Depois de resistir por tantos anos ao forçoso êxodo pra cidade grande, cada dia mais inexorável, Cleidinaldo, cujo nome era a junção do da sua mãe, D. Cleide, com o do seu pai, Edinaldo, aos dezessete anos viu chegar a sua vez de se mandar pra São Paulo, levado por um tio que lá se encontrava estabelecido e que lhe arranjara um emprego numa fábrica de papel. Ele bem que tentou dissuadir os pais da idéia, mas não teve jeito. Com a malvada seca assolando suas terras, não tinha alternativa alguma a não ser tentar outra forma de ajudar nas despesas da numerosa família.
Todo mundo "caiu de pau" em cima dele. "Como é que pode? Você se nega a ajudar o seu velho pai, que tanto sofreu trabalhando pesado na roça pra sustentar você e seus irmãos? "- diziam vizinhos e parentes, inconformados com a sua relutância em partir. Sim, porque na sua cidadezinha era assim: Completou 14 anos e pesou mais de 38 quilos ... Ao trabalho, que pai de família não é pra dar moleza a vadio, não senhor!
Não era preguiça ou medo de não se adaptar, ou, ainda, de não suportar a saudade do seu torrão natal que o prendia àquele lugar. A situação era bem mais apavorante, até porque o coitado nem tinha com quem explicitar o problema que o corroía: Cleidinaldo era um viciado em sexo! Não podia nem imaginar como seria passar um dia sequer sem "deitar a madeira", conforme costumava se referir às artimanhas do amor e de tantos prazeres recém descobertos.
Convencido de que não poderia sair dessa, teve que capitular e deixar que lhe comprassem a passagem, mas aí entrou numa fase de horrores e suores noturnos que o faziam ver chegar a luz do dia sem, sequer, pregar olhos ... "Como vou conseguir passar três dias num ônibus sem uma mulher?" - pensava. "Quem sabe encontro alguma alma caridosa que me faça esse carinho, silenciosamente, quando as luzes se apagarem e todos estiverem dormindo?" - devaneava... E assim chegou o triste dia; a viagem transcorreu sem qualquer agradável surpresa, assim como os dias posteriores e as noites também, pro desespero total do dependente sexual.
Já na fábrica, assim que foi apresentado aos primeiros colegas de trabalho e estes lhe deram alguma brecha, cuidou logo de lhes falar sobre o problema que lhe atormentava tanto, implorando uma ajuda urgentemente, pois não podia mais nem ver saia de abajur, tamanha era a secura em que se encontrava.
Ficou surpreso com a receptividade e compreensão dos novos amigos quanto ao seu S.O.S ... Muito solícitos, cuidaram em tranquilizá-lo dizendo que não se preocupasse, pois conheciam todas as meninas da fábrica (inclusive as mais dadinhas) e iriam cuidar dele. "Se guenta aí, meu, que a gente vai quebrar teu galho numa boa. Isso pra nós é bronca safada" - disseram.
Cleidinaldo ficou aliviado (em termos, porque não podia mais se aguentar) e, desde então, passou a cobrar-lhes diariamente o cumprimento da promessa ... E nada! Muita conversa e pouca atitude, pro seu gosto..."Home que é home cumpre o que fala"... Já tô já me arretando! - dizia-lhes, ameaçador.
O que Cleidinaldo não sabia era que caíra em mãos erradas; Seus novos colegas faziam parte de um grupo racista que pregava o ódio aos nordestinos e a todas as outras "sub-raças" ... Sacumé, né? ... "Narciso acha feio o que não é espelho", segundo Caetano Veloso e essas coisas são irrefreáveis.
Os novos "amigos" não viam a hora de pôr em prática o seu maquiavélico plano: Atrair o "paraíba" prum lugar ermo e lá dar-lhe uma coça daquelas. Propositalmente, deixaram passar algumas semanas até que o coitado já estivesse embotando o raciocínio de tanto tesão, pra lhe dar a "boa nova". Antes, cuidaram de procurar um sujeito que costumava fazer servicinhos sujos pra eles, cujo apelido era "O Ninja". Tratava-se de um skin-head lutador de jiu-jitsu, vaidoso dos seus bíceps e tríceps bem definidos e da sua bravura, temida por todos os que lhe conheciam. Por qualquer dez reais aceitava aprontar com alguém e quando soube que sua vítima seria um nordestino e que o grupo lhe pagaria gordos duzentos reais pelo serviço, quase foi ao orgasmo de tanto deleite... "Já tô com ódio desse cara, meu!" - exclamou, ao ser informado de que o tal "paraíba", além da sua comprometedora origem, ainda tinha ousado dedurar os amigos ao chefe (mentirinha elaborada pra acirrar os ânimos do "Ninja" e que surtiu um efeito extraordinário)... Vou matá-lo! - disse, cheio de bravatas.
Inocente, puro e besta, Cleidinaldo sonhava com o dia de "lavar a égua" ... Já estava amarelo que só um peido, olheiras roxas, andar trôpego e aspecto de morto-vivo de tanto esperar aquele momento. Nem a recorrência à auto-ajuda o satisfazia completamente, pois dormia no sofá da casinha dos tios - sala, quarto e banheiro - e morria de vergonha de ser pego no "flagra", o que, por si só, já embotava a sua imaginação, elemento essencial para a plenitude desse ... self service, digamos assim.
Eis que chega o grande dia! Os seus solícitos amigos o procuram e lhe comunicam que à noitinha, quando saírem do expediente, o levarão, enfim, pra o tão esperado "consumatum est". Fingindo uma chateação e um constrangimento que estavam longe de sentir, mal contendo o sorriso entre dentes, revelam, por fim, o seu insucesso em conseguir uma mulher pra atender aquela necessidade ... "Paraíba, desculpa, mas só foi possível descolar um bichinha ... As meninas que a gente contatou não gostam de nordestinos e aí não deu outra, meu! Mas a biba é muito legal e sempre nos acode também".
Cleidinaldo, decepcionado, quase enjeitava a parada. Mas a coisa era emergente demais pra ser regateada e ele, vencendo o desafio, aceitou a proposta, mesmo considerando-a escandalosa. "Ai, meu Deus ... se pai sabe disso eu tô lascado! Nunca me ví numa situação dessas, mas vício é vício e eu não aguento mais esperar. Fazer o quê?" - pensou. Meio cabreiro, dirigiu-se ao galpão abandonado aonde se daria o encontro, acompanhado do grupo.
Chegando no local, os "amigos"certificaram-se de que o "Ninja" já os esperava lá dentro, no escuro, sorrateiro e cheio de energia... "Ninja, não precisa matar o cara não, tá? Assim vai complicar a gente. Basta dar-lhe uma surra até o sujeito ficar molinho, no chão" - sussurraram, enquanto Cleidinaldo esperava, ansioso, no lado de fora, aguardando a confirmação de que a "boneca" já se encontrava lá.
Os "amigos", tendo lhe tranquilizado de que tudo estava perfeito, empurraram-no pra dentro do galpão, trancaram a porta por fora e ficaram ali, se matando de rir enquanto ouviam os gritos, socos e pontapés que ecoavam até os seus maldosos ouvidos.
Minutos depois fez-se um silêncio sepulcral ... Até que ouviram sons de arranhões e de gemidos pelo lado de dentro da porta e, temerosos de que uma fatalidade tivesse acontecido, acorreram pra abrí-la. Surge, então, Cleidinaldo! Todo rasgado, machucado, sangrando pelo nariz e pela boca ... Um trapo!
O grupo, mal contendo o sorriso que ameaçava explodir de dentro de si, fingem surpresa e horror, exclamando:
- Pô, Paraíba! O que foi que aconteceu, meu?
