CUIDADO COM OS "HOME BANKINGS"!!!

TODO MUNDO JÁ TÁ CANSADO DE SABER QUE NÃO DEVE OPERAR SUA CONTA BANCÁRIA ATRAVÉS DA INTERNET, INCLUSIVE EU, MAS, COMO TODOS NÓS TEMOS LÁ O NOSSO DIA DE "TROUXA" , É CLARO QUE EU NÃO PODERIA PASSAR IMPUNE E FUI "A BOLA DA VEZ", NO DIA 23 DO MÊS EM CURSO.

DEPOIS QUE ACONTECEU ESSE GOLPE COM UMA PESSOA DA MINHA FAMÍLIA, EU JUUUUUUUUUUURO QUE TINHA PARADO DE ACESSAR A MINHA CONTA VIA INTERNET, MAS, NESSE DIA, HOUVE UMA NECESSIDADE PREMENTE DE REALIZAR UMA TRANSFERÊNCIA E, IMPEDIDA DE SAIR DE CASA, NÃO SÓ POR CAUSA DA CHUVA TORRENCIAL QUE SE ABATEU SOBRE O RECIFE, MAS, TAMBÉM, PORQUE ME ENCONTRAVA COM UMA INDISPOSIÇÃO RENAL (PRA VARIAR), RESOLVÍ FAZÊ-LO "SÓ ESSA VEZINHA". NÃO DEU OUTRA: NA SEGUNDA-FEIRA JÁ ACORDEI COM UM TELEFONEMA DO BANCO, AVISANDO QUE A MINHA CONTA HAVIA SIDO ZERADA POR ALGUÉM QUE TRANSFERIU TODO O MEU RICO DINHEIRINHO PRA UMA AGÊNCIA LÁ NO PARANÁ!!!

PIREI! SAÍ CORRENDO, ALUCINADA, PARA O BANCO E QUAL NÃO FOI A MINHA SURPRESA E INDIGNAÇÃO QUANDO SOUBE QUE, PARA PROVER AS MINHAS NECESSIDADES FINANCEIRAS BÁSICAS DURANTE OS DOIS MESES NECESSÁRIOS À APURAÇÃO DOS FATOS, EU SÓ TINHA UMA ALTERNATIVA: UM EMPRÉSTIMO SOB CONSIGNAÇÃO !!!

QUÊÊÊÊÊ!!!??? ENTÃO EU UTILIZO UM INSTRUMENTO OFICIALIZADO E GARANTIDO PELO BANCO (VASTAMENTE DIVULGADO E IINCENTIVADO PELO PRÓPRIO ATRAVÉS DA MÍDIA) PRA ACESSAR A MINHA CONTA E, QUANDO SOU INCONTESTAVELMENTE ROUBADA, TENHO QUE RECORRER A UM EMPRÉSTIMO, COM TODA A INCIDÊNCIA DE JUROS E OBRIGAÇÕES FINANCEIRAS QUE DELE DECORREM, PRA TER O DIREITO DE ALIMENTAR A MIM E À MINHA FAMÍLIA DURANTE DOIS MESES??? ISSO É OU NÃO É UM ABUSO, UMA USURPAÇÃO?

AH! NÃO ... EU NÃO IRIA CAIR NESSA, MESMO!
FIZ UM ESCARCÉU TÃO GRANDE (COMO NÃO PODERIA DEIXAR DE SER), QUE ACABARAM POR ME RESSARCIR DO PREJUÍZO IMEDIATAMENTE, ATÉ QUE SE APURE A OCORRÊNCIA... ATÉ PORQUE, O PRINCÍPIO DA JUSTIÇA É O DE QUE "TODOS SÃO INOCENTES ATÉ QUE SE PROVE A CULPA" ... COMO É QUE EU PODERIA SER PUNIDA SEM, SEQUER, TER SIDO DECLARADA CULPADA (COISA QUE NÃO ACONTECERÁ, COM CERTEZA!)?

