Sheherazade

RETOMANDO AS ATIVIDADES

2009-11-10T23:41:00.002-04:00

Oi, pessoal!

Estou de volta à terrinha, enfim. Dizem por aí que viajar é muito bom, mas o melhor é voltar pra casa, né? Deixei a Cidade Maravilhosa há menos de uma semana, mas ela ainda não me deixou. Gosto tanto do Rio, que lá também me sinto em casa. Caminho pela cidade com uma sensação de que sempre morei ali, saboreando o clima, o alto astral das pessoas que circulam, anônimas, revendo lugares queridos e conhecendo novas e encantadoras paragens. Desta vez fui até Maricá e fiquei maravilhada com a beleza do lugar! Revi a Lapa, onde a alegria e a descontração tomam conta da gente, principalmente num recanto que é um verdadeiro templo do samba, o "Carioca da Gema". Ah! Como é bom estar ali!

A nota dissonante da volta foi encontrar a minha mãezinha muito decaída e de ânimo acentuadamente abalado. Percebe-se nela um ar de nostalgia arrepiante, como o de alguém que sabe que não tem mais muito tempo por aqui ... Logo ela, que nunca deixou cair a peteca e jamais admitiu a idéia da morte, agora fala como alguém que está se despedindo da vida, alquebrada pelo peso dos seus bem vividos 95 anos! Isso me deixou muito abalada, pois embora saiba que esse dia fatídico haverá de chegar, percebo agora o quanto vai ser difícil pra todos nós encará-lo. Minhas irmãs e eu fomos passar o fim de semana com ela, assim que voltamos do Rio e nos surpreendemos com a sua visível derrocada, tanto física, como emocional, principalmente quando ela me pediu pra dar uma volta de carro, pra rever a cidade e as ruas onde morou, num tom de despedida de cortar coração. Não sei por quanto tempo ainda a teremos por aqui, mas, mesmo sabendo que esse período não deverá ser muito longo, torço pra que ela nos surpreenda e espere mais um pouco ... Ou um "muito" ... Quem sabe?

RIO DE JANEIRO, AÍ VOU EU!!!

2009-10-08T21:48:00.004-04:00

GENTE,

ANDO MEIO AUSENTE E AGORA VOU FICAR UM BOM TEMPO SEM BLOGAR. É QUE NO PRÓXIMO SÁBADO ESTAREI VIAJANDO PRO RIO DE JANEIRO E SÓ ESTAREI DE VOLTA EM 02 DE NOVEMBRO. VOU COMEMORAR O ANIVERSÁRIO DE UMA AMIGA-MEIO-IRMÃ E APROVEITAR PRA REVER AQUELA TERRA MARAVILHOSA, QUE EU AMO APAIXONADAMENTE.

FIQUEM COM DEUS, COMPORTEM-SE. NÃO TOMEM DROGAS, NÃO SE EMBRIAGUEM ATÉ PERDER OS SENTIDOS (UM POUQUINHO ATÉ PODEM), NÃO DIRIJAM EMBRIAGADOS, NÃO DEEM MOLEZA PRA MALANDRO E NEM SE METAM EM CONFUSÕES. AMEM-SE UNS AOS OUTROS ASSIM COMO A VOCÊS MESMOS E ME AGUARDEM!

RIO, ENFIM NOS REVEREMOS!

ATÉ A VOLTA, PESSOAL!!!

Imagem: http://www.minimosdetalhes.com/

A FICHA LIMPA, A FICHA SUJA E A VEZ DO GRANDE EMBATE.

2009-10-01T10:51:00.003-04:00

Gente,

Eu já falei aqui do blog do Arthurius Maximus, o VISÃO PANORÂMICA, que é um espaço onde a gente se atualiza e ainda pode participar ativamente da vida política do país. O seu último post é o texto abaixo, que eu recomendo e ouso, até, insistir para que o leiam, porque é uma oportunidade excelente pra gente sair da inércia e começar a fazer alguma coisa no sentido de mudar a cara deste Brasil de tantos desmandos. Estou em recesso pelos motivos já explicados, mas não posso me furtar a divulgar esta campanha, que considero de suma importância. LEIAM! PARTICIPEM!!!

"A FICHA LIMPA, A FICHA SUJA E A VEZ DO GRANDE EMBATE

Esqueça Zelaya e a situação de um país distante. Esqueça o PIG, os Petralhas e as ofensas costumeiras do embate ideológico. Esqueça a Copa do Mundo, as Olimpíadas ou o BBB. Esqueça que seu time pode ser campeão ou ser rebaixado. Esqueça que seu professor é um chato ou que seu aluno não quer nada com estudo. Esqueça que seu chefe não te valoriza ou o empregado preguiçoso. Esqueça tudo… menos das vezes em que você se sentiu humilhado e traído ao ver um homicida, um traficante ou um corrupto notório e condenado em diversos processos (mas ainda “inocente até que se prove ao contrário”, em processos que se arrastam por décadas, levados por advogados espertalhões e pagos com o seu dinheiro suado, devidamente roubado dos cofres públicos).
Chegou a hora do “bom combate”. Chegou a hora de esquecer as diferenças ideológicas e de primar por uma nova era na política nacional. Chegou a hora de pressionar os deputados para a aprovação do projeto de lei de iniciativa popular que veda a participação, como candidato nas eleições brasileiras, de políticos condenados em primeira instância por crimes comuns ou com denúncia aceita quando se tratar de crimes contra o Tesouro. O Movimento Contra a Corrupção Eleitoral – MCCE – conseguiu reunir mais de 1.300.000 assinaturas e entregar o projeto de lei de iniciativa popular para votação na Câmara dos Deputados e, posteriormente, no Senado.
Como é de se esperar (no Congresso Nacional, mais de um terço dos congressistas ficariam inelegíveis imediatamente caso o projeto fosse aprovado), os políticos se articulam para barrar, modificar ou tornar inócuo o projeto. Garantindo aos seus amigos de ficha suja longa vida e muitas oportunidades para continuarem roubando o dinheiro de nossos impostos ou usando os mandatos como escudo contra a justiça comum.
Mas, esse é um jogo que também podemos jogar. Você também pode participar da luta pela aprovação. Mande cartas para a Câmara dos Deputados – Palácio do Congresso Nacional – Praça dos Três Poderes – C.E.P.: 70160-900 – Brasília – DF – reúna assinaturas dos seus parentes, amigos e vizinhos e mande um abaixo assinado para lá exigindo da presidência da casa (Deputado Michel Temer) aprovação na íntegra e sem modificações do projeto – que recebeu o número PLC 518/2009.
Prefere mandar um e-mail? Clique aqui e escolha mandar uma mensagem para todos os deputados do seu estado exigindo a aprovação do PLC 518/2009.
Não tem computador e não quer mandar uma carta? Telefone para 0800-61-96-19 e deixe a sua mensagem para a aprovação do PLC 518/2009.
Tem um blog ou um site? Salve esse banner (ou faça o seu), copie esse texto na íntegra ou escreva um texto próprio (NÃO PRECISA LINKAR o Visão Panorâmica) e deixe o banner exposto (no tamanho que você desejar) na sua barra lateral ou em todas as páginas do seu site linkado para o seu próprio artigo ou para a cópia deste em seu site/blog.

Peça aos seus amigos, vizinhos, parentes, namorados e namoradas, cachos e amantes, inimigos mortais e a qualquer pessoa que façam o mesmo. Afinal de contas, um Brasil melhor e uma lei eleitoral mais dura beneficiará a todos.
Sem mobilização e sem pressão, as chances desse projeto ser aprovado são baixíssimas. Só convencendo a maioria, que não tem problemas com a justiça, de que apoiar a minoria de ficha suja será um enorme desgaste político e representará prejuízos nas próximas eleições teremos alguma chance de sucesso.
Fracassar representará a derrota de todos nós e da ética, além da perda de uma oportunidade única de conseguir um passo importante para a moralização da vida política nacional. Portanto, caro amigo e leitor, ajude e faça a sua parte.
Mãos a obra!
Um abraço e um agradecimento antecipado.
Arthurius Maximus
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Nota do editor: Segue uma sugestão de texto para os e-mails, telefonemas e abaixo-assinados: (Essa sugestão e todo o artigo podem ser copiados livremente na íntegra ou em parte sem a necessidade de qualquer link para o Visão Panorâmica ou menção de autoria).
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“Todo poder emana do povo e em seu nome será exercido”.
A Constituição brasileira é clara e um projeto de lei emanado do povo deve prevalecer sobre a vontade de qualquer parlamentar e não deve ser alterado. Exigimos a aprovação integral e sem alterações da PLC 518/2009. É bom lembrar que saberemos distinguir os que votarem a favor da integralidade do projeto e dos que desejam ficar ao lado de ladrões, estupradores, homicidas e pessoas que desviam dinheiro público ao votarem contra o projeto ou pelo seu abrandamento; ficando em oposição à moralização política do Brasil.
Para que o senhor tenha ao seu lado apenas excelências e não “excrescências”; vote a favor do PLC 518/2009 em sua forma integral e sem alterações.
Lembre-se; saberemos julgar e punir nas próximas eleições.
Seu eleitor."

SÓ UM ALÔ!

2009-09-30T23:23:00.002-04:00

OI, GENTE!

PEÇO DESCULPAS PELA LONGA AUSÊNCIA, MAS ESTOU ATRAVESSANDO UM PERÍODO CONTURBADO E NÃO TENHO TIDO MUITO ELÃ PRA POSTAR.

NÃO SE PREOCUPEM, POIS NÃO SE TRATA DE NADA QUE ENVOLVA A MIM, PESSOALMENTE. APENAS ALGUÉM MUITO QUERIDO ESTÁ ATRAVESSANDO UM MOMENTO DIFÍCIL E EU ESTOU QUASE QUE TOTALMENTE VOLTADA A EMPREENDER ESFORÇOS NO SENTIDO DE AJUDAR ESSA PESSOA.

