOS DE QUE, CONFORME O JORNALISTA AMERICANO QUE TESTEMUNHOU O ACIDENTE, OS SEUS COMPATRIOTAS "CORREM RISCO DE VIDA" SE PERMANECEREM PRESOS AQUI, CONSIDERADA A SELVAGERIA DO NOSSO POVINHO TUPINIQUIM, COM O AGRAVANTE DA RECOMENDAÇÃO DO PRESIDENTE DA ASSOCIAÇÃO DOS PILOTOS DO TIO SAM DE QUE OS SEUS PROFISSIONAIS DEVEM SE NEGAR A SOBREVOAR OS NOSSOS ARES, PRA NÃO COLOCAREM EM RISCOS AS SUAS PRECIOSAS VIDAS, PORQUE AMERICANAS.

SERIA CÔMICO, SE NÃO FOSSE TRÁGICO. CONSIDERANDO-SE A TENDÊNCIA DOS COMANDADOS DE BUSH EM SE INFILTRAREM EM TODOS OS PAÍSES, SOB QUAISQUER PRETEXTOS (INCLUSIVE COM MENTIRAS SOMENTE DIGNAS DE HITLER), PARA LHES SUBJUGAR E SE APOSSAR DAS SUAS RIQUEZAS NATURAIS E CONSIDERANDO, AINDA, A SUA COBIÇA NA FLORESTA AMAZÔNICA, HÁ MUITO MAIS QUE UMA IMPRENSA SÉRIA E CONSCIENTE PODE FAZER PELO NOSSO POBRE E VILIPENDIADO POVO!


ESSE JORNALISTA BEM QUE PODIA ACESSAR OS NOSSOS BLOGUES, PRA TER UMA MÍNIMA VISÃO DO QUE É A NOSSA GENTE. AQUI NÓS NOS IRMANAMOS, NOS RESPEITAMOS, NOS AMAMOS E NOS DIVERTIMOS À BEÇA, SEM QUALQUER PRECONCEITO DE COR, RELIGIÃO, PREFERÊNCIAS POLÍTICAS OU SEXUAIS, ORIGENS OU SITUAÇÕES GEOGRÁFICAS, NÉ NÃO?

sexta-feira, outubro 06, 2006

POR QUE EXISTEM HOMENS-BOMBAS

Todo o mundo se pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?

Um estudo a respeito foi realizado e o resultado levou a pelo menos 20 motivações, quais sejam:

Lá é PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem lingüiça)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se

E MAIS:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Usam-se farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake.
18º) Reza-se para Alá, ás 6:00-9:00-12:00-15:00-18:00- No por do sol, 21:00-00:00.
19º) A temperatura básica, lá, é entre 45º/ 58º em alguns lugares até mais.
20º) Para economia de agua, toma-se banho apenas uma vez por mês, só nas partes mais sujas.
21º) E lhes dizem que quando morrerem irão para o paraíso e terão tudo aquilo com que sonham.

Agora, pense bem e fale a verdade...Você também não se mataria???

Este texto me chegou sem o devido crédito, portanto, estou apenas repassando-o, em defesa do povo árabe, esperando que nenhum americano o leia aqui e venha a exigir a minha extradição.