E Cleidinaldo, todo fudido mas com uma expressão bem mais aliviada, responde, enquanto fecha a braguilha:
- Né foda? O viado não queria dar não, ó! Num dá o quê? E eu tô bestando, é?
segunda-feira, novembro 27, 2006
quarta-feira, novembro 22, 2006
UM CHEQUE MUITO ESPECIAL
ESSE "CAUSO" ACONTECEU NUMA CIDADEZINHA DO INTERIOR AQUI DE PERNAMBUCO E ME FOI CONTADO PELO PRÓPRIO PROTAGONISTA, MATUTO ASSUMIDO, DAQUELES QUE JAMAIS NEGOU SUAS ORIGENS, MUITO PELO CONTRÁRIO. SEMPRE FEZ QUESTÃO DE CONSERVAR O LINGUAJAR E OS COSTUMES PRÓPRIOS DA GENTE DA SUA INFÂNCIA, EMBORA JÁ RESIDA NA CAPITAL HÁ DÉCADAS.
BOM DE PROSA, BEM HUMORADO E CRIATIVO COMO ELE SÓ, ESSE CARA É UM HUMORISTA NATO. LEMBRO COM MUITA SAUDADE DOS TEMPOS EM QUE TRABALHÁVAMOS JUNTOS E REUNÍAMOS A TURMA NOS BARES DA VIDA PRA INESQUECÍVEIS NOITADAS, REGADAS A MUITO CHOPP, MÚSICAS, PIADAS E CONSEQUENTES GARGALHADAS, QUE SE ESTENDIAM ATÉ O NASCER DO SOL, ESPECIALMENTE EM ÉPOCAS DE GREVE.
PROMOVIDO A GERENTE DO BANCO, ELE FOI TRANSFERIDO PARA O MUNICÍPIO DE ÁGUAS BELAS, NO AGRESTE DO ESTADO, MAS NOS FINS DE SEMANA ESTAVA SEMPRE CONOSCO, FALANDO DAS SUAS EXPERIÊNCIAS COM A CLIENTELA DE LÁ E NOS CONTOU O SEGUINTE "CAUSO":
HAVIA UM CLIENTE, NA AGÊNCIA, QUE VIVIA ATORMENTANDO-O NA TENTATIVA DE OBTER UM CHEQUE ESPECIAL. SÓ QUE O SUJEITO ERA UM INADIMPLENTE CONVICTO. PASSAVA CHEQUES SEM FUNDOS, TOMAVA EMPRÉSTIMOS PRA COBRÍ-LOS E NÃO HONRAVA OS COMPROMISSOS ASSUMIDOS... ENFIM, ERA O QUE O BANCO CENTRAL DENOMINAVA DE "CONTUMAZ". TODOS OS DIAS, ANTES MESMO DE ABRIR A AGÊNCIA AO PÚBLICO, LÁ ESTAVA ELE, FAZENDO SINAIS PRO GERENTE, ATRAVÉS DO VIDRO DA PORTA: INDICADOR BATENDO NA BOCA, NUM GESTO DE "QUERO FALAR COM VOCÊ", MOVIMENTOS FRENÉTICOS DAS MÃOS CHAMANDO O NOSSO AMIGO PRA LIBERAR A SUA ENTRADA ANTECIPADA NO BANCO ... "UM PENTELHO ENCRAVADO NA EMENDA", COMO DIZIA O PRÓPRIO.
QUANDO INSTADO A SE ESFORÇAR PARA REGULARIZAR A SUA SITUAÇÃO CREDITÍCIA, SEMPRE RESPONDIA: "TÁ VENDO, DOUTOR? O SENHOR NÃO QUER ME DAR UM CHEQUE-AZUL! SE O MEU CHEQUE FOSSE AZUL, TAVA LIVRE DISSO"!
COMO SE UM CRÉDITO ROTATIVO FOSSE A SOLUÇÃO PARA A SUA COMPULSIVA PRODIGALIDADE.
ATÉ QUE UM DIA ELE ABORDOU O MEU AMIGO NUM BAR DA CIDADE E, ENQUANTO BEBERICAVAM JUNTOS, ACHANDO QUE A INTIMIDADE ENTRE ELES JÁ PERMITIA UMA INSTÂNCIA MAIS OUSADA, ATÉ PORQUE SE ENCONTRAVAM NUMA TURMA DE AMIGOS COMUNS, SEM A FORMALIDADE NECESSÁRIA AO RELACIONAMENTO GERENTE-CLIENTE DO ÂMBITO DA AGÊNCIA, ELE MANDOU A SEGUINTE PERGUNTA:
- Ô, DOTÔ ... ME DIGA COMO É QUE EU FAÇO PRO MEU CHEQUE SER AZUL!
E O MEU AMIGO, SEM PESTANEJAR, RESPONDEU:
- SÓ SE O SENHOR PEGAR O SEU TALÃO AMARELO E MERGULHAR TODINHO NUMA BACIA D'ÁGUA COM UM BONECA DE ANIL!
SANTO REMÉDIO! NUNCA MAIS O TAL CLIENTE O IMPORTUNOU COM ISSO.
ESCLAREÇO:
PRA QUEM NÃO SABE, AQUI NO NORDESTE AS NOSSAS MÃES COSTUMAVAM USAR ANIL (EM PÓ OU EM TABLETES) EMBRULHADO EM TROUXINHAS DE RETALHO PARA ALVEJAR AS ROUPAS, QUE ERAM POSTAS, JUNTAS, NUMA BACIA D'ÁGUA. ESSAS TROUXINHAS ERAM CHAMADAS "BONECAS DE ANIL", QUE DEIXAVAM AS ROUPAS BRANCAS ALVÍSSIMAS.
BOM DE PROSA, BEM HUMORADO E CRIATIVO COMO ELE SÓ, ESSE CARA É UM HUMORISTA NATO. LEMBRO COM MUITA SAUDADE DOS TEMPOS EM QUE TRABALHÁVAMOS JUNTOS E REUNÍAMOS A TURMA NOS BARES DA VIDA PRA INESQUECÍVEIS NOITADAS, REGADAS A MUITO CHOPP, MÚSICAS, PIADAS E CONSEQUENTES GARGALHADAS, QUE SE ESTENDIAM ATÉ O NASCER DO SOL, ESPECIALMENTE EM ÉPOCAS DE GREVE.
PROMOVIDO A GERENTE DO BANCO, ELE FOI TRANSFERIDO PARA O MUNICÍPIO DE ÁGUAS BELAS, NO AGRESTE DO ESTADO, MAS NOS FINS DE SEMANA ESTAVA SEMPRE CONOSCO, FALANDO DAS SUAS EXPERIÊNCIAS COM A CLIENTELA DE LÁ E NOS CONTOU O SEGUINTE "CAUSO":
HAVIA UM CLIENTE, NA AGÊNCIA, QUE VIVIA ATORMENTANDO-O NA TENTATIVA DE OBTER UM CHEQUE ESPECIAL. SÓ QUE O SUJEITO ERA UM INADIMPLENTE CONVICTO. PASSAVA CHEQUES SEM FUNDOS, TOMAVA EMPRÉSTIMOS PRA COBRÍ-LOS E NÃO HONRAVA OS COMPROMISSOS ASSUMIDOS... ENFIM, ERA O QUE O BANCO CENTRAL DENOMINAVA DE "CONTUMAZ". TODOS OS DIAS, ANTES MESMO DE ABRIR A AGÊNCIA AO PÚBLICO, LÁ ESTAVA ELE, FAZENDO SINAIS PRO GERENTE, ATRAVÉS DO VIDRO DA PORTA: INDICADOR BATENDO NA BOCA, NUM GESTO DE "QUERO FALAR COM VOCÊ", MOVIMENTOS FRENÉTICOS DAS MÃOS CHAMANDO O NOSSO AMIGO PRA LIBERAR A SUA ENTRADA ANTECIPADA NO BANCO ... "UM PENTELHO ENCRAVADO NA EMENDA", COMO DIZIA O PRÓPRIO.