CONTO COM A COMPREENSÃO DE TODOS VOCÊS, MEUS AMADOS!

CUMADE MINERVINA ESTREIA NO SHEHERAZADE

2009-08-26T16:12:00.003-04:00

APRESENTAÇÃO

Cumade Minervina é uma velhinha muito ranzinza, que vive de olho na vida alheia e não aceita as modernidades. Ela se escandaliza com tudo o que não se identifica com o seu tempo e o seu modo de pensar e fala pelos cotovelos... Sozinha, diga-se de passagem. Esse é o único grande diferencial entre ela e uma fofoqueira clássica. Por essa razão é muito bem vista pela vizinhança, que nem de longe adivinha o quanto a anciã sabe sobre suas vidas e quão crítica ela pode ser.

RESMUNGOS MONOLOGAIS

- Eita, que tem coisa nesse mundo de meu Deus que eu só vejo pruquê tenho dois óio na cara! Num tá vendo que fia minha num se passa pruma desavergonhice dessa! Se tivesse mãe, num fazia! Ah! Fazia não! Mas a mãe, em vez de ficar em casa pra tumar conta da cria, foi foi simbora pro estrangêro, atrás de raparigagem c’aquele galego de nome isquisito, “Sêo Mister”, ixproradô de mulé vadia que nem ela. O pai da menina, um cachacêro safado, só fez emprenhá a miseráve e pulou fora, que ele num era besta nem nada de tá dando casa, comida e rôpa lavada pra uma sendeira daquela, que derna de pequena vivia se esfregando nos meninos da escola e mais tantos hômi que visse pela frente. Inté as árvre pirigava pra ela, pruquê num pudia vê um pau em pé! Parecia que tinha um friviôco nas parte, nunca vi uma coisa daquela! Todo mundo já sabia que aquilo num ia dá pra nada que prestasse. Foi só parí, já caiu no mundo, dexando a fia cum aquela égua veia que é a mãe dela. Ô mulé besta! Em vez de obrigar a sujeita a trabaiá pra criá a menina, ficô c’a bixinha, sustentano ela da charque ao sabão. Botô na iscola, levô pra igreja, a menina inté era da Congregação de Maria! Inda me alembro que ela tomava bença a todo mundo, vivia dento da igreja, comungando todo dia, ensinando catecirmo e ajudano o pade nas obra de caridade. Um inzempro de menina! Foi só ficá taludinha, já o sangue ruim da mãe começô a dá siná... Deu pa beber, xerá cola, andá cum tudo quanto é alma sebosa da redondeza e a raparigar feito uma Messalina despudorada, tá e quá a quenga que lhe pariu, que era pra ganhar dinhêro pra pudê sustentar os vício. Pôco mai tava robando e daí pra a cadeia foi um pulo.
Tudo isso era inté toleráve, ninguém isperava mermo fruta boa duma raiz pôde e todo mundo sabe que formiga, quando qué se perdê, cria asa, mas essa novidade que ela inventô agora foi a pior coisa que pudia acontecê. Ninguém havera de dizê que uma parenta de Sêo Nequinho, um hômi tão bom, caridoso e temente a Deus, ia dá um disgosto desse à famía!
Apôi num é que a disgramada da menina agora, pra acabá de compretá a disgracêra, ajuntô-se cum um magote de pastô farso, desses que anda pelai vendendo terreno no céu e dando diproma assinado por JESUS CRISTO e virô sabe o quê? BISPA! Adonde já se viu uma mulé bispa, pulo amô de Deus?! Se brincá, daqui a pôco tá na política... Proquê ô lugázin pra dá gente ruim e cheia de má custume, viu!
Eu tava tão incafifada cum essa sina triste daquela menina, que andei de cunversê cum uns e ôtos e cabei ficando mais conformada. Disse que é assim mermo. Tudo quanto é bispo e pastô dessa tár de Igreja Niversá já foi bandido, de vida errada, aviciado e tudo quanto num presta já fez no mundo, pra podê hoje se dizer arrependido, inganando os besta e ficando rico às custa deles. Disse que a bandidage é um tár de istájo pra sê procuradô de Jesus aqui na terra ... Vôte! TE ESCONJURO!!!

Peguei a imagem no Google, sem identificação do autor.

TOMA LÁ, DÁ CÁ!!!

2009-08-12T22:19:00.005-04:00

Mais um triste episódio verificou-se, esta semana, no senado federal (com minúsculas, mesmo, como diz o amigo DO). A sujeira foi varrida pra baixo do tapete, descaradamente, depois que o dedo(sujo)duro do senador (com minúscula, mesmo) do Arthur Virgílio apontando, inquisidor, os podres do "EL BIGODÓN", foi obrigado a abaixar o seu insignificante dedinho, sob pena de virar alvo dos demais dedos(sujos)duros do pelotão de choque que defendia, com a "hombridade" que lhes é peculiar, o seu literalmente digníssimo presidente das acusações impiedosas que lhe faziam a "oposição".... Tadinho!

Por ocasião da Blogagem Coletiva "XÔ, SARNEY"! tive a oportunidade de conhecer um blog cujo post diferenciou-se dos demais, pois foi além da simples crítica para oferecer à sociedade inconformada com esse estado de coisas alternativas plausíveis para uma ação efetiva contrária.

É o Arthurius Maximus, do blog VISÃO PANORÂMICA. Vale a pena visitá-lo. Lá, existe uma lista de e-mails de senadores para os quais a gente pode enviar mensagens de repúdio, exercendo uma pressão popular mais contundente contra toda essa pouca vergonha, além de outras dicas de ações que podemos levar a cabo.

O selo da "Faxina" é da Thaís

O "CHEFÃO" - Desconheço a autoria, mas peguei no Visão Panorâmica, já citado.

XÔ, SARNEY!

2009-08-10T00:04:00.003-04:00

Esta Blogagem Coletiva é uma iniciativa do DO - ramsessecxxi

XÔ, SARNEY!

Estamos vivendo mais um período de escândalo político inimaginável em um país de verdadeiros cidadãos. Nada de novo, pra quem vive neste lado dos trópicos! Sabemos que esta campanha não terá qualquer utilidade prática, ainda mais agora que o presidente da Comissão de Ética (?) acaba de arquivar todos os pedidos de representação contra o famigerado presidente do Senado, eleito pelos seus próprios pares por motivos óbvios porém inconfessáveis, já que nenhum deles tem qualquer identificação ou comprometimento com a moralização da “Casa do Povo” (?) ou com a defesa dos interesses desse mesmo povo. Sabemos, também, que uma utópica renúncia ou afastamento do Senhor Feudal do Maranhão nem de longe nos proporcionaria a tranqüilidade de ver o Senado Federal conduzido sob a égide da decência e da lisura, porque ninguém é ingênuo ao ponto de acreditar que dentre os demais candidatos a assumir o cargo haja alguém com esse cabedal. Os raivosos e irascíveis opositores do ora execrado Sarney, bem como os seus aliados, não trazem nos seus currículos a idoneidade necessária ao bom desempenho da função.

A questão que se pretende levantar é a reflexão sobre quem devemos eleger para nossos representantes quando somos forçados a ir às urnas. “CADA POVO TEM O GOVERNO QUE MERECE”, disse sabiamente alguém, um dia. Somos uma nação tão desprovida de valores morais que nos deixamos representar por usurpadores gananciosos, corporativistas e inatacáveis, exceto quando vão de encontro aos interesses individuais mútuos? Eu prefiro acreditar que não, mesmo sabendo que corro o risco de passar por ingênua e sem noção.

Que herança moral poderemos deixar pros nossos filhos e netos, quando, na prática, eles constatam que não vale a pena serem honestos, estudiosos, esforçados ou batalhadores, bastando que sejam “espertos” pra se locupletarem com quem lhes possa proporcionar as delícias que só um apadrinhamento político lhes oferece? “Ser honesto é “ser babaca”, ouvi, outro dia, de um jovem, revoltado porque, mesmo formado, não conseguia um emprego decente ...”Se eu tivesse comido a filha de um grandão desses, já estaria empregado. Olha o genro de Sarney aí! Além de um emprego no Senado, ainda vai pra imprensa dizer que “É um privilégio me ter como genro”. Como se pode contestar um garoto desses?

Não tenho qualquer ilusão de que o “FORA, SARNEY”” possa ecoar Brasil afora, ou surtir o efeito alcançado com o memorável “FORA, COLLOR!” (Também sei que não foi, exatamente, o grito do povo que levou ELLE ao histórico impeachment). Optei por participar desta forma de protesto até mesmo pra aproveitar o restinho de liberdade que nos resta antes que venha a nova lei da mordaça ao blogues que, aliás, já foi aprovada pela Câmara... Alguém tem dúvida de que o Senado também a aprovará?

FORA SARNEY! - BLOGAGEM COLETIVA

2009-08-05T00:13:00.004-04:00

O DO, do blog RAMSESSECXXI, está propondo uma BLOGAGEM COLETIVA em prol da moralização do Congresso Nacional, intitulada XÔ SARNEY! e eu, apesar de não curtir muito essa modalidade de blogagem, resolvi apoiar a sua iniciativa pela justeza de que se reveste a intenção. Precisamos fazer alguma coisa pra expelir essa indignação, esse grito abafado que sufoca a todo cidadão digno de respeito, brutal e descaradamente vilipendiado por aqueles cuja função é promover o bem-estar social, regiamente pagos pelo nosso suor de cada dia.

A propósito do tema, publico abaixo um texto de JESSIER QUIRINO, poeta popular paraibano de veia humorística acre, que vem a calhar neste momento e mostra a sabedoria sem letras do homem da roça.