ENTÃO, VIM AQUI CONTAR ESSA HISTÓRIA PRA PREVENÍ-LOS E REFORÇAR AQUILO QUE TODOS JÁ SABEM: NÃO ACESSEM AS SUAS CONTAS PELA INTERNET. A PRÓXIMA VÍTIMA PODERÁ SER VOCÊ!!!

REMINISCÊNCIAS

NESTA ÉPOCA DO ANO ME BATE UMA NOSTALGIA DANADA!
FICO LEMBRANDO DO MEU TEMPO DE CRIANÇA, QUANDO A GENTE SE PREPARAVA PARA AS FESTAS JUNINAS ... ERA UM TAL DE JUNTAR LENHA PRA A FOGUEIRA DE SÃO JOÃO, UMA ANSIEDADE PARA QUE CHEGASSE A HORA DE ACENDÊ-LA, PARA CUJO RITUAL DEVERÍAMOS TODOS ESTAR DE ROUPA NOVA, TRAQUES DE MASSA, ESTRELINHAS E ROJÕES À MÃO, ENQUANTO A CIDADE SE VESTIA DE BALÕES E BANDEIROLAS. AS RUAS TODAS ENFEITADAS PARA A COMPETIÇÃO QUE A PREFEITURA PROMOVIA PARA A ELEIÇÃO DA RUA MAIS ANIMADA. O MUTIRÃO QUE TODA A VIZINHANÇA FAZIA PARA ERGUER CRIATIVAS PALHOÇAS REVESTIDAS DE EUCALIPTO, OS BACAMARTEIROS FAZENDO SUAS COREOGRAFIAS E ESPOUCANDO SUAS ESPINGARDAS NUM TIROTEIO ENSURDECEDOR, OS VIZINHOS SOLTANDO "RONQUEIRA" - ESPÉCIE DE ESPINGARDA EM CUJO CANO ERA INTRODUZIDA A PÓLVORA, QUE EXPLODIA AO SER ARREMETIDA CONTRA UMA ENORME PEDRA. ESTA A DIVERSÃO PREFERIDA DOS HOMENS E, TAMBÉM, A MAIS TEMIDA PELAS MULHERES.

TINHA, TAMBÉM, A BANDA DE PÍFANOS DE CARUARU, "OS BEATLES DO AGRESTE", COMO OS BATIZOU O CANTOR E COMPOSITOR GERALDINHO AZEVEDO, AO SOM DOS QUAIS EU BATÍ O MEU RECORDE DE DANÇA: 12 HORAS SEM PARAR, ATÉ AS PERNAS BAMBEAREM E EXIGIREM UMA PAUSA. TODAS AS RÁDIOS TOCANDO A AUTÊNTICA MÚSICA NORDESTINA, CAPITANEADA PELO SAUDOSO E ETERNO LUIZ GONZAGA, O NOSSO "REI DO BAIÃO" - O PERNAMBUCANO DO SÉCULO! ATRÁS DELE, TANTOS CANTORES E COMPOSITORES NORDESTINOS NÃO MENOS TALENTOSOS: JACKSON DO PANDEIRO, AZULÃO, JACINTO SILVA, ONILDO ALMEIDA (COMPOSITOR DA MÚSICA "A FEIRA DE CARUARU"), CORONÉ LUDUGERO - ESTE MEU ILUSTRE PRIMO, DE QUEM MUITO ME ORGULHO - QUE RETRATAVA O HUMOR INOCENTE E SIMPLÓRIO DO MATUTO NA SUA MAIS ARRAIGADA EXPRESSÃO! MARINEZ E SUA GENTE, BENÉ NUNES ... E HAJA SANFONA, TRIÂNGULO E ZABUMBA, ATÉ O SOL RAIAR. AI! AI! ... Ô SODADE!!!