QUANDO INSTADO A SE ESFORÇAR PARA REGULARIZAR A SUA SITUAÇÃO CREDITÍCIA, SEMPRE RESPONDIA: "TÁ VENDO, DOUTOR? O SENHOR NÃO QUER ME DAR UM CHEQUE-AZUL! SE O MEU CHEQUE FOSSE AZUL, TAVA LIVRE DISSO"!
COMO SE UM CRÉDITO ROTATIVO FOSSE A SOLUÇÃO PARA A SUA COMPULSIVA PRODIGALIDADE.
ATÉ QUE UM DIA ELE ABORDOU O MEU AMIGO NUM BAR DA CIDADE E, ENQUANTO BEBERICAVAM JUNTOS, ACHANDO QUE A INTIMIDADE ENTRE ELES JÁ PERMITIA UMA INSTÂNCIA MAIS OUSADA, ATÉ PORQUE SE ENCONTRAVAM NUMA TURMA DE AMIGOS COMUNS, SEM A FORMALIDADE NECESSÁRIA AO RELACIONAMENTO GERENTE-CLIENTE DO ÂMBITO DA AGÊNCIA, ELE MANDOU A SEGUINTE PERGUNTA:
- Ô, DOTÔ ... ME DIGA COMO É QUE EU FAÇO PRO MEU CHEQUE SER AZUL!
E O MEU AMIGO, SEM PESTANEJAR, RESPONDEU:
- SÓ SE O SENHOR PEGAR O SEU TALÃO AMARELO E MERGULHAR TODINHO NUMA BACIA D'ÁGUA COM UM BONECA DE ANIL!
SANTO REMÉDIO! NUNCA MAIS O TAL CLIENTE O IMPORTUNOU COM ISSO.
ESCLAREÇO:
PRA QUEM NÃO SABE, AQUI NO NORDESTE AS NOSSAS MÃES COSTUMAVAM USAR ANIL (EM PÓ OU EM TABLETES) EMBRULHADO EM TROUXINHAS DE RETALHO PARA ALVEJAR AS ROUPAS, QUE ERAM POSTAS, JUNTAS, NUMA BACIA D'ÁGUA. ESSAS TROUXINHAS ERAM CHAMADAS "BONECAS DE ANIL", QUE DEIXAVAM AS ROUPAS BRANCAS ALVÍSSIMAS.
domingo, novembro 19, 2006
TRIBUTO AOS POETAS
TENHO UMA PROFUNDA ADMIRAÇÃO PELOS POETAS. FAZER POESIA É A ARTE DE ESCREVER COM A ALMA E É SIMPLESMENTE FANTÁSTICO PERCEBER COM QUE EMOÇÃO ESSES ILUMINADOS SERES CONSEGUEM DESCREVER SITUAÇÕES OU COISAS SIMPLES DE FORMA TÃO BELA.
REVOLVENDO GAVETAS, HOJE, ENCONTREI ESTA PÉROLA, CRIAÇÃO DE UM AMIGO CASUAL, MANOEL TAVARES (QUE, ALIÁS, NUNCA MAIS REENCONTREI).
NUMA NOITADA EM QUE, NUM ESPAÇO CULTURAL, SE HOMENAGEAVAM AS MULHERES PELA PASSAGEM DO DIA INTERNACIONAL DA MULHER, EU, SABENDO-O POETA, DESAFIEI-O A PARTICIPAR DO EVENTO, MAS ELE, TÍMIDO, NÃO TOPOU USAR O MICROFONE, NAQUELE MOMENTO E ME PROMETEU QUE LOGO, LOGO, ESCREVERIA ALGUMA COISA NÃO SOBRE A MULHER, MAS SOBRE A PALAVRA "MULHER" EM MINHA HOMENAGEM E ME ENVIARIA ATRAVÉS DE UM AMIGO COMUM.
DITO E FEITO. DIAS DEPOIS RECEBÍ ESTE TEXTO:
CONSIDERAÇÕES A RESPEITO DA PALAVRA 'MULHER' "
"PALAVRAS, TODOS OS DIAS EU AS DISSECO, REGINA,
COM MEU BISTURÍ DE LÂMINA CEGA.
TODOS OS DIAS, REGINA, EU AS INVENTO E AS DESFAÇO,
COMO O DEMÔNIO QUE ESPERA POR SEU TRABALHO O RECONHECIMENTO DAS TREVAS.
EXISTEM LETRAS VIVAS, OUTRAS MORTAS,
QUE SE DESAGREGAM NOS EDIFÍCIOS DA MEMÓRIA,
NAS JANELAS DO VERBO,
NO COTIDIANO DAS CONTAS QUE NÃO FORAM PAGAS
E NA CONSCIÊNCIA QUE JÁ NÃO SOSSEGA.
MAS ENTRE TODAS AS LETRAS EXISTEM ALGUMAS
QUE NOS ENTREGAM À PLENA EXISTÊNCIA,
À CARÍCIA DO INSTINTO
- COMO A CIGARRA, QUE CONHECE O SEU DESTINO
E NEGA, NEGA, NEGA.
A LETRA M, POR EXEMPLO, REGINA, - DE MÁXIMA, DE MÃE, DE MARISTELA
A LETRA U - DA UVA NA PARREIRA
A LETRA L - DO LIVRE PÁSSARO, A DESENHAR O CÉU NA SEMENTEIRA
O H - DA HUMILDADE GUERREIRA
O É, REGINA, O SER DA VIDA INTEIRA
E O R, DE REGINA - ESSA MULHER VERDADEIRA".
REVOLVENDO GAVETAS, HOJE, ENCONTREI ESTA PÉROLA, CRIAÇÃO DE UM AMIGO CASUAL, MANOEL TAVARES (QUE, ALIÁS, NUNCA MAIS REENCONTREI).
NUMA NOITADA EM QUE, NUM ESPAÇO CULTURAL, SE HOMENAGEAVAM AS MULHERES PELA PASSAGEM DO DIA INTERNACIONAL DA MULHER, EU, SABENDO-O POETA, DESAFIEI-O A PARTICIPAR DO EVENTO, MAS ELE, TÍMIDO, NÃO TOPOU USAR O MICROFONE, NAQUELE MOMENTO E ME PROMETEU QUE LOGO, LOGO, ESCREVERIA ALGUMA COISA NÃO SOBRE A MULHER, MAS SOBRE A PALAVRA "MULHER" EM MINHA HOMENAGEM E ME ENVIARIA ATRAVÉS DE UM AMIGO COMUM.
DITO E FEITO. DIAS DEPOIS RECEBÍ ESTE TEXTO:
CONSIDERAÇÕES A RESPEITO DA PALAVRA 'MULHER' "
"PALAVRAS, TODOS OS DIAS EU AS DISSECO, REGINA,
COM MEU BISTURÍ DE LÂMINA CEGA.
TODOS OS DIAS, REGINA, EU AS INVENTO E AS DESFAÇO,
COMO O DEMÔNIO QUE ESPERA POR SEU TRABALHO O RECONHECIMENTO DAS TREVAS.
EXISTEM LETRAS VIVAS, OUTRAS MORTAS,
QUE SE DESAGREGAM NOS EDIFÍCIOS DA MEMÓRIA,
NAS JANELAS DO VERBO,
NO COTIDIANO DAS CONTAS QUE NÃO FORAM PAGAS
E NA CONSCIÊNCIA QUE JÁ NÃO SOSSEGA.