"SABATINA FEITA COM UM MATUTO PRESIDENTE DE BANCO DE FEIRA"

Senador: Sendo um presidente de banco de feira, como o senhor vê a situação econômica do Brasil, hoje?

Matuto: Ahh! ... O Brasil tá se acabando ligerim, feito sabão na mão de lavadeira.

Senador: A seu ver, qual a causa desta crise em que o Brasil se encontra?

Matuto: Falta de medida, meu cumpade. Cada qual só deveria estirar a perna até onde lhe chega o lençol.

Senador: Mas o governo promete ajustes pra resolver o problema, não promete?

Matuto: É ... Só que ovelha prometida não diminui rebanho, né?

Senador: E quanto aos novos rumos que o governo está tomando, qual a sua opinião?

Matuto: Pra quem tá perdido, todo mato é caminho.

Senador: O que o senhor acha do problema dos rombos no poder público?

Matuto: O pobrema tá na cerca. Cerca ruim é que ensina o boi ser ladrão.

Senador: Agora falemos do Nordeste. O senhor não acha que o governo tem, realmente, vontade de resolver o problema da seca no Nordeste?

Matuto: O que mais se perde neste mundo é vontade e cuspe, home!

Senador: E quanto aos políticos que já deram sua palavra que vão resolver esse problema, o senhor também não acredita?

Matuto: Olhe, cumpade: Sol de inverno; Chuva de verão; Choro de mulher e palavra de ladrão, esse aqui não fía não!

Senador: Como é que o senhor vê a justiça no Brasil?

Matuto : Da justiça, pobre só conhece os castigo.

Senador: O que o senhor acha dos políticos brasileiros?

Matuto: Cumpade véi, tem um magote ali dentro tão bom de roubo que, se vendesse cavalo, achava um jeito de ficar com o galope.

Senador: E quanto aos prefeitos e vereadores?

Matuto: Ahhh! meu fí ... Esses aí tão ensinando rato a subir de costa em garrafa.

Senador: Como homem do povo, que recado o senhor tem para os governantes?

Matuto: Meu recado é uma verdade: A gente nunca se esquece de quem se esquece da gente.

A entrevista é bem mais longa, mas eu pincei algumas das respostas que mais se identificam com a temática (Com o perdão do autor).

PESSOAL,

A BLOGAGEM ESTÁ PROGRAMADA PARA O DIA 10 DE AGOSTO (SEGUNDA-FEIRA PRÓXIMA). VAMOS PARTICIPAR! O SILÊNCIO ANTE AS INJUSTIÇAS É UMA FORMA DE CONIVÊNCIA.

GRACE OLSSON - UMA GUERREIRA, UMA ARTISTA, UMA CIDADÃ DO MUNDO, UMA AMIGA!

2009-07-28T16:09:00.002-04:00

Essa aí é a Grace Olsson, pra quem ainda não teve o privilégio de conhecê-la. Uma mulher admirável pela paixão que dedica a tudo o que abraça, com uma disposição e uma garra somente compatíveis com alguém que nasceu pra vencer desafios. Nordestina de Alagoas, com o olhar voltado para o mundo e a vontade firme de fazer a diferença, sensibilizou-se com o sofrimento das crianças africanas cujas condições estudou pelo período de dois anos, para tanto deslocando-se até aquele continente, onde visitou 47 países e 07 campos de refugiados (Namíbia, Ruanda, Angola, Moçambique, Zimbábwe, Swazilandia e Lesotho). Lá, teve a certeza de que estaria definitivamente ligada àquelas crianças, chegando, inclusive, a assumir responsabilidades diretas por pelo menos 08 delas, de origem ruandesa e refugiadas em Moçambique, embora sua vontade seja apadrinhar a todas, sem distinção.

A defesa de melhores condições humanas para aquelas crianças abandonadas pelo resto do mundo, que parece ignorá-las, indiferente à sua miséria que expõe o lado mais negro da crueldade humana - a insensibilidade - tem sido a luta constante dessa mulher admirável sob muitos aspectos. A sua saga incansável em defesa daquele sofrido povo não esmoreceu nem mesmo quando teve a sua saúde abalada por um AVC, há poucos anos. Muito pelo contrário. O incidente somente contribuiu para o acirramento da sua disposição, transformando a sua missão numa espécie de bálsamo pros seus males.

A trajetória dessa renhida luta contra um sistema desumano e cruel está, agora, registrada num livro que ela acaba de lançar pela Editora Novitas intitulado "CRIANÇAS REFUGIADAS EM MOÇAMBIQUE: UM DRAMA NA ÁFRICA", uma denúncia que precisa ser levada aos quatro cantos do mundo, incessantemente, até que nenhum inocente continue pagando preço tão alto por crimes que nunca cometeu.

Formada em Ciências Jurídicas pelo CESMAC, mas com vistas ao Mestrado em Ações Comunitárias, hoje Grace mora com a sua família (marido e filhos) em Västeras, na Suécia, onde trabalha como fotógrafa - outra das suas paixões, que ela exerce com maestria impecável.

Obrigada, Grace, por me ajudar a perceber que heróis de verdade não precisam vestir capa e usar máscaras para representar tão dignamente o aspecto mais louvável da raça humana, que é a solidariedade e o amor ao próximo. Gente como você faz valer a pena sonhar com o impossível.

Por fim, obrigada pelo meu novo Lay-Out, que ficou uma verdadeira obra de arte

EM DEFESA DA HONRA

2009-07-23T00:03:00.006-04:00

O mais recente escândalo registrado no Senado Federal (até que venha o próximo) abriu uma oportunidade imperdível para darmos início a uma campanha de conscientização nacional como alternativa única na tentativa de resgatar a nossa dignidade, na condição de pais e avós que vislumbram um futuro menos obscuro pros nossos filhos e netos. Como convencer as novas gerações de que vale a pena ser honesto e digno, aceitando o cumprimento de etapas para o atingimento do seu amadurecimento rumo às conquistas que lhes almejamos, se todos os nossos ensinamentos se perdem no discurso quando eles se apercebem de que ser um homem de bem, na prática, significa ser "otário" ou de que anos e anos de estudos pagos em escolas particulares, diplomas e títulos não querem dizer nada se os seus pais não são tiverem relações de amizade com pessoas influentes ou, ainda, se eles próprios podem se articular com essas pessoas para atingirem o mais alto degrau da escala social sem o menor esforço?

Como pregar honestidade e firmeza de caráter num país em que o presidente do Senado Federal é flagrado usando o dinheiro público para apaniguar parentes e aderentes, presenteando-os com empregos nababescos na própria Casa do Povo, enquanto o dito povo se acotovela em filas quilométricas na tentativa de conseguirem subempregos que lhes garantam uma subsistência miserável e aviltante a qualquer ser humano? E o que dizer de um representante desse povo que mente descaradamente negando tudo, mesmo quando as suas conversas foram gravadas e jogadas na mídia pra todo mundo ouvir, agarrando-se à "teta" que o amamenta, e aos seus, a tantos anos, qual um náufrago prestes a se afogar? O descaramento dos nossos políticos é tão patente, que chega a ser jocoso!

Dentre todas as conversas gravadas nesse lamentável episódio houve uma que me deixou ainda mais indignada, envolvendo um neto do Sr. Presidente do Senado Federal que, muito aborrecido, ligou pro pai a fim de reclamar porque havia sido obrigado a viajar pra Brasília, a chamado do seu chefe "oficial", um certo deputado, que o convocou inesperadamente a comparecer ao "trabalho", coisa que muito o aborreceu. Então o papai, às gargalhadas, explicou que se tratava de uma "pegadinha" articulada entre si e o deputado, pra tirar um "sarro" do rapaz, só pra fazê-lo trabalhar um pouquinho ... "Nada sério, desculpa aí, meu filho, não precisa ir lá, não". Teve também a história do dinheiro pro carro novo, que o menino pretendia comprar. Daí o paizão fala "Você já ganha R$ 7.000,00, com mais 5.000,00 que eu te dou de mesada, ainda quer mais dinheiro? Lembre-se que você ganha mais do que os seus outros irmãos!".

Agora o advogado de Sua Excelência argumenta que as conversas não podem ser consideradas para efeito de punição dos envolvidos, porque foram gravadas sem autorização judicial e isso é "I-N-C-O-N-S-T-I-T-U-C-I-O-N-A-L... Ah, tá! Alguém, enfim, lembrou que existe uma Constituição a ser respeitada, desde que não o seja por quem tem, por ofício, o dever de defendê-la.

A verdade é que essa prática nefasta é exercida amplamente por todos os nossos "dignos" representantes, mas cada vez que a verdade vem à baila a gente se pega sonhando em dar um basta nisso e o selinho aí em cima nos dá uma dica excelente de como começar ... PENSEMOS NISSO!

UFA! DEMOROU...

2009-07-13T22:54:00.003-04:00

Enfim, consegui sair ilesa de uma sequência de fatos negativos, aliados a um marasmo quase interminável de inspiração, pra voltar a postar. Embora ainda não esteja de todo recuperada resolvi reaparecer, até porque a saudade do contato com os amigos queridos falou mais alto. Afinal, amizades devem ser cultivadas como uma flor, que tem que ser regada e bem tratada pra não murchar de vez, né, gente?