ANOS DEPOIS, SURGIAM NOVOS NOMES: PETRÚCIO AMORIM, ACIOLY NETO, MACIEL MELO, FLÁVIO JOSÉ, JORGE DE ALTINHO - QUE BATIZOU CARUARU DE "A CAPITAL DO FORRÓ" IMORTALIZANDO SUA INSPIRAÇÃO COM ESTA MÚSICA, HOJE CARRO-CHEFE DA ABERTURA DO "MAIOR E MELHOR SÃO JOÃO DO MUNDO" E QUE TÃO BEM RETRATA O MAIOR EVENTO CULTURAL DA MINHA TERRA:


"A CAPITAL DO FORRÓ"

QUEM NUNCA FOI JÁ OUVIU FALAR
SE VOCÊ FOR, VAI GOSTAR
QUEM JÁ FOI, VOLTA SEMPRE LÁ
PRA DANÇAR FORRÓ NO ARRAIÁ

TRINTA DIAS ANTES DO SÃO JOÃO
AS RUAS JÁ ESTÃO ENFEITADAS
JÁ TEM MILHO VERDE NA FEIRA
A TERRA DE BREJO É MOLHADA

OS VELHOS CARREGAM O BACAMARTE
OS MENINOS CONSERTAM A RONQUEIRA
A MOÇA FAZ UM VESTIDO NOVO
A VELHA ACENDE A FOGUEIRA

AS RÁDIOS DE LÁ
SAEM PELAS RUAS
NÃO DEIXAM O BAIÃO UM MINUTO SÓ
É POR ISSO QUE CARUARU É A CAPITAL DO FORRÓ

É A CAPITAL DO FORRÓ
É A CAPITAL DO FORRÓ
É POR ISSO QUE CARUARU
É A CAPITAL DO FORRÓ!

BONITO PRA VOCÊ VER
É A NOITE DE SÃO JOÃO
QUEM VEM PRA CARUARU
DE LONGE VÊ O CLARÃO

O CÉU FICA COLORIDO
DE TANTOS FOGUETES E BALÕES
SE VOCÊ QUISER DANÇAR FORRÓ
LÁ TEM PRA MAIS DE VINTE PALHOÇÕES

A FESTA TERMINA DE MANHÃ
BIGODE DÁ NÓ EM GOGÓ
É POR ISSO QUE CARUARU
É A CAPITAL DO FORRÓ!

É A CAPITAL DO FORRÓ
É A CAPITAL DO FORRÓ
É POR ISSO QUE CARUARU
É A CAPITAL DO FORRÓ!


EITA! NEM FALEI A METADE DO QUE DEVERIA, PORQUE AINDA TEM UM MONTÃO DE LEMBRANÇAS INDELÉVEIS, COMO: AS ADIVINHAÇÕES EM VOLTA À FOGUEIRA, A CANJICADA, A PAMONHADA, A UMBUZADA, O MUNGUZÁ, O PÉ-DE-MOLEQUE, O BOLO DE MACAXEIRA (QUE, NO SUL/SUDESTE, CHAMAM DE AIPIM OU MANDIOCA), O CÔCO-DE-RODA NO TERREIRO DE SÊO PEDRO (SÓ PARA AS CRIANÇAS) NO DIA DO SANTO HOMÔNIMO; AS BRINCADEIRAS DE RODA, OS LINDOS BALÕES QUE COLORIAM E ILUMINAVAM O CÉU; O CHEIRO DA FUMAÇA DAS FOGUEIRAS, EM VOLTA DAS QUAIS AS PESSOAS IDOSAS SE ANINHAVAM, "JOGANDO CONVERSA FORA", NA TENTATIVA DE DEBELAR O FRIO INVERNAL - COISA RARA POR ESSAS BANDAS!