MAS ENTRE TODAS AS LETRAS EXISTEM ALGUMAS
QUE NOS ENTREGAM À PLENA EXISTÊNCIA,
À CARÍCIA DO INSTINTO
- COMO A CIGARRA, QUE CONHECE O SEU DESTINO
E NEGA, NEGA, NEGA.
A LETRA M, POR EXEMPLO, REGINA, - DE MÁXIMA, DE MÃE, DE MARISTELA
A LETRA U - DA UVA NA PARREIRA
A LETRA L - DO LIVRE PÁSSARO, A DESENHAR O CÉU NA SEMENTEIRA
O H - DA HUMILDADE GUERREIRA
O É, REGINA, O SER DA VIDA INTEIRA
E O R, DE REGINA - ESSA MULHER VERDADEIRA".
terça-feira, novembro 14, 2006
XINGAMENTOS COM ESTILO
TODO MUNDO SABE QUÃO PROVIDENCIAL UM PALAVRÃO PODE SER EM DETERMINADAS OCASIÕES. NADA COMO UM SONORO "POOOORRRA" NA HORA DE UMA TOPADA; UM "VAI TOMAR NO C..." QUANDO ALGUÉM NOS MANDA PRA "PQP" OU UM "PUTA QUE PARIU" QUANDO O PNEU FURA EM PLENO TRÂNSITO ENGARRAFADO, MAS HÁ PESSOAS UM POUCO MENOS DESTEMPERADAS, QUE CONSEGUEM MAIS SUTILMENTE XINGAR OUTRAS, SEM PROFERIR PALAVRAS DE BAIXO CALÃO (CONFESSO, NÃO É O MEU CASO).
AQUI ESTÃO DOIS EXEMPLOS:
DIZ-SE QUE UM CONHECIDO ARCEBISPO, AO CHEGAR DE VIAGEM NO AEROPORTO LOCAL, PEGOU UM TÁXI E PEDIU AO MOTORISTA QUE O LEVASSE AO ENDEREÇO TAL. FOI AÍ QUE COMEÇOU UM VERDADEIRO PASSEIO TURÍSTICO: O TAXISTA PASSOU MAIS DE DUAS HORAS RODANDO NA CIDADE, FAZENDO UM PERCURSO ABSOLUTAMENTE DISPENSÁVEL, ATÉ CHEGAR, ENFIM, À SEDE DO ARCEBISPADO. O CLÉRIGO, ENTÃO, PACIENTEMENTE, RETIROU SUA BAGAGEM, PAGOU O EXORBITANTE VALOR CONSTANTE NO TAXÍMETRO, SEM DIZER UMA SÓ PALAVRA, MAS, AO PERCEBER QUE O CARRO COMEÇAVA A SE AFASTAR, CHAMOU O TAXISTA DE VOLTA E, BATENDO AFAVELMENTE NO SEU OMBRO, FALOU:
- OLHA, MEU FILHO, SE OS SEUS PAIS NÃO SÃO CASADOS, PODE TRAZÊ-LOS AQUI QUE EU FAÇO O CASAMENTO DELES, SEM PROBLEMAS!
ISSO É QUE SE CHAMA SUTILEZA! UM PADRE TAMBÉM PODE XINGAR O CARA DE FILHO DA PUTA, SIN PERDER LA TERNURA JAMÁS ...
OUTRO CAUSO:
UMA MULHER PEGA UM TÁXI, ACOMPANHADA DA SUA FILHINHA DE SETE ANOS ... UNS DOIS QUILÔMETROS ADIANTE, O CARRO PÁRA NO SINAL DE UMA AVENIDA ONDE VÁRIAS MOÇAS DESFILAM EM SUMARÍSSIMAS ROUPAS, BATALHANDO SUA "DIFÍCIL VIDA FÁCIL", SE DEIXANDO BOLINAR POR ALGUNS MOTORISTAS QUE, ATRAÍDOS, DISCUTEM COM ELAS PREÇOS E CONDIÇÕES PARA UMA NOITE DE ORGIAS. A GAROTINHA, ENTÃO, PERPLEXA COM AQUELE MOVIMENTO E CURIOSA POR VER MULHERES EM TRAJES TÃO EXTRAVAGANTES ÀQUELA HORA DA NOITE, PERGUNTA:
- MAMÃE, POR QUE ESSAS MULHERES ESTÃO VESTIDAS ASSIM?
- AH, FILHA, É QUE ELAS ESTÃO COM MUITO CALOR E RESOLVERAM VIR PRA AVENIDA SE REFRESCAR UM POUCO.
- MAS POR QUE ELAS DEIXAM ESSES HOMENS PASSAREM A MÃO NA BUNDA DELAS?
- PORQUE SÃO AMIGOS DELAS, FILHA ... PÁRA DE OLHAR, GAROTA! DEIXA ISSO PRA LÁ, QUE NÃO É DA SUA CONTA!
- MAS, MAMÃE, O QUE ELAS ESTÃO FAZENDO?
A MÃE JÁ NÃO SABIA MAIS O QUE DIZER, QUANDO O TAXISTA, IMPACIENTE, INTERVEIO:
- OLHA, MENINA, É O SEGUINTE: ESSAS MULHERES SÃO PROSTITUTAS, TÁ?
- E O QUE É PROSTITUTA?
- SÃO MULHERES QUE FAZEM SEXO POR DINHEIRO; QUE VENDEM O CORPO NAS RUAS
- MAMÃE, ISSO EXISTE?! EXCLAMA A GAROTA, AGORA VOLTANDO-SE PRA MÃE.
- EXISTE SIM, FILHA ... DE QUE OUTRA MANEIRA PODERIAM EXISTIR MOTORISTAS DE TÁXI?
-
AQUI ESTÃO DOIS EXEMPLOS:
DIZ-SE QUE UM CONHECIDO ARCEBISPO, AO CHEGAR DE VIAGEM NO AEROPORTO LOCAL, PEGOU UM TÁXI E PEDIU AO MOTORISTA QUE O LEVASSE AO ENDEREÇO TAL. FOI AÍ QUE COMEÇOU UM VERDADEIRO PASSEIO TURÍSTICO: O TAXISTA PASSOU MAIS DE DUAS HORAS RODANDO NA CIDADE, FAZENDO UM PERCURSO ABSOLUTAMENTE DISPENSÁVEL, ATÉ CHEGAR, ENFIM, À SEDE DO ARCEBISPADO. O CLÉRIGO, ENTÃO, PACIENTEMENTE, RETIROU SUA BAGAGEM, PAGOU O EXORBITANTE VALOR CONSTANTE NO TAXÍMETRO, SEM DIZER UMA SÓ PALAVRA, MAS, AO PERCEBER QUE O CARRO COMEÇAVA A SE AFASTAR, CHAMOU O TAXISTA DE VOLTA E, BATENDO AFAVELMENTE NO SEU OMBRO, FALOU:
- OLHA, MEU FILHO, SE OS SEUS PAIS NÃO SÃO CASADOS, PODE TRAZÊ-LOS AQUI QUE EU FAÇO O CASAMENTO DELES, SEM PROBLEMAS!
ISSO É QUE SE CHAMA SUTILEZA! UM PADRE TAMBÉM PODE XINGAR O CARA DE FILHO DA PUTA, SIN PERDER LA TERNURA JAMÁS ...
OUTRO CAUSO:
UMA MULHER PEGA UM TÁXI, ACOMPANHADA DA SUA FILHINHA DE SETE ANOS ... UNS DOIS QUILÔMETROS ADIANTE, O CARRO PÁRA NO SINAL DE UMA AVENIDA ONDE VÁRIAS MOÇAS DESFILAM EM SUMARÍSSIMAS ROUPAS, BATALHANDO SUA "DIFÍCIL VIDA FÁCIL", SE DEIXANDO BOLINAR POR ALGUNS MOTORISTAS QUE, ATRAÍDOS, DISCUTEM COM ELAS PREÇOS E CONDIÇÕES PARA UMA NOITE DE ORGIAS. A GAROTINHA, ENTÃO, PERPLEXA COM AQUELE MOVIMENTO E CURIOSA POR VER MULHERES EM TRAJES TÃO EXTRAVAGANTES ÀQUELA HORA DA NOITE, PERGUNTA:
- MAMÃE, POR QUE ESSAS MULHERES ESTÃO VESTIDAS ASSIM?