Passei um sufoco danado, por esses dias em que estive ausente. Os planos de passar um tempo com a minha mãe, no interior, pra que a sua secretária tirasse férias, foi por água abaixo porque no primeiro dia em que chegamos lá ela foi internada, acometida de uma pneumonia que, por si só, já é um baita problema mas, devido à sua idade avançada, tomou uma dimensão bem maior. A partir daí, foi um deus-nos-acuda. Apesar de me encontrar na "Capital do Forró", em pleno mês de junho, não deu pra curtir os festejos. Pra piorar, recebi uma amiga muito querida, que veio do Rio a fim de conhecer o famoso evento e, apesar de estar na terra em que por 30 dias consecutivos se festeja O Maior São João do Mundo, a coitada não conseguiu o seu intento pois a nossa estada por lá restringiu-se aos revezamentos de praxe, no hospital, pra acompanhar a paciente. Ainda bem que ela é muito compreensiva e íntima da família e entendeu a nossa impossibilidade de lhe fazer as honras da casa como havíamos programado.

Mas, como "bandeira pouca é bobagem", depois que a minha mãe teve alta foi a minha vez de adoecer. Uma gripe sem precedentes em minha vida inteira me derrubou e eu fiquei acamada por mais de 15 dias. Juro que pensei até ter pego a tal "gripe suína" que, graças a Deus, foi descartada e, embora ainda não se tenha ido totalmente, já está na sua fase final.

Bom, depois de tanta coisa negativa, é hora de mencionar um motivo de alegria e de festa, motivação maior para o meu retorno: HOJE É O ANIVERSÁRIO DA LUCI LACEY, que é a dona do blog Hippos. Eu gostaria de saber homenageá-la floreando este post com imagens e sons, como seria justo, porque ela é uma pessoa muito afável e querida, para quem todos os adjetivos elogiosos seriam insuficientes mas, como sou muito limitada nestes meandros internéticos, deixo aqui o meu preito de amizade verdadeira e de grande admiração, além dos meus votos de que a sua vida inteira - que há de ser longa e saudável - seja permeada de sucesso e realizações, com o consequente alcance da felicidade total, que é a meta de todos nós, criaturas de Deus. PARABÉNS, LUCI, QUERIDA!!!

EM TEMPO: A data do niver da Luci, na verdade, é 14 de julho. É que eu comecei a redigir este post ainda nos últimos momentos do dia 13, vindo a encerrá-lo depois da 00:00 h.

A LÍNGUA PORTUGUESA AGONIZA ... ESTAREMOS VENDO O SEU FIM?

2009-06-08T10:17:00.004-04:00

Observar a degeneração da Língua Portuguesa é uma coisa, no mínimo, preocupante. São tantas as mensagens sem nexo que a gente recebe via net, que às vezes nem dá pra decifrá-las, especialmente se o seu remetente é jovem. Confesso que fico meio perdida pra entender algumas que me são enviadas pelo orkut e, mais ainda, preocupada por vislumbrar um melancólico fim para a nossa língua pátria, já que escrever corretamente, hoje, é sinônimo de caretice muitas vezes, até, criticada pela ala "teen". Quando eu ainda trabalhava cansei de ouvir frases entrecortadas por risadinhas dos jovens estagiários, que comentavam entre si: "Já sei que foi Regina quem escreveu isso aqui". Quando perguntava o porquê do tom de gozação , eles costumavam responder: "Porque em informática não se escreve tudo certinho não, mulher! Isso é coisa pra velhos". Hoje eu consigo entender essa advertência, embora me negue veementemente a assassinar um idioma pelo qual tenho um grande respeito, temendo "entregar" a minha faixa etária.

Tenho comigo um velho livro, da autoria de Nelson Barbalho, um ilustre literato pernambucano, nascido em Caruaru, no qual ele descreve alguns bilhetes que o Major Sinval de Carvalho, um boticário bem conhecido por aquelas bandas na década de 50 e sobre o qual já escreví aqui, costumava decifrar a fim de atender os seus remetentes, fregueses da PHARMACIA PHRANCEZA, onde atendia não só os pedidos de remédios homeopáticos que ele mesmo preparava, como, na maioria das vezes, os receitava. Um legítimo "DR. RAIZ". Esses bilhetes são um verdadeiro e compungente registro do esforço daquelas pessoas humildes e sem instrução, sem qualquer acesso à educação e à saúde públicas, ante a necessidade de se fazerem entender através da comunicação escrita na busca da cura pros seus males.

O curioso é que esses escritos em muito se assemelham aos dos nossos jovens de hoje, muitos deles universitários, o que é lamentável considerando-se as condições diametralmente opostas dos dois níveis de instrução. Vejam as semelhanças e julguem por si:

Esta é a transcrição de um dos famosos bilhetes escritos pela matutada:

"1 remedo par 1 dô de 1 lado du corpo, prove ne ente di frebe di 40 grao. A dô veio da colcha izquerda".

Mesmo precariamente grafado, percebe-se que o missivista tinha febre de 40 graus proveniente de uma dor que começou na coxa esquerda.

Agora vejam o que eu pesquei no orkut. Trata-se de um comentário feito por um formando que está escrevendo a sua monografia, opinando sobre uma decisão tomada pelo prefeito da sua cidade:

"Eu num votei nese cara nen nunca vo vota, mas pelo menus agora tem o meu apôio. Vo danca meu forrozinhu e quem axa ruim va pa bagacera qui aki so vai fica os q sabi o ki e festa flowww".

Percebam as similaridades entre as duas escritas e depois comparem o grau de escolaridade de cada um dos autores...É de fazer chorar!!!

Gente,

Vou me ausentar por algum tempo, novamente, porque estou dando uma força pra minha mãe, no interior. É que a moça que cuida dela está de férias e enquanto meus irmãos e eu não a convencemos a vir pra Recife até que a sua secretária volte, estamos nos revezando nos cuidados com a nossa velhinha, que este ano completará 95 anos e, portanto, não pode e nem deve ser deixada sozinha. Por essa razão nunca mais postei nem visitei ninguém. Desculpem a falta de notícias. Assim que eu voltar, entro em contato com vocês. Tô morrendo de saudade!

Aproveito pra agradecer por todos os votos que recebí no meu níver, além de dois maravilhosos e saborosos bolos com que as queridíssimas LUCI LACEY e BETTY carinhosamente me presentearam. Valeu, meninas. Eu amo vocês!!!

Imagem: hundobrasil.wordpress.com

S.O.S NORDESTE!

2009-05-16T16:17:00.003-04:00

Eu pensei que há tinha visto tudo acontecer neste mundo de meu Deus, mas as notícias sobre as chuvas que estão afundando cidades inteiras no Nordeste brasileiro são, no entender da minha mãe, um "sinal dos tempos". É claro que há um certo exagero nesse vaticínio, porque por essas bandas a mãe Natureza nunca foi de economizar. A aridez do solo, decantada em prosa e verso por poetas populares e que tantos políticos mantém no poder, há tantas décadas, é a sua característica climática mais acentuada, mas por aqui, quando chove, é pra valer. Tanto, que já na década de 60 o grande e saudoso compositor GORDURINHA, em parceria com NELINHO, diante das calamidades provocadas pelo aguaceiro que descia do céu, sem dó nem piedade, fez um pungente apelo ao NOSSO SENHOR através da música "SÚPLICA CEARENSE", em cujos versos o homem do campo se redime ante o Criador por ter LHE suplicado que fizesse chover pra não morrer de sede e de fome:

"OH! DEUS, PERDOE ESTE POBRE COITADO
QUE DE JOELHOS REZOU UM BOCADO
PEDINDO PRA CHUVA CAIR SEM PARAR!
MEU DEUS, SERÁ QUE O SENHOR SE ZANGOU
E, SÓ POR ISSO, O SOL ARRETIROU
FAZENDO CAIR TODA CHUVA QUE HÁ?

SENHOR, EU PEDI PARA O SOL SE ESCONDER UM TIQUINHO
PEDI PRA CHOVER, MAS CHOVER DE MANSINHO
PRA VER SE NASCIA UMA PLANTA NO CHÃO
MEU DEUS, SE EU NÃO REZEI DIREITO
O SENHOR ME PERDOE!
EU ACHO QUE A CULPA FOI
DESTE POBRE QUE NEM SABE FAZER ORAÇÃO

OH! DEUS, PERDOE EU ENCHER OS MEUS OLHOS DE ÁGUA
E TER LHE PEDIDO, CHEINHO DE MÁGOA
PRO SOL INCLEMENTE SE ARRETIRAR!
DESCULPE EU PEDIR A TODA HORA PRA CHEGAR O INVERNO
DESCULPE EU PEDIR PRA ACABAR COM O INFERNO
QUE SEMPRE QUEIMOU O MEU CEARÁ!"

A música tem mais de quarenta anos, mas continua atualíssima, agora mais que nunca!

A Aninha Pontes, do blog O meu jeito de ser fez um post muito bonito evocando a solidariedade dos blogueiros para com os irmãos nordestinos que atravessam este momento crítico de dificuldades catastróficas, baseada na publicação do blog TOU EM OUTRA, sob o Título "DOAÇÕES NORDESTE". Reforçando o apelo da Aninha no sentido de que todos nós participemos deste ato de caridade cristã, publico, abaixo, os números das contas bancárias disponibilizadas pela CÁRITAS BRASILEIRA, organização vinculada à CNBB, para possíveis doações:

Banco do Brasil - Agência 3475-4 - C/C 8018-7
Banco BRADESCO - Ag. 0484 - C/C 66.000-0
Caixa Econômica Federal - Ag. 1041 - Operação 003 - C/C 0645-0.

Para doações ao estado do Maranhão, o mais penalizado dentre todos, os depósitos deverão ser feitos no
Banco do Brasil - Ag. 0242-0 - C/C 31.000-X

CENSURA, NUNCA MAIS!!!

2009-05-13T23:00:00.002-04:00

Está para ser votado na Câmara dos Deputados um projeto substitutivo sobre crimes na internet, aprovado e defendido pelo Senador Azeredo, cujo objetivo é criminalizar práticas cotidianas na internet, tornar suspeitas as redes P2P, impedir a existência de redes abertas, reforçar o DRM que impedirá o livre uso de aparelhos digitais. Entre outros absurdos, o projeto quer transformar os provedores de acesso numa espécie de polícia privada. O projeto coloca em risco a privacidade dos internautas e, se aprovado, elevará ainda mais o custo da comunicação no Brasil.