QUANDO O MEU PAI ANUNCIAVA O TOQUE DE RECOLHER, NÓS ÍAMOS PRA CAMA, ENQUANTO OS JOVENS CONTINUAVAM NO ARRASTA-PÉ, NAQUELE BATE-COXA QUE SÓ O SOM DO PÉ-DE-SERRA INSPIRA, SOB AS VISTAS DE MÃES/VIZINHAS/COMADRES E AFINS, ATENTAS E VIGILANTES PALADINAS DA MORAL E DA DECÊNCIA, PREOCUPADAS EM "TOMAR DE CONTA", "PRA A MOÇA NÃO SE PERDER", TAREFA ESTA A ELAS IMPUTADA PELOS PAIS DAS DONZELAS QUE, A ESTA ALTURA, TAMBÉM SE RECOLHIAM, DEPENDENDO DA QUANTIDADE DE "MEIOTAS" DE CACHAÇA ATÉ ENTÃO INGERIDAS.

E A GENTE "GARRAVA" NO SONO, AO SOM DE ... "OLHA PRO CÉU, MEU AMOR - VÊ COMO ELE ESTÁ LINDO. OLHA PR'AQUELE BALÃO MULTICOR QUE LÁ NO CÉU VAI SUBINDO (...)"

VELHOS TEMPOS ... BELOS DIAS!

COMPREENDENDO A DOR

ESTA PIADA NOS DÁ A COMPREENSÃO DA INTENSIDADE DA PROVERBIAL DOR POPULAMENTE DENOMINADA "PÉ-NO-SACO":

DIZEM QUE UMA VELHINHA CEGA VIVIA SOZINHA NO SEU CASEBRE, MAS, SEMPRE ATENTA A QUAISQUER TENTATIVAS DE INVASÃO DE ESTRANHOS AO SEU PEDAÇO, PROCURAVA TOMAR TODAS AS PRECAUÇÕES PARA EVITÁ-LAS. COMO TODO CEGO QUE SE PREZA, ELA TINHA UMA AUDIÇÃO MUITO SENSÍVEL E QUALQUER RUÍDO LHE PUNHA EM ALERTA.

CERTO DIA, OUVINDO PASSOS MUITO PRÓXIMOS, ESTENDEU A MÃO E AGARROU COM TODA FORÇA AS "BOLAS" DO POSSÍVEL INVASOR, ENQUANTO PERGUNTAVA:

- QUEM ESTÁ AÍ?
- HUMPF! - OUVIA ELA, QUE CONTINUAVA PRESSIONANDO AQUELE "VOLUME"
- QUEM É? - INSISTIA A VELHINHA, POR DIVERSAS VEZES, OUVINDO O MESMO SOM GULTURAL SEMPRE QUE REPETIA A PERGUNTA. DEPOIS DE ALGUMAS VÃS TENTATIVAS DE ARRANCAR DO INESPERADO VISITANTE ALGUM ESCLARECIMENTO QUANTO À SUA PERMANÊNCIA NO RECINTO, A VELHINHA FALOU, ENFÁTICA:

- OLHA, SE VOCÊ NÃO DISSER QUEM É, EU VOU APERTAR CADA VEZ MAIS, ATÉ ARRANCAR!
VINDO LÁ DAS ENTRANHAS DO POBRE HOMEM, OUVIU-SE UM MURMÚRIO, QUASE QUE INAUDÍVEL:

- É O ZÉ!
- QUE ZÉ? EU CONHEÇO MUITO ZÉ POR AQUI E SE VOCÊ NÃO SE IDENTIFICAR, VOU CONTINUAR APERTANDO CADA VEZ MAIS!
- É ZÉ, O MUDO!!!

SACANAGEM

UMA VIZINHA VEIO ME CONTAR, HORRORIZADA, QUE O SEU NETO LHE PERGUNTOU O QUE É SACANAGEM E ENQUANTO RELATAVA O SEU EMBARAÇO PRA EXPLICAR O SIGNIFICADO DA PALAVRA AO GAROTO, EU LEMBREI DE UM EPISÓDIO OCORRIDO QUANDO DA APRESENTAÇÃO DE UM CONHECIDO HUMORISTA BRASILEIRO LÁ NA MINHA PEQUENA CIDADE, QUANDO EU AINDA ERA ADOLESCENTE.