- AH, FILHA, É QUE ELAS ESTÃO COM MUITO CALOR E RESOLVERAM VIR PRA AVENIDA SE REFRESCAR UM POUCO.
- MAS POR QUE ELAS DEIXAM ESSES HOMENS PASSAREM A MÃO NA BUNDA DELAS?
- PORQUE SÃO AMIGOS DELAS, FILHA ... PÁRA DE OLHAR, GAROTA! DEIXA ISSO PRA LÁ, QUE NÃO É DA SUA CONTA!
- MAS, MAMÃE, O QUE ELAS ESTÃO FAZENDO?
A MÃE JÁ NÃO SABIA MAIS O QUE DIZER, QUANDO O TAXISTA, IMPACIENTE, INTERVEIO:
- OLHA, MENINA, É O SEGUINTE: ESSAS MULHERES SÃO PROSTITUTAS, TÁ?
- E O QUE É PROSTITUTA?
- SÃO MULHERES QUE FAZEM SEXO POR DINHEIRO; QUE VENDEM O CORPO NAS RUAS
- MAMÃE, ISSO EXISTE?! EXCLAMA A GAROTA, AGORA VOLTANDO-SE PRA MÃE.
- EXISTE SIM, FILHA ... DE QUE OUTRA MANEIRA PODERIAM EXISTIR MOTORISTAS DE TÁXI?
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segunda-feira, novembro 13, 2006
Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir o seu consentimento (nesse tempo ainda se pedia isso).O velho, então, lhe disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida e costumam casar entre si pra evitar o choque de culturas. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu, que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um; depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda lhe renderiam novos frutos dentro de algum tempo. Mesmo assim, para provar a minha boa vontade, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte, ao deparar com o pretenso sogro, ouviu dele a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Pra finalizar, fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!
Nunca mais o judeu demonstrou qualquer confiança num fariseu.
quinta-feira, novembro 09, 2006
UMA VINGANÇA SEM PAR!
DEPOIS DE LER ALGUNS BLOGS SOBRE O TEMA "VINGANÇA", LEMBREI DESSE EPISÓDIO QUE MOSTRA O QUANTO UMA MULHER PODE SER VINGATIVA QUANDO OFENDIDA NO SEU AMOR-PRÓPRIO:
CERTO DIA CHEGOU UM CARA LÁ NO MEU AMBIENTE DE TRABALHO EXULTANDO DE ALEGRIA, PORQUE HAVIA SIDO PROTAGONISTA DE UM LANCE DE SORTE JAMAIS EXPERIMENTADO ATÉ ENTÃO E NOS CONTOU A SEGUINTE HISTÓRIA:
ESTANDO À PROCURA DE UM CARRO PRA COMPRAR, DEPAROU-SE COM UM ANÚNCIO NO JORNAL QUE, DE TÃO INVEROSSÍMIL, FOI LOGO POR ELE DESCARTADO. TRATAVA-SE DA OFERTA DE UM AUTOMÓVEL DO ANO, CONVERSÍVEL, PINTURA METÁLICA, TODO EQUIPADO, ÚNICO DONO - UM SONHO - MAS O PREÇO ANUNCIADO NÃO CORRESPONDIA AO VALOR DE MERCADO: MEROS R$ 30,00!
VOLTA E MEIA O CARA VOLTAVA A LER O TAL ANÚNCIO, TENTADO A LIGAR PRO NÚMERO DO PROPRIETÁRIO, MAS AQUILO SÓ PODIA SE TRATAR DE UM ERRO DE IMPRESSÃO! NÃO PODIA SER VERDADE!
MAS, AÍ, ELE PÔS-SE A PONDERAR ... "PERAÍ (PENSAVA) ... SE FOI ERRO DE IMPRESSÃO, NÃO PODERIA SER R$ 300,00, PORQUE ESTAVA ABAIXO DA COTAÇÃO, ASSIM COMO NÃO PODERIA SER R$ 3.000,00, PELO MESMO MOTIVO ... R$ 300.000,00 ESTARIA MUITO ALÉM DO PREÇO PRATICADO" ... POR VIA DAS DÚVIDAS, RESOLVEU LIGAR PARA A MULHER QUE SE DIZIA RESPONSÁVEL PELA NEGOCIAÇÃO E QUASE CAIU DURO QUANDO ELA CONFIRMOU OS R$ 30,00 CONSTANTES NO JORNAL.
- MAS, SENHORA, O CARRO ESTÁ AVARIADO POR ALGUMA COLISÃO?
- NÃO, SENHOR. O CARRO ESTÁ EM PERFEITO ESTADO DE CONSERVAÇÃO ... ALIÁS, ELE QUASE NEM SAIU DA GARAGEM DESDE QUE FOI COMPRADO PELO MEU MARIDO, QUE FALECEU POUCO DEPOIS DA SUA AQUISIÇÃO.
- ENTÃO ELE VEIO COM ALGUM DEFEITO DE FÁBRICA?
- NÃO! OLHA: O SENHOR TEM QUE VIR AQUI, VER O CARRO, PRA CONSTATAR O QUE EU FALO.
E O SUJEITO SE MANDOU PRO ENDEREÇO QUE ELA HAVIA FORNECIDO, JÁ PENSANDO QUE, CASO VIESSE A PERCEBER ALGUM PROBLEMA NO VEÍCULO, AINDA TINHA A ALTERNATIVA DE VENDÊ-LO POR UM VALOR MUITO MAIOR, PRA DESMANCHE, NÃO SEM ANTES TOMAR A PRECAUÇÃO DE LEVAR CONSIGO O SEU MECÂNICO DE CONFIANÇA.
LÁ CHEGANDO, CONFIRMOU, MARAVILHADO, TUDO O QUE A MULHER HAVIA LHE INFORMADO SOBRE O CARRO, QUE AINDA CHEIRAVA A NOVO, POLTRONAS AINDA ENVOLTAS EM PLÁSTICO E TUDO O MAIS. MESMO ASSIM, SE MOSTRAVA RELUTANTE ... SOLICITOU A DOCUMENTAÇÃO ... TUDO EM ORDEM!
A PROPRIETÁRIA, PERCEBENDO A SUA DESCONFIANÇA DE QUE HAVIA ALGUMA COISA MUITO ERRADA COM AQUELA TRANSAÇÃO, DECIDIU LHE EXPLICAR O PORQUÊ DA SUA DECISÃO.
CONTOU-LHE QUE O MARIDO, UM RICO EMPRESÁRIO LOCAL, HAVIA SIDO O HOMEM MAIS PERFEITO, O COMPANHEIRO IDEAL, ESPOSO, PAI E CHEFE DE FAMÍLIA EXEMPLAR MAS, COM O SEU FALECIMENTO, ELA DESCOBRIRA QUE VINHA SENDO ENGANADA DA MANEIRA MAIS SÓRDIDA: A SECRETÁRIA DELE, UMA PESSOA ATÉ ENTÃO ACIMA DE QUALQUER SUSPEITA, QUE FREQUENTAVA A SUA CASA, A SUA INTIMIDADE E POR QUEM ELA SEMPRE HAVIA TIDO MUITO APREÇO, TINHA SIDO SUA AMANTE POR ANOS A FIO, SEM QUE ELA JAMAIS HOUVESSE DESCONFIADO.