No dia 14 de maio, às 19:30h, haverá um ato público em defesa da

LIBERDADE NA INTERNET

CONTRA O VIGILANTISMO NA COMUNICAÇÃO EM REDE

CONTRA O PROJETO DE LEI SUBSTITUTIVO DO SENADOR AZEREDO

O ato será na Assembléia Legislativa de São Paulo, transmitido em streaming para todo o país pela web.

PLENÁRIO FRANCO MONTORO

ASSEMBLÉIA LEGISLATIVA DO ESTADO DE SÃO PAULO

AV. PEDRO ÁLVARES CABRAL, S/N - IBIRAPUERA

Cobertura em tempo real também pelo twitter e pelo facebook

FONTE: TREZENTOS

LEIA: MANIFESTO POR UMA CIDADANIA DIGITAL

Informações mais detalhadas no blog da LUMA

ÉTICA E MORAL

2009-05-04T22:06:00.011-04:00

Recentemente recebi por e-mail um texto cuja autoria é atribuida a João Ubaldo Ribeiro*, intitulado "PRECISA-SE DE MATÉRIA PRIMA PRA CONSTRUIR UM PAÍS", o qual comenta sobre a necessidade da EDUCAÇÃO no Brasil, de cuja inexistência resultam todos os desmandos que por aqui acontecem em termos de MORAL e de ÉTICA, enfatizando que enquanto formos uma "matéria prima" que impede o nosso desenvolvimento como nação, por considerarmos a "esperteza" mais valiosa do que a moeda corrente, nenhum presidente, magistrado ou legislador nos servirá e termina conclamando-nos a encontrarmos o culpado por essa "esperteza congênita" mirando-nos no espelho.

Também recentemente um sobrinho meu me contou dois fatos que me deixaram babando de inveja, sobre alguém que ele conheceu, recem chegado do exterior, onde morou por alguns anos (na ocasião, ele não lembrou de qual país o cara falava) e que lhe contou dois episódios marcantes em sua vida durante a sua estada por lá. O primeiro, foi quando ele pegou uma carona com um colega de trabalho que, por ter chegado muito cedo, observou que o estacionamento da empresa estava, ainda, vazio e resolveu deixar o seu carro numa vaga bem distante da entrada principal, o que os obrigava a fazer um longo caminho, a pé, até o interior da firma. O brasileiro, então, não entendeu o porquê daquela decisão do colega e resolveu perguntar-lhe por que ele tinha optado pela vaga mais longínqua, quando tinha tantas outras opções mais favoráveis aos dois. Foi aí que ele se espantou com a justificativa: "É que nós chegamos cedo e, portanto, temos bastante tempo pra adentrar o prédio, enquanto que os que irão chegar atrasados não disporão do mesmo tempo; daí, fica mais fácil pra eles se conseguirem uma vaga mais próxima".

Outro comportamento inusitado para os nossos padrões, observado por ele, foi o fato de que as pessoas lá fazem questão de abastecerem os seus carros com uma gasolina mais cara, já que nesse país não há exploração de petróleo, quando poderiam fazê-lo no país vizinho, cuja proximidade com a cidade onde ele morava é de alguns poucos quilômetros e onde existe o produto por um preço bem menor. A justificativa de todos é a de que deixando de comprar no próprio país, deixariam, também, de se beneficiar com o retorno dos impostos que são investidos na sua qualidade de vida.

Enquanto isso, aqui, do lado debaixo do Equador, o que é que a gente vê? Vê gente saindo daqui pra abastecer no Paraguai, bem como paraguaios abastecendo lá e esvaziando aqui. Afinal, o nosso lema é a conhecida "Lei do Gérson", aquela que nos preconiza "LEVAR VANTAGEM EM TUDO, CERTO?". ERRADO! ERRADÍSSIMO!!! É justamente por isso que banalizamos a desonestidade, a imoralidade, a falta de vergonha. Enquanto estivermos surdos, cegos e mudos aos atos reprováveis dos que nos cercam, estaremos sendo coniventes e, portanto, cúmplices do malcaratismo reinante na nossa sociedade. Somos pródigos em apontar os deslizes dos nossos governantes, esquecendo que, conforme enfatiza o aludido texto, nenhum sucessor destes jamais nos servirá, enquanto nós próprios não melhorarmos como "matéria prima", de forma individual, sim, mas sempre objetivando o aprimoramento coletivo e, mais que isso, ajudando a construí-lo.

Assim, se alguém que nos é querido é flagrado cometendo atitudes desonestas e ilegais, não será tapando os olhos, defendendo-o, ou atacando os seus apontadores, defensores da moralidade, da ética e da decência (felizmente, ainda os há) que estaremos ajudando essa pessoa, muito pelo contrário. Estaremos, sim, somando-nos à escória e aos vilões que tão veementemente combatemos quando nos são distantes.

Extrai a imagem daqui: http://www.portaldascuriosidades.com/

* EM TEMPO:

A querida Betty, sempre antenada com o que acontece no ciberespaço, me fez o seguinte alerta: A Maris, do blog Clínica da Palavra, garantiu-lhe que o texto supra não é da autoria do João Ubaldo, mesmo circulando na Internet como tal. Ele faz parte de uma coletânea publicada pelo blog http://livrocaiunarede.blogspot.com, que denuncia e aponta esses boatos internéticos. Portanto, fica valendo o conteúdo apócrifo, que me inspirou a publicar este post. E que fique bem claro que não fui eu quem atribuiu a autoria ao ilustre escritor; Sou sua fã, mas sei que ele não precisa desse tipo de promoção.

Fica aqui o meu agradecimento a essas duas blogueiras arretadas, cujo trabalho em prol da seriedade na blogosfera em muito tem contribuido para o aprimoramento do que se publica por aqui. Valeu, meninas!!!

2009-05-03T21:10:00.003-04:00

QUERO UM NOKIA N96 NO NATAL!

A sempre querida Luci Lacey, do hippos, convidou-me a participar deste meme que, na verdade, é um mimo, porque, afinal, quem não gosta de ganhar presentes? Além de tudo, é fácil, fácil e, o melhor: "DE GRÁTIS"!

Para participar, basta fazer o seguinte:

Escrever um post em seu blog dizendo por que você quer ganhar um Nokia N96, começando com a frase "Quero ganhar um NOKIA N96 do Blog Diversidades PORQUE ..."

O NOKIA N96 é chiquérrimo!

Depois, é só convidar pelo menos cinco blogueiros pra participar deste meme.

Finalmente, ponha um

link para o blog Diversidades

E pronto. Já está concorrendo!

Agora, moçada, habilitem-se:

ELLA - Flipt... Flopt

Márcia Clarinha - BRINCANDO COM CLARINHA

Anne Brasil, - LSD GAZETA MUNDO CÃO

Bill Falcão, - JORNAL DA LUA

Elena Fletcher - SONHO MEU

Quem quiser participar, não espere convite. Pegue o selo e siga as instruções, ok?

A VIOLÊNCIA NOSSA DE CADA DIA

2009-04-21T23:03:00.003-04:00

Hoje ví na TV mais uma família, aos prantos, lamentando a morte estúpida e desproposital de um ente querido. Nada de novo. Afinal, a banalização da violência já faz parte do nosso cotidiano e cada um de nós vive em constante aflição, pedindo a Deus pra que sejamos poupados desse sofrimento, qual "Januárias nas janelas", assistindo a tudo, impassíveis e impotentes espectadores do caos que se estabeleceu neste país de decrépitas leis, tão complacentes para os que as transgridem, quanto crueis e desalmadas para com as suas vítimas. O que chamou minha atenção e me tocou profundamente, neste caso específico - um assassinato brutal de uma mulher grávida cuja sentença de morte foi levada a efeito pelo bandido, simplesmente porque ela demorou muito a se desvencilhar do cinto de segurança que a mantinha presa à poltrona do seu carro, gesto este que o irritou a ponto de cometer essa barbárie - foi uma frase pronunciada por uma de suas parentas, no velório: "ATÉ QUANDO A SOCIEDADE VAI PERMITIR QUE ISSO ACONTEÇA? POR QUE NINGUÉM SE MEXE, ATÉ SER VÍTIMA DESSA VIOLÊNCIA? BASTA! A GENTE TEM QUE LUTAR PRA DAR UM BASTA NISSO!!! CADA UM DE VOCÊS, QUE ESTÃO ME OUVINDO AGORA, PODE SER A PRÓXIMA PESSOA QUE ESTARÁ PASSANDO POR ISSO, GENTE! CHEGA!!!"