DURANTE O ESPETÁCULO ELE CONTOU QUE, UMA PESSOA HAVIA LIGADO PRO SEU HOTEL PRA FAZER PERGUNTAS SOBRE O SHOW, MAS DEMONSTRAVA UMA CERTA IRONIA NO TOM DE VOZ, DEIXANDO-O INTRIGADO. SÓ DEPOIS DE ALGUNS MINUTOS DE CONVERSA ELE VEIO A ENTENDER O PORQUÊ DAQUELE SARCASMO VELADO. SEGUNDO ELE, FOI ASSIM O DIÁLOGO:

- ALÔ!

- ALÔ ... É O FULANO DE TAL?

- É, SIM.

- FULANO, EU ESTOU LHE LIGANDO PRA SABER O QUE É QUE TEM NO SEU SHOW ... POR EXEMPLO: TEM PIADA DE CUNHO POLÍTICO?

- TEM!

- TEM PIADA SOBRE BICHINHA?

- TEM!

- PIADA PESADA?

- TEM!

- TEM SACANAGEM?

- TEM!

- TEM CERTEZA? PORQUE DA ÚLTIMA VEZ QUE VOCÊ VEIO AQUI EU COMPREI O BILHETE, GASTEI GASOLINA, FIQUEI NA FILA POR MAIS DE DUAS HORAS, TOMEI TAPA E EMPURRÃO E, NO FIM DAS CONTAS, O SHOW FOI SUSPENSO, PÔ!

- E VOCÊ QUER UMA SACANAGEM MAIOR QUE ESSA?

TELEVISÃO-VERDADE

EU ADORO VER PROGRAMAS DE TV DITOS "TRASH" ... É, SABE AQUELES, TIPO TV-VERDADE, QUE MOSTRAM OS "BARRACOS" COTIDIANOS DA PERIFERIA? POIS EU CONFESSO QUE ELES ME DIVERTEM MUITO MAIS QUE QUALQUER QUADRO DE HUMOR, PRINCIPALMENTE ESSES ATUAIS, NADA ESTIMULANTES E REPETITIVOS, OU SEJA, "SACAIS" (NO MAL SENTIDO).

NA DÉCADA DE 70 HAVIA UM DESSES PROGRAMAS NUMA TV LOCAL, AQUI EM RECIFE, QUE EU NÃO PERDIA POR NADA! CHEGAVA ATÉ A IR ALMOÇAR EM CASA, DIARIAMENTE (PASSAVA ÀS 12:30 H.), PRA NÃO PERDER UM SÓ. CURIOSO É QUE SE TRATAVA DE UMA RESENHA POLICIAL, MAS O APRESENTADOR ERA TÃO ESCRACHADO, QUE ACABAVA SE TORNANDO UM SHOW CÔMICO.
ELE ESCULACHAVA OS MARGINAIS, DESCIA A LENHA NOS INFRATORES, SE ENVOLVIA NOS PROBLEMAS DAS VÍTIMAS E TUDO ISSO NUM LINGUAJAR BEM COLOQUIAL (PRA NÃO DIZER RASTEIRO).

DENTRE OUTRAS, UMA REPORTAGEM EM QUE ELE ENTREVISTAVA UMA MULHER, VÍTIMA DE VIOLÊNCIA DOMÉSTICA, FICOU NA MINHA MEMÓRIA:

A TAL MULHER APARECEU TODA ARREBENTADA. UM BRAÇO NA TIPÓIA, UM OLHO ROXO, ESCORIAÇÕES POR TODO O CORPO, CHORANDO DE DOR, VERGONHA E DESGOSTO. O APRESENTADOR, COM UMA CARA MAIS DE ZANGA DO QUE DE PIEDADE, EXPLICOU AOS TELESPECTADORES QUE AQUILO TUDO TINHA SIDO CAUSADO PELO MARIDO DA VÍTIMA E COMEÇOU A ENTREVISTÁ-LA:

- MINHA QUERIDA, COMO FOI ACONTECER UMA COISA DESSAS?
- É SEMPRE ASSIM, QUANDO O MEU MARIDO BEBE, SIM, SINHÔ! - DIZIA ELA.
- HÁ QUANTO TEMPO A SENHORA É CASADA COM ESSE CABRA SAFADO?
- HÁ DEZ ANOS
- Ô, MINHA SENHORA! A SENHORA NÃO TEM VERGONHA DISSO NÃO? COMO É QUE A SENHORA TOLERA TANTA VIOLÊNCIA, HÁ DEZ ANOS, SOMENTE APANHANDO DESSE MARGINAL, DESSE FILHO DE UMA ÉGUA, SEM SE DEFENDER?
- NÃO SINHÔ, SEU FULANO, EU NUM VÔ MINTIR PRO SINHÔ, NÃO! ELE METE O CACETE EM MIM, MAS EU TAMBÉM DANO O PAU NELE. LÁ EM CASA O CACETE É "DROBADO", QUE NEM TAPIOCA!!!

DEPOIS DE TÃO PERFEITA ANALOGIA, O QUE MAIS SE PODE FAZER QUANDO O AMOR SOBREVIVE "ENTRE TAPAS E BEIJOS"?

EVANGELHO CONTEMPORÂNEO (E " LOMBRADO"), YEAH!

NUMA DAS MUITAS NOITES INSONES, JÁ EM ALTA MADRUGADA, ESTAVA EU PROCURANDO O QUE VER NA TV, QUANDO DEPAREI COM UM DESSES ABOMINÁVEIS PROGRAMAS DITOS EVANGÉLICOS NOS QUAIS PATÉTICOS "PASTORES" TENTAM CONVENCER MISERÁVEIS INCAUTOS DE QUE DETÊM EM SUAS MÃOS O PODER DE TRANSFORMAR SUAS VIDAS NO ÉDEN, GARANTINDO-LHES SEGURO LOTEAMENTO LÁ NO CÉU, SOB A ALEGAÇÃO MAIS QUE ESTAPAFÚRDIA (SENÃO SACRÍLEGA) DE INCORPORAREM NADA MAIS NADA MENOS QUE O PRÓPRIO ESPÍRITO SANTO (!!!) - DEUS QUE ME PERDOE!

DE CARA, PERCEBÍ QUE O PROGRAMA ERA DIRECIONADO AO PÚBLICO JOVEM, NÃO SÓ PELO VISUAL "DESCOLADO" DA PREGADORA, MAS, PRINCIPALMENTE, PELO LINGUAJAR UTILIZADO COMO FORMA DE COMUNICAÇÃO, PERMEADO DE GÍRIAS, GESTOS E SOTAQUES "TEEN" QUE ELA SE ESFORÇAVA PARA TRANSPARECER, RESULTADO, TALVEZ(?), DE UM LONGO EXERCÍCIO DE TRABALHO TEATRAL.

A COISA ERA TÃO BIZARRA, QUE PRENDEU MINHA ATENÇÃO E ACABOU POR ME FAZER DAR BOAS GARGALHADAS, PORQUE TENHO COMO PRINCÍPIO NUNCA DESPREZAR UMA BOA PIADA. VOU TENTAR REPRODUZIR AQUI COMO A "PASTORA" FEZ UMA RELEITURA CONTEMPORÂNEA DA PASSAGEM BÍBLICA QUE FALA SOBRE A RESSURREIÇÃO DE LÁZARO. DIZIA ELA, COM CARREGADÍSSIMO SOTAQUE PAULISSSSSSSSSTA:

"JÊSUSS TXINHA UM AMIGÃO, O LÁZARO ... SACUMEQUIÉ? AQUELE BROTHER, QUE A GENTXE NÃO LAIRRRRRRRRRRGA NUNCA? INTÃO ... O LÁZARO ERA ASSIM, Ó (ESFREGANDO OS INDICADORES) COM O JÊSUSS!
SÓ QUE (COM O PERDÃO DO CACÓFATO) O LÁZARO TXINHA UMA DOENÇA MISSTERIOSA E, VEZ EM QUANDO, ELE PASSAVA MAL. DAÍ O JÊSUSS FALOU ASSIM PRO LÁZARO: SEGUINTXE, BROTHER: QUANDO TU TXIVER ESSE TROÇO AÍ, TU ME CHAMA, PÔ! SENÃO, TU PODJE DANÇAR NA PARADA, MERRRRMÃO!

DAÍ, O JÊSUSS VIAJOU PRA LÔUNGE E O LÁZARO, TADJINHO, TEVE O TROÇO LÁ E A MAIRRRTA, QUE ERA A IRRRMÃ DO LÁZARO, SAIU QUENEM UMA DOIDA PROCURANDO PELO JÊSUSS, MAS NÃO O ENCONTROU. DAÍ, PASSARAM-SE MUITOS DJIAS E NADA DO JÊSUSS. DAÍ, O LÁZARO MORREU. MAS A MAIRRTA NÃO SABIA QUE O JÊSUSS JÁ TXINHA SACADO TUDO E JÁ TAVA VINDO JÁ, PRA SALVAR O BROTHER DELE.

QUANDO O JÊSUSS CHEGOU NA CASA DO LÁZARO, A MAIRRTA TAVA PAU DA VIDA E XINGOU ELE ... É, XINGOU MERRRRMO! FALOU ASSIM:
- PÔ, JÊSUSS! ONDJE QUE TU TAVA, CARA? TU NUM FALOU QUE IA SALVAR O MEU IRRRMÃO? AGORA TÁ ELE AÍ, Ó, MORRRTO E TU NUM VAI FAZÊ NADA, NÃO? QUALÉ A TUA, CARA?
DAÍ O JÊSUSS FALOU ASSIM:
- FICA FRIA, MAIRRRTA!
DAÍ O JÊSUSS SE APROXIMOU DA CAMA AONDJE QUE TAVA O LÁZARO, JÁ TODO PODRE, TODO FIDJIDO E FALOU ASSIM:
- LAZÃO, LEVANTA DAÍ, CARA!
DAÍ O LÁZARO LÊVANTOU, SAIU ANDANO E ABRAÇOU TUDO MUNDO!
DAÍ A MAIRRTA FALOU ASSIM: PÔ, JÊ, TU É O CARA! TU DISSE QUE SALVAVA O MEU IRRRMÃO E TU SALVOU MERRRMO, CARA!!! PÔ! LEGAL!!!


DEPOIS DISSO, A PILANTRA FOI EXPLICAR AOS JOVENS QUÃO IMPORTANTE É SER AMIGO DE JESUS, PORQUE ELE SALVA A TODOS OS QUE A SI RECORREM, ATÉ MESMO DA MORTE E QUE NUNCA SE DEVE DUVIDAR DO SEU PODER.
EU, NA MINHA SANTA IGNORÂNCIA, FIQUEI AQUI, PENSANDO: ENTÃO ESSE JESUS DELA SÓ ACODE AOS AMIGOS ... HUM, HUM ... O MEU É MELHOR, PORQUE NÃO DISCRIMINA NINGUÉM. SOU MAIS ELE!

E ANTES QUE ELA RELATASSE A MULTIPLICAÇÃO DO "BASEADO" OU DOS CACHIMBOS DE CRACK NA CASA DE LÁZARO, DESLIGUEI A TV E FUI TENTAR DORMIR, NÃO SEM ANTES ME BENZER. CREDO!!!