SOMENTE ATRAVÉS DA LEITURA DO TESTAMENTO DO VELHO A VERDADE VEIO A SER REVELADA: O DESGRAÇADO TINHA DEIXADO POR ESCRITO A TRAIÇÃO: "PARA MINHA SECRETÁRIA, FULANA DE TAL, COM QUEM TIVE UM RELACIONAMENTO ÍNTIMO NOS ÚLTIMOS ANOS E QUE ME FEZ TÃO FELIZ, COMO AMANTE E CONFIDENTE, DEIXO O VALOR CORRESPONDENTE À VENDA DO AUTOMÓVEL TAL (E DESCREVIA O CARRO, COM PLACAS, CHASSI E TUDO) ... O QUAL DEVERÁ SER VENDIDO PELA MINHA ESPOSA, SICRANA" - OU SEJA, O SACRIPANTA QUERIA, MESMO, ARRASAR COM A POBRE MULHER, NÉ?
A VIÚVA, ENTÃO, MAGOADA, HUMILHADA E PUTA DA VIDA, PASSOU A EMPREENDER TODOS OS SEUS ESFORÇOS PARA NÃO ATENDER ESSA EXIGÊNCIA - IMAGINEM QUE HUMILHAÇÃO SEM TAMANHO, ELA PRÓPRIA ENTREGAR O DINHEIRO NAS MÃOS DAQUELA INFELIZ! - MAS, POR SE TRATAR DE CLÁSULA TESTAMENTAL, NÃO HAVIA COMO DERRUBÁ-LA, DISSERAM OS SEUS ADVOGADOS. FOI ENTÃO QUE ELA TEVE ESSA IDÉIA: REDUZIRIA AQUELA PIRANHA A ZERO, COBRANDO PELO BEM HERDADO UM VALOR HUMILHANTE, JÁ QUE OS MESMOS ADVOGADOS LHE GARANTIRAM QUE, UMA VEZ NÃO ESTIPULADO NO TESTAMENTO, O VALOR DO CARRO SERIA ARBITRÁVEL POR ELA, QUE NÃO VIA A HORA DE FAZER A ENTREGA SOLENE DA QUANTIA ADQUIRIDA E JÁ ESTAVA SABOREANDO, DE ANTEMÃO, COM QUE PRAZER IRIA ENCARAR A RAPARIGA, PRA ABRIR O PEITO E DECLARAR:
- COMO ELE NÃO ESTIPULOU SE EU DEVERIA VENDER O CARRO PELO VALOR DE MERCADO, EU ACHEI QUE ESSA QUANTIA EQUIVALE A MAIS DO QUE VOCÊ MERECE, PELA SUA DISFAÇATEZ E TRAIÇÃO À MINHA FAMÍLIA.
AI, QUE DELÍCIA!!! QUE MULHER ARRETADA!!!
CERTO DIA CHEGOU UM CARA LÁ NO MEU AMBIENTE DE TRABALHO EXULTANDO DE ALEGRIA, PORQUE HAVIA SIDO PROTAGONISTA DE UM LANCE DE SORTE JAMAIS EXPERIMENTADO ATÉ ENTÃO E NOS CONTOU A SEGUINTE HISTÓRIA:
ESTANDO À PROCURA DE UM CARRO PRA COMPRAR, DEPAROU-SE COM UM ANÚNCIO NO JORNAL QUE, DE TÃO INVEROSSÍMIL, FOI LOGO POR ELE DESCARTADO. TRATAVA-SE DA OFERTA DE UM AUTOMÓVEL DO ANO, CONVERSÍVEL, PINTURA METÁLICA, TODO EQUIPADO, ÚNICO DONO - UM SONHO - MAS O PREÇO ANUNCIADO NÃO CORRESPONDIA AO VALOR DE MERCADO: MEROS R$ 30,00!
VOLTA E MEIA O CARA VOLTAVA A LER O TAL ANÚNCIO, TENTADO A LIGAR PRO NÚMERO DO PROPRIETÁRIO, MAS AQUILO SÓ PODIA SE TRATAR DE UM ERRO DE IMPRESSÃO! NÃO PODIA SER VERDADE!
MAS, AÍ, ELE PÔS-SE A PONDERAR ... "PERAÍ (PENSAVA) ... SE FOI ERRO DE IMPRESSÃO, NÃO PODERIA SER R$ 300,00, PORQUE ESTAVA ABAIXO DA COTAÇÃO, ASSIM COMO NÃO PODERIA SER R$ 3.000,00, PELO MESMO MOTIVO ... R$ 300.000,00 ESTARIA MUITO ALÉM DO PREÇO PRATICADO" ... POR VIA DAS DÚVIDAS, RESOLVEU LIGAR PARA A MULHER QUE SE DIZIA RESPONSÁVEL PELA NEGOCIAÇÃO E QUASE CAIU DURO QUANDO ELA CONFIRMOU OS R$ 30,00 CONSTANTES NO JORNAL.
- MAS, SENHORA, O CARRO ESTÁ AVARIADO POR ALGUMA COLISÃO?
- NÃO, SENHOR. O CARRO ESTÁ EM PERFEITO ESTADO DE CONSERVAÇÃO ... ALIÁS, ELE QUASE NEM SAIU DA GARAGEM DESDE QUE FOI COMPRADO PELO MEU MARIDO, QUE FALECEU POUCO DEPOIS DA SUA AQUISIÇÃO.
- ENTÃO ELE VEIO COM ALGUM DEFEITO DE FÁBRICA?
- NÃO! OLHA: O SENHOR TEM QUE VIR AQUI, VER O CARRO, PRA CONSTATAR O QUE EU FALO.
E O SUJEITO SE MANDOU PRO ENDEREÇO QUE ELA HAVIA FORNECIDO, JÁ PENSANDO QUE, CASO VIESSE A PERCEBER ALGUM PROBLEMA NO VEÍCULO, AINDA TINHA A ALTERNATIVA DE VENDÊ-LO POR UM VALOR MUITO MAIOR, PRA DESMANCHE, NÃO SEM ANTES TOMAR A PRECAUÇÃO DE LEVAR CONSIGO O SEU MECÂNICO DE CONFIANÇA.
LÁ CHEGANDO, CONFIRMOU, MARAVILHADO, TUDO O QUE A MULHER HAVIA LHE INFORMADO SOBRE O CARRO, QUE AINDA CHEIRAVA A NOVO, POLTRONAS AINDA ENVOLTAS EM PLÁSTICO E TUDO O MAIS. MESMO ASSIM, SE MOSTRAVA RELUTANTE ... SOLICITOU A DOCUMENTAÇÃO ... TUDO EM ORDEM!
A PROPRIETÁRIA, PERCEBENDO A SUA DESCONFIANÇA DE QUE HAVIA ALGUMA COISA MUITO ERRADA COM AQUELA TRANSAÇÃO, DECIDIU LHE EXPLICAR O PORQUÊ DA SUA DECISÃO.
CONTOU-LHE QUE O MARIDO, UM RICO EMPRESÁRIO LOCAL, HAVIA SIDO O HOMEM MAIS PERFEITO, O COMPANHEIRO IDEAL, ESPOSO, PAI E CHEFE DE FAMÍLIA EXEMPLAR MAS, COM O SEU FALECIMENTO, ELA DESCOBRIRA QUE VINHA SENDO ENGANADA DA MANEIRA MAIS SÓRDIDA: A SECRETÁRIA DELE, UMA PESSOA ATÉ ENTÃO ACIMA DE QUALQUER SUSPEITA, QUE FREQUENTAVA A SUA CASA, A SUA INTIMIDADE E POR QUEM ELA SEMPRE HAVIA TIDO MUITO APREÇO, TINHA SIDO SUA AMANTE POR ANOS A FIO, SEM QUE ELA JAMAIS HOUVESSE DESCONFIADO.