Sentí profundamente o efeito desse desabafo; até me ví ali, no lugar daquela senhora e comecei a pensar como deve ser difícil perceber que a sociedade toda vai se condoer e lamentar aquela ocorrência, mas logo, logo, vai esquecer daquela cena e voltar aos seus afazeres esperando o próximo noticiário que, certamente, a repetirá, com novos personagens, em novos cenários, é bem verdade, mas a mesmíssima cena, indiferentes à dor dos que ficaram sem os seus filhos, pais, mães, parentes e amigos ... Até que a violência bata à sua porta. Fiquei pensando em mil formas de combater essa chaga social que não poupa ninguém. Ricos, pobres, trabalhadores, estudantes, donas de casa, mendigos, enfim ... Todos estamos à mercê desse risco, cada dia mais iminente e não se toma qualquer atitude para coibi-lo! Lembrei de uma frase que ouví ainda nos meus tempos de estudante e que nunca me saiu da cabeça: "O POVO É IGUAL A UMA BOIADA: NÃO SABE A FORÇA QUE TEM; SE O SOUBESSE, JAMAIS SE DEIXARIA LEVAR POR UM BOIADEIRO SÓ". Daí me peguei sonhando com um dia imaginário, no qual todos iríamos nos unir, saindo às ruas, batendo panelas, acionando buzinas, sinos, batuques de todas as percussões, em uníssono, exigindo o fim da violência e das leis protetoras de criminosos de todos os naipes, parando o país de todas as suas atividades, num grande cortejo nacional em defesa do nosso sagrado direito à vida ... Mas o meu sonho durou pouco, porque havia começado o noticiário das oito e nova onda de violência tomou a telinha, me fazendo acordar pra dura realidade que é viver num país sem cidadania ...Peraí ... O que é que eu tô dizendo? Afinal, acabo de declarar os meus rendimentos anuais à Receita Federal; pago os meus impostos (que são muuuuuuuuuuitos!) em dia (Tem alguma outra alternativa?); além de ter votado na última eleição, o que me faz perceber que, no final das contas, sou uma cidadã, sim! Alguém aí discorda?

Outra "solução" que me veio à cabeça, no meu devaneio, foi a de expatriar todos os "nossos" meliantes pros Estados Unidos, que punem severamente os que ousam burlar a lei. Um bom exemplo foi o daquele brasileiro feladaputa que estuprou durante anos a própria filha, com quem teve, até, filhos-netos (se é que existe o parentesco) e pegou maravilhosos 109 anos de xilindró, sem direito à condicional "... Sonha, sonha, Regina Célia... " - Ouví, baixinho, a triste voz da razão.

Tive, mesmo, que acordar, antes que alguém viesse me perguntar: "Cadê o "baseado" que tava aqui?". Sim, porque só quem tava num "táxi lunar", pra "viajar" assim. É, ou não é?

Imagem: bloglog.globo.com

DIA INTERNACIONAL DO BEIJO

2009-04-14T00:38:00.003-04:00

13 de abril é o dia internacionalmente consagrado ao beijo, não me perguntem por quê. Comecei este post justamente nessa data mas, como escrevo muito morosamente, pra evitar falar besteiras demais, acabei adentrando a madrugada do dia 14. Não faz mal. O que eu queria, mesmo, aproveitando a celebração desse gesto, era contar o desastre que foi o meu primeiro beijo, se é que se pode chamar assim aquela panacéia...

Eu tinha uns quinze anos quando conhecí um rapaz que passou a ser o meu par constante nas festinhas, matinées, "assustados" e outros festejos que ocorriam lá na minha cidade, nos quais eu sempre dava um jeito de estar presente, já que lá em casa a ordem era essa: "Só pode dançar quem não namorar". Como dançar pra mim era vital, eu nem pensava em arranjar namorado. O preço era alto demais a pagar! Até porque, a minha irmã mais namoradeira vivia chorando pelos cantos da casa, eterna vítima de amores não correspondidos e aquilo não era atrativo algum pra mim... Onde já se viu a pessoa gostar de sofrer? E, ainda por cima, trocar a delícia dos salões de dança por uma autocomiseração daquelas? Eu, hein?!

Pois bem. Estava eu em pleno gozo da minha liberdade quando, ao voltar da festa de São João do meu colégio, onde tinha participado da quadrilha junina, aquele garoto se ofereceu pra me acompanhar até em casa e, por mais que eu dissesse que não era necessário, já que a minha turma toda estaria indo pro mesmo destino, ele insistiu e eu acabei aceitando a cortesia. Ocorre que o meu vestido de matuta era de manguinhas "coco", debruadas com lacinhos e um dos laços teimava em se desfazer a toda hora, me obrigando a pedir pra alguém ajustá-lo cada vez que ele se desmanchava. Foi justamente o que aconteceu enquanto eu caminhava junto ao espertinho que, ao ser solicitado para me ajudar a amarrar o tal laço, achou que isso era uma "deixa" pra que ele me beijasse. Coitado! Acho que se arrepende do intento até hoje, porque eu, sem qualquer titubeio e sem a menor delicadeza, apanhei uma pedra no chão, taquei na cabeça do desavisado "Don Juan" e saí correndo, em disparada, chorando que nem uma louca. Difícil foi explicar pro resto da turma o que tinha acontecido. Difícil, não! Impossível, porque eu jamais lhes dei qualquer justificativa.

Anos depois, já adulta, encontrei aquele garoto, agora homem feito, e nós demos muitas risadas relembrando aquele fiasco que foi o ensaio do que poderia ter sido o MEU PRIMEIRO BEIJO. Pena que nunca pudemos levar a cabo aquela tentativa, pois ele já estava casado e eu apaixonada pelo meu então namorado... E beijando muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito!

UM GRANDE BEIJO PRA VOCÊS... SMACK! SHUIPT!

Imagem: pingodemel.blogs.sapo.pt

PAIXÃO DE CRISTO NA NOVA JERUSALÉM/PE

2009-04-08T00:02:00.007-04:00

Esta é a imagem da fachada da cidade de Nova Jerusalém, no município de Brejo da Madre de Deus, distrito de Fazenda Nova, em Pernambuco, que, integrada à paisagem nordestina, muito comparável à Judéia, é uma réplica perfeita da cidade destruída pelos romanos há dois mil anos. Neste que é considerado O MAIOR TEATRO AO AR LIVRE DO MUNDO acontece o espetáculo da Paixão de Cristo, anualmente, na Semana Santa, um dos maiores eventos do estado, que recebe turistas de todos os confins, brasileiros ou não.

É um espetáculo digno de ser visto, onde a platéia participa das cenas que vão evoluindo em várias áreas da cidade, deslocando-se para os cenários conforme os quadros vão sendo apresentados. Até alguns anos atrás os atores eram nativos e a produção era de responsabilidade do Teatro de Amadores de Pernambuco, mas agora, com a participação de atores "globais", tornou-se um superespetáculo cinematográfico.

Vale a pena assistí-lo, eu recomendo, mas além do realismo de participar do julgamento de Pilatos, do Bacanal de Herodes, da Santa Ceia, da Crucificação, da Resurreição e da condenação de Judas, tem, ainda, a observação do comportamento do público. Esse, sim, é um verdadeiro show! Tem os beatos, que choram e se descabelam tentando evitar a condenação do Filho de Deus, como se fosse possível mudar o curso da história; Tem os bem-humorados, que de tudo fazem uma gozação; Tem os pais correndo atrás dos filhos pra não se perderem na multidão que se engalfinha à procura de um local melhor pra acompanhar a cena; Tem menino sussurrando "Mãe, tô me mijando", justo na hora mais imprópria, quando a platéia silencia pra ver a ressurreição, que é uma cena tocante e belíssima ... Enfim, é um divertimento imperdível.

No tempo em que ainda não era "coisa pra inglês ver", eu ia muitas vezes assistir ao espetáculo, pois Fazenda Nova fica a meia hora de Caruaru e o passeio era uma delícia pros jovens da minha época, já que sempre havia um forrozinho pra gente dançar ali pelas cercanias da cidade-teatro.

Numa dessas vezes quase morrí de rir, num descarado acinte ao sofrimento dAquele que veio ao mundo para nos salvar, mas juro que não foi por me regozijar com o Seu flagelo. Isso nunca! É que aconteceram tantas coisas engraçadas, que não dava pra ignorar.

A primeira delas foi uma senhora idosa, que caminhava junto a mim. A mulher tinha mais medalha de irmandades religiosas no peito do que qualquer herói de guerra cheio de comendas, numa clara evidência de devoção. Ocorre que o teatro fica todo no escuro e somente no ambiente onde vai ser apresentada a cena os holofotes são acesos. Quando essa mulher viu a figura de Jesus alí, pertinho, começou a gritar e a chorar, chamando-o, querendo tocar nas suas vestes, como se fosse O Próprio que alí estivesse ..."Ô mô Jesus! Ô, mô Deus!...En...hen!!! Óia Ele alí, mulé! ... É Ele! É Ele!... Choramingava ela. Foi difícil convencê-la de que aquele que ela estava vendo não era o Jesus em carne e osso, mas um ator fazendo-se passar por ele.

O pior é que não ficou só nessa senhora, não: O que tinha de gente doente, querendo um milagre, não tava escrito! Era mulher com criança paraplégica, cegos com seus guias, aleijados de todos os tipos correndo atrás do ator, pra pedir uma graça ... Foi muito hilário, gente!

Outra cena que não vou esquecer, foi a da Santa Ceia. Quando Jesus adverte os apóstolos sobre a traição que sofrerá, dizendo: "AINDA ESTA NOITE UM DE VÓS ME TRAIRÁ!" e Pedro pergunta: "QUEM, SENHOR, QUEM DE NÓS O TRAIRÁ?"... Saltou um gaiato do meio da platéia e gritou, apontando: "É O DE ROXO, ESSE FELADAPUTA AÍ, Ó!".

Mais tarde, na encenação do suicídio de Judas, quando ele se pendura na corda, ouviu-se um monte de impropérios: "TOMA, FÍ DE RAPARIGA! VAI TOMAR NO CU! TU AGORA VAI PAGAR NO INFERNO, FÍ DUMA ÉGUA! BEM FEITO! SE FUDEU!!!"

Claro que eu, mesmo ainda convalescendo dos meus achaques, não poderia deixar passar essa oportunidade de trazer pra vocês esse relato, agora que se aproxima a SEMANA SANTA ... Com o perdão do Senhor, é lógico!

FELIZ PÁSCOA!!!

ENVELHESCÊNCIA

2009-03-31T18:34:00.002-04:00

POR RECOMENDAÇÃO MÉDICA VOU TER QUE FICAR AFASTADA DAQUI DURANTE UM TEMPINHO. É QUE A MINHA COLUNA DEU UM TILT E EU TENHO QUE FICAR DE REPOUSO... COISAS DA ENVELHESCÊNCIA.

