EVANGELHO CONTEMPORÂNEO (E " LOMBRADO"), YEAH!

NUMA DAS MUITAS NOITES INSONES, JÁ EM ALTA MADRUGADA, ESTAVA EU PROCURANDO O QUE VER NA TV, QUANDO DEPAREI COM UM DESSES ABOMINÁVEIS PROGRAMAS DITOS EVANGÉLICOS NOS QUAIS PATÉTICOS "PASTORES" TENTAM CONVENCER MISERÁVEIS INCAUTOS DE QUE DETÊM EM SUAS MÃOS O PODER DE TRANSFORMAR SUAS VIDAS NO ÉDEN, GARANTINDO-LHES SEGURO LOTEAMENTO LÁ NO CÉU, SOB A ALEGAÇÃO MAIS QUE ESTAPAFÚRDIA (SENÃO SACRÍLEGA) DE INCORPORAREM NADA MAIS NADA MENOS QUE O PRÓPRIO ESPÍRITO SANTO (!!!) - DEUS QUE ME PERDOE!

DE CARA, PERCEBÍ QUE O PROGRAMA ERA DIRECIONADO AO PÚBLICO JOVEM, NÃO SÓ PELO VISUAL "DESCOLADO" DA PREGADORA, MAS, PRINCIPALMENTE, PELO LINGUAJAR UTILIZADO COMO FORMA DE COMUNICAÇÃO, PERMEADO DE GÍRIAS, GESTOS E SOTAQUES "TEEN" QUE ELA SE ESFORÇAVA PARA TRANSPARECER, RESULTADO, TALVEZ(?), DE UM LONGO EXERCÍCIO DE TRABALHO TEATRAL.

A COISA ERA TÃO BIZARRA, QUE PRENDEU MINHA ATENÇÃO E ACABOU POR ME FAZER DAR BOAS GARGALHADAS, PORQUE TENHO COMO PRINCÍPIO NUNCA DESPREZAR UMA BOA PIADA. VOU TENTAR REPRODUZIR AQUI COMO A "PASTORA" FEZ UMA RELEITURA CONTEMPORÂNEA DA PASSAGEM BÍBLICA QUE FALA SOBRE A RESSURREIÇÃO DE LÁZARO. DIZIA ELA, COM CARREGADÍSSIMO SOTAQUE PAULISSSSSSSSSTA:

"JÊSUSS TXINHA UM AMIGÃO, O LÁZARO ... SACUMEQUIÉ? AQUELE BROTHER, QUE A GENTXE NÃO LAIRRRRRRRRRRGA NUNCA? INTÃO ... O LÁZARO ERA ASSIM, Ó (ESFREGANDO OS INDICADORES) COM O JÊSUSS!
SÓ QUE (COM O PERDÃO DO CACÓFATO) O LÁZARO TXINHA UMA DOENÇA MISSTERIOSA E, VEZ EM QUANDO, ELE PASSAVA MAL. DAÍ O JÊSUSS FALOU ASSIM PRO LÁZARO: SEGUINTXE, BROTHER: QUANDO TU TXIVER ESSE TROÇO AÍ, TU ME CHAMA, PÔ! SENÃO, TU PODJE DANÇAR NA PARADA, MERRRRMÃO!

DAÍ, O JÊSUSS VIAJOU PRA LÔUNGE E O LÁZARO, TADJINHO, TEVE O TROÇO LÁ E A MAIRRRTA, QUE ERA A IRRRMÃ DO LÁZARO, SAIU QUENEM UMA DOIDA PROCURANDO PELO JÊSUSS, MAS NÃO O ENCONTROU. DAÍ, PASSARAM-SE MUITOS DJIAS E NADA DO JÊSUSS. DAÍ, O LÁZARO MORREU. MAS A MAIRRTA NÃO SABIA QUE O JÊSUSS JÁ TXINHA SACADO TUDO E JÁ TAVA VINDO JÁ, PRA SALVAR O BROTHER DELE.

QUANDO O JÊSUSS CHEGOU NA CASA DO LÁZARO, A MAIRRTA TAVA PAU DA VIDA E XINGOU ELE ... É, XINGOU MERRRRMO! FALOU ASSIM:
- PÔ, JÊSUSS! ONDJE QUE TU TAVA, CARA? TU NUM FALOU QUE IA SALVAR O MEU IRRRMÃO? AGORA TÁ ELE AÍ, Ó, MORRRTO E TU NUM VAI FAZÊ NADA, NÃO? QUALÉ A TUA, CARA?
DAÍ O JÊSUSS FALOU ASSIM:
- FICA FRIA, MAIRRRTA!
DAÍ O JÊSUSS SE APROXIMOU DA CAMA AONDJE QUE TAVA O LÁZARO, JÁ TODO PODRE, TODO FIDJIDO E FALOU ASSIM:
- LAZÃO, LEVANTA DAÍ, CARA!
DAÍ O LÁZARO LÊVANTOU, SAIU ANDANO E ABRAÇOU TUDO MUNDO!
DAÍ A MAIRRTA FALOU ASSIM: PÔ, JÊ, TU É O CARA! TU DISSE QUE SALVAVA O MEU IRRRMÃO E TU SALVOU MERRRMO, CARA!!! PÔ! LEGAL!!!


DEPOIS DISSO, A PILANTRA FOI EXPLICAR AOS JOVENS QUÃO IMPORTANTE É SER AMIGO DE JESUS, PORQUE ELE SALVA A TODOS OS QUE A SI RECORREM, ATÉ MESMO DA MORTE E QUE NUNCA SE DEVE DUVIDAR DO SEU PODER.
EU, NA MINHA SANTA IGNORÂNCIA, FIQUEI AQUI, PENSANDO: ENTÃO ESSE JESUS DELA SÓ ACODE AOS AMIGOS ... HUM, HUM ... O MEU É MELHOR, PORQUE NÃO DISCRIMINA NINGUÉM. SOU MAIS ELE!

E ANTES QUE ELA RELATASSE A MULTIPLICAÇÃO DO "BASEADO" OU DOS CACHIMBOS DE CRACK NA CASA DE LÁZARO, DESLIGUEI A TV E FUI TENTAR DORMIR, NÃO SEM ANTES ME BENZER. CREDO!!!