SOMENTE ATRAVÉS DA LEITURA DO TESTAMENTO DO VELHO A VERDADE VEIO A SER REVELADA: O DESGRAÇADO TINHA DEIXADO POR ESCRITO A TRAIÇÃO: "PARA MINHA SECRETÁRIA, FULANA DE TAL, COM QUEM TIVE UM RELACIONAMENTO ÍNTIMO NOS ÚLTIMOS ANOS E QUE ME FEZ TÃO FELIZ, COMO AMANTE E CONFIDENTE, DEIXO O VALOR CORRESPONDENTE À VENDA DO AUTOMÓVEL TAL (E DESCREVIA O CARRO, COM PLACAS, CHASSI E TUDO) ... O QUAL DEVERÁ SER VENDIDO PELA MINHA ESPOSA, SICRANA" - OU SEJA, O SACRIPANTA QUERIA, MESMO, ARRASAR COM A POBRE MULHER, NÉ?
A VIÚVA, ENTÃO, MAGOADA, HUMILHADA E PUTA DA VIDA, PASSOU A EMPREENDER TODOS OS SEUS ESFORÇOS PARA NÃO ATENDER ESSA EXIGÊNCIA - IMAGINEM QUE HUMILHAÇÃO SEM TAMANHO, ELA PRÓPRIA ENTREGAR O DINHEIRO NAS MÃOS DAQUELA INFELIZ! - MAS, POR SE TRATAR DE CLÁSULA TESTAMENTAL, NÃO HAVIA COMO DERRUBÁ-LA, DISSERAM OS SEUS ADVOGADOS. FOI ENTÃO QUE ELA TEVE ESSA IDÉIA: REDUZIRIA AQUELA PIRANHA A ZERO, COBRANDO PELO BEM HERDADO UM VALOR HUMILHANTE, JÁ QUE OS MESMOS ADVOGADOS LHE GARANTIRAM QUE, UMA VEZ NÃO ESTIPULADO NO TESTAMENTO, O VALOR DO CARRO SERIA ARBITRÁVEL POR ELA, QUE NÃO VIA A HORA DE FAZER A ENTREGA SOLENE DA QUANTIA ADQUIRIDA E JÁ ESTAVA SABOREANDO, DE ANTEMÃO, COM QUE PRAZER IRIA ENCARAR A RAPARIGA, PRA ABRIR O PEITO E DECLARAR:
- COMO ELE NÃO ESTIPULOU SE EU DEVERIA VENDER O CARRO PELO VALOR DE MERCADO, EU ACHEI QUE ESSA QUANTIA EQUIVALE A MAIS DO QUE VOCÊ MERECE, PELA SUA DISFAÇATEZ E TRAIÇÃO À MINHA FAMÍLIA.
AI, QUE DELÍCIA!!! QUE MULHER ARRETADA!!!
domingo, novembro 05, 2006
AS NEURAS DA INTERNÁUTICA
ESSE TEXTO JÁ É MEIO ANTIGO, MAS ACABO DE RECEBÊ-LO DE NOVO E RESOLVÍ PUBLICÁ-LO, PARA REPASSAR, EU TAMBÉM, A MINHA CORRENTE ... HEHEHEHEHE!!!
CAROS(AS) AMIGOS(AS),
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DAFÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA E CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NUMA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR UM DEDO DE
ALGUM OPERÁRIO DESASTRADO OU, ENTÃO, MORRER DA MIJADA DO RATO.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO, POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA CIRURGIA URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER NO RETO.
ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR TODINHO E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!
Atenciosamente,
UBALDO, O NEURÓTICO.
CAROS(AS) AMIGOS(AS),
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DAFÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.
NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA E CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE.
NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.
NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NUMA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.
REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR UM DEDO DE
ALGUM OPERÁRIO DESASTRADO OU, ENTÃO, MORRER DA MIJADA DO RATO.
NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO, POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA CIRURGIA URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.
ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.
NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER NO RETO.
ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR TODINHO E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!
Atenciosamente,
UBALDO, O NEURÓTICO.
sábado, novembro 04, 2006
CRIANÇA TEM CADA UMA!
Todo mundo conhece a espontaneidade das crianças e sabe que, por desconhecerem as regras do comportamento social adulto (algumas bem hipócritas), elas são muito verdadeiras e, por isso mesmo, às vezes tornam-se até cruéis na sua pureza e ausência de malícia.
Quem de nós nunca passou uma "saia justa" pela inocente indiscrição de uma dessas pequenas pessoinhas?
Eu mesma já fiquei moooooooooooooooorta de vergonha no aniversário de sete anos do meu filho, quando ele gritou em alto e bom som, pra todos os presentes ouvirem: "EU JÁ DISSE QUE A GENTE NÃO PODE SUBIR PRO MEU QUARTO, PORQUE MINHA MÃE NÃO QUER , PRA NINGUÉM ROUBAR OS MEUS BRINQUEDOS"!
Ocorre que havia, entre os amiguinhos dele, um que sempre que entrava aqui em casa saía furtivamente com o brinquedo que ele mais gostasse, no momento e como eu já tinha percebido que ele fazia isso com a conivência da mãe, conversei com o meu antes da festinha a fim de convencê-lo a não trazer os seus convidados pro quarto, como de costume, concentrando-os lá embaixo do prédio aonde ocorriam as brincadeiras; como ele relutava muito em aceitar o acordo, eu falei: TÁ BOM! VOCÊ TRAZ, MAS DEPOIS NÃO VENHA CHORAR PORQUE OS SEUS BRINQUEDOS DESAPARECERAM, OUVIU?
Pra não lhe apontar qual dos seus amiguinhos eu não queria que entrasse no quarto, acabei pagando esse homérico mico frente a todos os pais e convidados presentes ... UM HORROR!
A minha mãe, que tem um cabelo muito liso, sempre havia sonhado com um permanente pra encaracolá-los (vá entender as mulheres!) e resolveu fazer isso exatamente no dia do aniversário de cinco anos do meu sobrinho mais ansioso para quem, não por acaso, a hora do corte do bolo era mais importante do que receber presentes. E aí foi um inferno pra a minha irmã, porque a todo instante ele lhe perguntava quando iria cortar o bolo, ao que ela respondia: "Só quando a sua avó chegar" ... O tempo passava e a minha mãe não chegava do cabeleireiro. Aquela demora já estava enervando a todos, porque o menino não parava de perguntar, quando ele resolveu esperar a avó na frente da casa, olhar aflito e na ponta dos pés, ansioso por vê-la apontar na rua, até que a vislumbrou entre os transeuntes. Foi então que, feliz da vida, irrompeu na sala aonde todos nós aguardávamos, ansiosos, pra ver o novo visual da nossa mãe, que nunca tinha, sequer, mudado o corte do cabelo. O menino entrou correndo e gritando, feliz e eufórico:
"MAMÃE! MAMÃE! GRAÇAS A DEUS! VOVÓ VEM ALI... HORRÍVIA!!!"
A coitada da minha mãe nunca mais quis nem ouvir falar em cabelos ondulados, depois dessa.
Aliás, a minha mãe parece ser freguesa dessas situações. Ela nos conta que quando as primeiras filhas eram pequenas e chegavam da escola pedindo dinheiro, lápis de cor, massinha de modelar, tudo pro dia seguinte, em nome da professora, ela costumava esbravejar, entre dentes: ... "Essas professoras de hoje, em vez de pedir tudo de uma vez, ficam nesse pinga-pinga ... Elas pensam que a gente tem dinheiro fácil, feito puta?". Somente no dia em que conversando com uma vizinha esta lhe falou que o marido a havia abandonado "por causa de uma puta", minha mãe veio ter a exata noção de quão antipedagógicos haviam sido os seu desabafos: Minha irmã, que brincava ali perto enquanto elas tricotavam, levantou-se num repente e falou pra ela:
"EITA, MÃE! POR FALAR EM PUTA EU ME LEMBREI DA MINHA PROFESSORA ... ELA DISSE QUE É PRA LEVAR DINHEIRO PRA A FESTINHA QUE VAI TER AMANHÃ, NA ESCOLA!"