ALÉM DE TUDO, BRINCANDO DE PEGA COM A MINHA NETINHA E O MEU CACHORRO, FRATUREI O DEDINHO DO PÉ, QUE ESTÁ IMOBILIZADO POR PELO MENOS 15 DIAS ... VELHO BRINCANDO DE CRIANÇA, SACOMÉ, NÉ?

NADA SÉRIO, MAS PRECISO ME AQUIETAR (O QUE É DIFÍCIL PRA CARAMBA, DIGA-SE DE PASSAGEM!). MAS EU VOLTO, VIU, GENTE?

ATÉ LÁ!!!

Imagem: www.corujando.com.br

O LEÃO ESTÁ SOLTO NAS RUAS!!!

2009-03-25T22:29:00.003-04:00

Eu já falei aqui que não simpatizo nem um pouco com o popular "Rei dos Animais", por várias razões. Além de ser um machista inveterado, com abomináveis hábitos de abuso contra a sua fêmea, ainda representa o Sport Clube do Recife, ou "A COISA", para os torcedores dos demais times pernambucanos, principalmente os alvirrubros, como eu. Como se não bastasse, é, também, o símbolo da Receita Federal, pela sua voracidade insaciável.

Mal o novo ano começa, cá estamos nós a catar documentos (que quase nunca estão à mão), fazer somas e deduções (estas, mais raras), passar horas lendo e relendo as novidades do preenchimento da fatídica declaração, na ânsia de conseguir alguma parca restituição pelo que pagamos a maior sobre os nossos não menos parcos rendimentos anuais.

Ainda não declarei os meus rendimentos este ano, porque estou às voltas com uma intimação que recebí para comparecer à sede da RF a fim de justificar os valores contidos na declaração de 2007, relativa a 2006 e isto não seria nada demais, não fosse o estapafúrdio da situação: Estou sendo penalizada com uma multa de cerca de R$ 2.000,00 por não ter declarado como rendimento tributável um valor que recebí em 2006, oriundo de uma causa judicial que ganhei justamente contra a Receita Federal que, ao longo da minha vida funcional, havia abiscoitado do meu salário valores indevidos. Tão obviamente indevidos, que a Justiça Federal julgou procedente a minha reclamação, obrigando-a a me devolver aqueles valores, sobre os quais - pasmem! - ainda recolhí imposto de renda (?) na fonte! Ou seja: Eu acabei pagando imposto sobre um imposto que me havia sido devolvido porque surrupiado de mim durante anos e agora a própria Receita exige mais tributação sobre esse mesmo montante, porque o declarei em "Rendimentos Sujeitos a Tributação Exclusiva" e não como "Rendimentos Tributáveis" ... POOOOOOOOODE???

É por essas e outras que abomino o tal Leão, qualquer que seja a sua simbologia.

Tô arretada! Precisava desabafar, gente...Desculpem aí!

DENÚNCIA! ALERTA! URGENTE!!!

2009-03-19T23:17:00.002-04:00

GENTE,

VIM AQUI RAPIDINHO PRA ALERTAR A TODOS VOCÊS SOBRE UMA PICARETAGEM QUE FIZERAM COMIGO ATRAVÉS DO MEU BLOG.

SE ALGUM DE VOCÊS RECEBER UM COMENTÁRIO NOS SEUS BLOGS DE ALGUÉM COM O CURIOSO NOME DE EDIMAR SUELY, DE UM BLOG DENOMINADO "jesusminharocha.blig.ig.com.br", NÃO TENTEM RESPONDÊ-LO, PORQUE É FRIA! EU, INOCENTEMENTE, CAÍ NESSA E O RESULTADO FOI UM BLOQUEIO NO MEU PC, QUE ME DEIXOU SEM CONDIÇÕES DE AVISÁ-LOS IMEDIATAMENTE. ESPERO QUE NINGUÉM MAIS TENHA SIDO VÍTIMA DESSA PESSOA SEM ESCRÚPULO, MAS EU BEM QUE PODERIA TER DESCONFIADO DE ALGUÉM QUE ADOTA NÃO SÓ UM NOME DÚBIO DESSE TIPO (UNISSEX, OU COMUM DE DOIS GÊNEROS?) COMO, AINDA POR CIMA, UTILIZA-SE DO NOME DE JESUS PRA CRIAR UM BLOG (?).

O PIOR É QUE A MINHA OJERIZA A FANÁTICOS RELIGIOSOS QUASE ME IMPEDIU DE TENTAR RESPONDER O TAL COMENTÁRIO, MAS ACABEI FAZENDO-O PRA NÃO SUCUMBIR AO PRECONCEITO CONTRA ESSA GENTE, QUE É LATENTE EM MIM, POR MAIS QUE EU ME POLICIE PRA EVITAR POSSÍVEIS MANIFESTAÇÕES. ALÉM DO QUE, SEMPRE QUE RECEBO UMA VISITA DE ALGUÉM ATÉ ENTÃO DESCONHECIDO, COSTUMO RETRIBUÍ-LA. AFINAL, SE ASSIM NÃO FOSSE, COMO É QUE EU PODERIA TER FEITO OS AMIGOS VALIOSOS QUE CONQUISTEI AQUI?

PORTANTO, FIQUEM LIGADOS E GUARDEM ESSES NOMES, QUE PODEM SER FICTÍCIOS OU ATÉ SURRIPIADOS DE ALGUÉM E, SE ALGUM DE VOCÊS PUDER ME DAR UMA DICA PRA EVITAR FUTUROS HACKERS, EU AGRADEÇO DESDE JÁ.

SE LIGUEM!!!

Imagem: uol

D. JOSÉ CARDOSO/ A DITADURA ESTÁ DE VOLTA?

2009-03-06T14:30:00.005-04:00

Eu já comentei aqui sobre as posturas deste (triste) representante da Igreja Católica, que tantas polêmicas tem protagonizado, sempre em defesa do que há de mais retrógrado e antiprogressista no mundo atual. Atos de perseguição descarada e antiética a padres, a fiéis e a quaisquer desafetos que cruzam o seu caminho são a tônica deste arcebispo, sobre cujos ombros pesa a responsabilidade de substituir, nada mais, nada menos, que ao eternamente reverenciável D. HÉLDER CÂMARA, cuja trajetória de vida é um exemplo de luta por justiça social, fé, amor ao próximo e caridade cristã.

Ao invés de se espelhar no seu antecessor, este senhor concentra os seus esforços em perseguir aqueles que de alguma forma incorrem em algum agravo ao que dita a Santa Madre Igreja, colocando-a acima dos próprios seres humanos que a constituem. Na ocasião em que postei sobre ele, estava havendo uma celeuma quanto à sua atitude em "dedurar" ao Vaticano um padre local, muito querido e bem conceituado, - o Pe. Edvaldo, da paróquia de Casa Forte - porque este, na missa que realizou em comemoração aos seus 50 anos de sacerdócio, havia convidado um bisco da Igreja Anglicana para participar da solenidade. Resultado: Pe. Edvaldo foi suspenso das suas atividades por um período de três meses. Pouco depois, o arcebispo estava nas manchetes de jornais por ter sido denunciado por injúria e difamação a uma senhora, frequentadora da Igreja de Água Fria (um bairro aqui do Recife), acusando-a de amante do padre de lá, a quem, na verdade, ele queria substituir porque este discordava da sua forma inquisitória de conduzir o seu rebanho.

Agora esse cidadão é manchete de noticiários do mundo inteiro por ter
excomungado uma menina de 09 anos, que era estuprada desde os 06 por seu
padrasto e cujo abuso resultou numa gravidez de gêmeos, porque a sua mãe
autorizou a realização do aborto recomendado pelos médicos que a assistiram, já que a sua vida poderia estar em risco devido à imaturidade do seu organismo, ainda em formação pela pouca idade da vítima. Não satisfeito, o arcebispo ainda mandou à excomunhão a mãe da garota, que autorizou o aborto, bem como toda a equipe médica que o executou, na forma da Lei.

Sob o argumento de que a condenação não foi obra dele, mas da cartilha canônica que reza a excomunhão "latae sententiae", ou seja, automática, a quem executa abortos, ele se defende: "NÃO DEI A EXCOMUNHÃO. É A LEI DA IGREJA", esquecendo de que para que a punição tenha efeito é necessário que alguém a aplique.

É bem verdade que a Lei Canônica assim determina, mas não fosse o papel controverso de "Guardião da Igreja" - não das almas - que D. José assumiu desde que se viu à frente do Arcebispado, ele bem que poderia considerar os aspectos catastróficos que a gravidez da garota comportava, sendo o principal deles o risco da própria vida dela, já tão barbara e inexoravelmente marcada pela dor e o sofrimento a que foi exposta, assim como a de sua irmãzinha, também estuprada pelo mesmo padrasto desde os 11 anos.

Perguntado se o tal malfeitor das garotas também merecia a excomunhão, D. José foi enfático:
"NÃO! QUEM VAI JULGÁ-LO É DEUS".

E eu, na minha santa ignorância de leiga, fico aqui, com meus botões, a imaginar se não houvesse o celibato e esse arcebispo fosse pai de uma criança (quem há de garantir que não o é?) abusada dessa forma, será que a sua atitude seria a mesma? Talvez ... Quem sabe? Afinal, a realidade nos mostra o quanto a Igreja Católica aprecia os pedófilos ... CALA-TE, BOCA!!!

Sou de família católica por formação, mas me permito questionar algumas posições exdrúxulas da nossa igreja. Por que não?

A DITADURA ESTÁ DE VOLTA???

