ENCHENDO LINGUIÇA

Ultimamente não tenho tido muito tesão pra postar, mas, pra não ficar afastada da blogosfera e, ao mesmo tempo, manter vivo o bom-humor que me é peculiar, decidí postar esse monte de besteirol, só pra marcar presença. Omito os créditos porque não me foram passados pelos que me enviaram as piadas. Espero que se divirtam, caso não as conheçam.


A DIFERENÇA ENTRE "TU E "VOCÊ"

O Diretor-Geral de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia, diariamente. Estranhando esse comportamento atípico, chamou um detetive e disse-lhe: - Siga o Diretor Lopes durante uma semana no horário de almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou: - O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho. Responde o Diretor Geral: - Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso. Logo em seguida, o detetive pergunta: - Desculpe. Posso tratá-lo por tu? - Sim, claro! Respondeu o Diretor surpreendido! - Bom, então vou repetir: O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
A língua portuguesa é mesmo fascinante!

O DIAGNÓSTICO
Uma mãe preocupada porque sua filha estava sentindo fortes dores na pelve, leva a garota ao médico que, depois de examiná-la, chama a aflita mãe e explica:
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor?
- Não, toda mordida!

DEFICIENTES
Numa casa para deficientes, o professor ia passando pelo refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!.

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa... O que vier eu traço!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos aqui pra foder ou fazer tricô ??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se... Vamos começar pelos chifres!

TRANSA MÁGICA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
- Como é uma transa mágica?
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?
-Ah, meu filho! Se você soubesse o que rolou na festa em que foi concebido, estaria contente por não latir.

MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

BICICLETA
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Ó, Manuel! Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo responde:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

VELHINHO ESPERTO
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.