De todos os vexames que vivenciei com esses serezinhos sem um pingo de caridade, foi este que mais me deixou sem graça:
Havia, numa paróquia lá da minha cidade, um padre que era a maior gente fina. Simpático, carismático, atuante e muito bem entrosado com a sua comunidade. Só tinha uma coisa insuportável no pobrezinho: O seu mau-hálito era um antídoto para qualquer possível tentativa de aproximação física menor que dois metros! Todos conheciam esse seu insuperável defeito e procuravam evitar o mal-estar de aturá-lo. Uma colega minha era da sua paróquia e costumava fazer piadas a respeito, no escritório, onde todos se divertiam e ilustravam as suas "tiradas", inclusive eu - claro!
Um dia vínhamos caminhando pela calçada ela, uma sobrinhazinha dela de uns três anos e eu, quando avistamos o padre, uns seis metros à nossa frente. Ao nos ver, o pároco parou, estendeu os braços pra menininha, agachou-se e esperou o abraço ... "CADÊ O ABRAÇO DO PADRE, LINDINHA?"- gritou, de lá.
Imediatamente a garotinha disparou em sua direção, agarrou-se no seu pescoço, toda feliz, mas quando o pobre padre abriu a boca pra lhe dirigir a próxima palavra ela, já irremediavelmente aboletada no seu colo, jogou esta pá de gelo em sua euforia: "ECA, TITIA ... MEEEEEDAAA!!!," enquanto olhava pra nós, pedindo socorro e fazendo uma careta que até hoje não me saiu da cabeça. Foi constrangedor demais, mas imaginem os comentários que rolaram no escritório, no dia seguinte ... tsc, tsc, tsc... Que falta de humanidade com um representante do Senhor! - Diria uma irmã minha, politicamente correta em qualquer ocasião.
Quem de nós nunca passou uma "saia justa" pela inocente indiscrição de uma dessas pequenas pessoinhas?
Eu mesma já fiquei moooooooooooooooorta de vergonha no aniversário de sete anos do meu filho, quando ele gritou em alto e bom som, pra todos os presentes ouvirem: "EU JÁ DISSE QUE A GENTE NÃO PODE SUBIR PRO MEU QUARTO, PORQUE MINHA MÃE NÃO QUER , PRA NINGUÉM ROUBAR OS MEUS BRINQUEDOS"!
Ocorre que havia, entre os amiguinhos dele, um que sempre que entrava aqui em casa saía furtivamente com o brinquedo que ele mais gostasse, no momento e como eu já tinha percebido que ele fazia isso com a conivência da mãe, conversei com o meu antes da festinha a fim de convencê-lo a não trazer os seus convidados pro quarto, como de costume, concentrando-os lá embaixo do prédio aonde ocorriam as brincadeiras; como ele relutava muito em aceitar o acordo, eu falei: TÁ BOM! VOCÊ TRAZ, MAS DEPOIS NÃO VENHA CHORAR PORQUE OS SEUS BRINQUEDOS DESAPARECERAM, OUVIU?
Pra não lhe apontar qual dos seus amiguinhos eu não queria que entrasse no quarto, acabei pagando esse homérico mico frente a todos os pais e convidados presentes ... UM HORROR!
A minha mãe, que tem um cabelo muito liso, sempre havia sonhado com um permanente pra encaracolá-los (vá entender as mulheres!) e resolveu fazer isso exatamente no dia do aniversário de cinco anos do meu sobrinho mais ansioso para quem, não por acaso, a hora do corte do bolo era mais importante do que receber presentes. E aí foi um inferno pra a minha irmã, porque a todo instante ele lhe perguntava quando iria cortar o bolo, ao que ela respondia: "Só quando a sua avó chegar" ... O tempo passava e a minha mãe não chegava do cabeleireiro. Aquela demora já estava enervando a todos, porque o menino não parava de perguntar, quando ele resolveu esperar a avó na frente da casa, olhar aflito e na ponta dos pés, ansioso por vê-la apontar na rua, até que a vislumbrou entre os transeuntes. Foi então que, feliz da vida, irrompeu na sala aonde todos nós aguardávamos, ansiosos, pra ver o novo visual da nossa mãe, que nunca tinha, sequer, mudado o corte do cabelo. O menino entrou correndo e gritando, feliz e eufórico:
"MAMÃE! MAMÃE! GRAÇAS A DEUS! VOVÓ VEM ALI... HORRÍVIA!!!"
A coitada da minha mãe nunca mais quis nem ouvir falar em cabelos ondulados, depois dessa.
Aliás, a minha mãe parece ser freguesa dessas situações. Ela nos conta que quando as primeiras filhas eram pequenas e chegavam da escola pedindo dinheiro, lápis de cor, massinha de modelar, tudo pro dia seguinte, em nome da professora, ela costumava esbravejar, entre dentes: ... "Essas professoras de hoje, em vez de pedir tudo de uma vez, ficam nesse pinga-pinga ... Elas pensam que a gente tem dinheiro fácil, feito puta?". Somente no dia em que conversando com uma vizinha esta lhe falou que o marido a havia abandonado "por causa de uma puta", minha mãe veio ter a exata noção de quão antipedagógicos haviam sido os seu desabafos: Minha irmã, que brincava ali perto enquanto elas tricotavam, levantou-se num repente e falou pra ela:
"EITA, MÃE! POR FALAR EM PUTA EU ME LEMBREI DA MINHA PROFESSORA ... ELA DISSE QUE É PRA LEVAR DINHEIRO PRA A FESTINHA QUE VAI TER AMANHÃ, NA ESCOLA!"
De todos os vexames que vivenciei com esses serezinhos sem um pingo de caridade, foi este que mais me deixou sem graça:
Havia, numa paróquia lá da minha cidade, um padre que era a maior gente fina. Simpático, carismático, atuante e muito bem entrosado com a sua comunidade. Só tinha uma coisa insuportável no pobrezinho: O seu mau-hálito era um antídoto para qualquer possível tentativa de aproximação física menor que dois metros! Todos conheciam esse seu insuperável defeito e procuravam evitar o mal-estar de aturá-lo. Uma colega minha era da sua paróquia e costumava fazer piadas a respeito, no escritório, onde todos se divertiam e ilustravam as suas "tiradas", inclusive eu - claro!
Um dia vínhamos caminhando pela calçada ela, uma sobrinhazinha dela de uns três anos e eu, quando avistamos o padre, uns seis metros à nossa frente. Ao nos ver, o pároco parou, estendeu os braços pra menininha, agachou-se e esperou o abraço ... "CADÊ O ABRAÇO DO PADRE, LINDINHA?"- gritou, de lá.
Imediatamente a garotinha disparou em sua direção, agarrou-se no seu pescoço, toda feliz, mas quando o pobre padre abriu a boca pra lhe dirigir a próxima palavra ela, já irremediavelmente aboletada no seu colo, jogou esta pá de gelo em sua euforia: "ECA, TITIA ... MEEEEEDAAA!!!," enquanto olhava pra nós, pedindo socorro e fazendo uma careta que até hoje não me saiu da cabeça. Foi constrangedor demais, mas imaginem os comentários que rolaram no escritório, no dia seguinte ... tsc, tsc, tsc... Que falta de humanidade com um representante do Senhor! - Diria uma irmã minha, politicamente correta em qualquer ocasião.
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