Eu não poderia encerrar este post sem falar sobre um assunto que me deixou indignada e que considero um absurdo jamais imaginável pelas cabeças mais porralocas existentes sobre a face da terra;

Lí no sempre recomendável blog da Luma uma notícia que me deixou estupefacta, estarrecida, boquiaberta, perplexa, atônita, pasma e um tanto quanto admirada:

A FOLHA DE SÃO PAULO publicou, dias atrás, um editorial em que relativiza as atrocidades ocorridas durante o nefasto período da ditadura militar, classificando-a de "DITABRANDA"(!!!). Que PINOCHET tenha usado este neologismo pra se referir aos horrores ocorridos no seu país, durante a sua nefasta gestão, até dá pra engolir. Mas um jornal como a Folha de São Paulo, até então respeitado pelos seus leitores, publicar um absurdo desses, é estarrecedor!

Como se não bastasse, aquele periódico, em resposta a cartas dos acadêmicos Maria Victoria de Mesquita Benevides e Fabio Konder Comparato, dirigidas ao painel dos leitores em protesto contra esse editorial expúrio, ainda perpetrou ataques ofensivos, irresponsáveis e descabidos a esses intelectuais, que tem uma respeitável história de luta em defesa das nossas liberdades civis.

Em sua defesa, um grupo de intelectuais lançou um abaixo-assinado, via Internet, em repúdio a essa conduta, no mínimo, irresponsável, do citado jornal.
Convido todos vocês a se juntarem a eles, nesse manifesto, pra evitarmos que esse período negro seja apagado da memória dos brasileiros, principalmente daqueles mais jovens, que, por não o terem vivenciado, possam questionar a sua existência, levados, que são, a crer numa imprensa que, longe de cumprir o seu papel primordial, que é o de informar e registrar a história, a deturpam e agridem vergonhosamente. Eu já fiz a minha parte!

O manifesto, é encontrado aqui.

CONTO DE CARNAVAL II

2009-02-19T00:12:00.003-04:00

"MAMÃE ME DISSE QUE QUANDO EU DANÇASSE

FIZESSE ASSIM, PRA NÃO FAZER VERGONHA:

DE MADRUGADA, ME LEVANTASSE

RALASSE MILHO PRA FAZER PAMONHA"

Essa cantilena as meninas já conheciam de outros carnavais quando, ano a ano,nem bem o dia raiava, lá vinha D. Maria, arrastando os chinelos pelo quarto delas a dentro, cantarolando, vingativa, a entoar o seu grito de guerra contra aquela "doença" que suas filhas haviam adquirido - a paixão pela esbórnia generalizada, que se chamava "CARNAVAL"; "Uma invenção do cão - resmungava, entredentes - que não sei aonde essas meninas foram buscar, porque nem eu, nem o pai delas, jamais nos demos a esse desfrute! Deus me livre! Eu tenho a minha alma pra Deus, né pro capeta, não!"

Não adiantavam os seus esforços no sentido de coibir aquele vício das filhas, porque elas, ladinas e matreiras, já começavam a pôr em prática os seus planos pra derrubar quaisquer que fossem os argumentos da mãe, contrários aos seus objetivos momescos, a partir do início do mês de fevereiro, bem comportadazinhas que só ajudantes de missa: Iam à igreja todos os domingos; não quebravam as regras estabelecidas; não saíam à noite e, de preferência, nem sequer namoravam, pra que ela não viesse com aquele velho argumento de que "brincar carnaval com namorado, nem pensar!" Valia tudo pela liberdade de se esbaldar nas manhãs-de-sol e bailes carnavalescos durante o alegre tríduo. O pai era sempre mais fácil de convencer, porque ele costumava fazer retiro espiritual num convento de frades - e, como estaria ausente, passava pra mãe o bastão do comando. Bastava que prometessem não "aperriar sua mãe", o que consistia em obedecê-la sob qualquer circunstância, mas, principalmente, em deixá-la livre das obrigações domésticas - que ela detestava, diga-se de passagem e, sabendo-se absoluta no comando do lar, tirava proveito daquele período pra impor suas condições - "Se vocês estiverem dispostas a chegar do "frege" de manhã e dormir bem pouquinho pra poder pegar no batente, eu deixo vocês brincarem". Dizia, imperiosa. É certo que as meninas não curtiam nada essa onda de "gatas borralheiras", já que trabalhavam fora a semana inteira, mas valia o sacrifício pela folia... Ah, valia!

Não se sabe até hoje quem compôs essa musiquinha irritante com que a matrona as acordava, todas as manhãs de carnaval, mas até essa ironia pungente era-lhes indiferente, já que, em número de quatro, elas se auto-impunham as tarefas, assim distribuídas: Uma ficava com a faxina da casa; outra com a cozinha; outra mais lavava as roupas e à última cabia passá-las e lavar os banheiros. Não raro, recebiam ajuda das amigas que iam chegando, uma a uma, pra acompanhá-las até os clubes e, apressadas pra cair na gandaia, não queriam se atrasar esperando que a tropa terminasse os seus afazeres.

Outra condição imposta era a de que voltassem todas juntas e que cuidassem umas das outras, principalmente das mais novas ou mais "assanhadas", por assim dizer.

Naquele ano, as meninas não poderiam imaginar o sufoco que iriam passar e que quase pôs em risco o futuro dos seus próximos carnavais. Uma nova amiga, que nunca tinha brincado um carnaval de verdade, havia se agregado à sua turma e, por ser estreante, era o alvo dos seus cuidados pra que nada lhe acontecesse porque, se assim fosse, todas elas estariam numa "fria", com certeza. Tudo estava indo muito bem quando, ao amanhecer da quarta-feira de cinzas, a orquestra, sem dó nem piedade, começou a tocar "... É de fazer chorar quando o dia amanhece e obriga o frevo a acabar. Oh! Quarta-feira ingrata, chega tão depressa, só pra contrariar ..."

Acontece que no pique do frevo as meninas estavam se esbaldando e justamente a estreante não estava à vista. Foi quando chegou alguém e gritou, alarmado: "AQUELA AMIGA DE VOCÊS TÁ LÁ NA PISCINA, MORRENDO DE CHORAR!"... Pânico geral! O que terá acontecido com ela? - Perguntavam-se, aflitas e já antevendo uma bronca do tamanho de um trem. Acorreram todas ao local indicado pelo informante, abrindo caminho aos chutes e pontapés por entre a multidão, no salão, quando avistaram, de longe, a desditada, em prantos convulsivos. A aflição inicial logo se transformou em revolta generalizada... Ao ser sacudida pelas amigas que, em bloco, gritavam pra que parasse de chorar e lhes dissesse o que foi que aconteceu, a disgramada olha pra elas, soluçando e sai-se com essa: AH! MEU DEUS ... QUANDO EU PENSO QUE JÁ É QUARTA-FEIRA DE CINZAS, ME DÁ VONTADE DE MORRER DE TANTO CHORAR!!!"

PS: O "Conto de Carnaval I" pode ser lido aqui

A CAMINHO DO INFERNO

2009-02-12T22:25:00.006-04:00

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS, SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus- (Edir Macedo) AUTOR : Bispo Edir Macedo - Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

"Posição de quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada (?)como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida. (Peraí ... Alma fede??? )

Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos (JUUUURA???).
Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno. Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha: (Não há citação do autor dessa cartilha, que, claro, deve ser o próprio).

Posição Recomendada (Essa é primorosa!):
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso (O bispo é exigente, só come com tempero ... Vai gostar de churrasco assim, nos Pampas!). Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração (Mulheres, não esqueçam de abrir as pernas, hein?). O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor (Isso lá é hora de orar, seu Bispo?) para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide... Depois do ato sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo (???).

Como penitência: O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação (Mais vara?!)"

Recebí esta "pérola" por e-mail, mas, como sou uma pessoa muito preocupada com a salvação da alma dos meus amigos, decidí partilhar com vocês estes sábios e santos ensinamentos a fim de livrá-los do fogo do inferno, caso se sintam tentados a cometer tão horrendos pecados... Afinal, o autor da obra, um "SANTO HOMEM" internacionalmente conhecido por seu amor ao -dinheiro do- próximo, está acima de qualquer suspeita, né?

VAMOS PLANTAR BAMBU, PESSOAL!!!

Os grifos são nossos.

MEME DOS SONHOS

2009-02-03T00:14:00.010-04:00

Recebi este meme da Betty, minha mais recente amiga virtual adquirida através deste fascinante mundo que é a blogosfera, o qual tem me proporcionado contatar gente inteligente e interessante do seu naipe, que aprendi a admirar ao ponto de se tornarem imprescindíveis para o meu bem estar cotidiano.

Bem, o meme consiste em:

a) escrever uma lista com 8 coisas que sonha

b) convidar 8 bloggers a responder ao mesmo

c) comentar no blog de quem partiu o desafio

d) comentar no blog de quem desafiamos

e) mencionar as regras

SONHOS

Há quem diga que sonhar é a coisa mais inútil que se pode fazer e até aconselha-nos a desistir dos sonhos em definitivo, sob a alegação de que não passam de quimeras irrealizáveis e, portanto, acabam cerceando a nossa capacidade criativa. Eu discordo disso veementemente, pois acredito que a realidade, por menos árdua que seja (E nunca é amena, diga-se de passagem), precisa sempre estar sendo ornada de cores e flores, além de lapidada e burilada pra que o seu peso se torne mais suportável. O pragmatismo torna as pessoas muito sérias, pesadas, até. Eu gosto de gente leve, cheia de expectativas e de planos. Afinal, "SONHAR NÃO CUSTA NADA", né? Além do que, sonhando a gente vai a lugares nunca dantes navegados; volta a lugares já conhecidos e inesquecíveis, vê pessoas queridas, imagina um monte de coisas tão boas, mas tão boas, que só acontecem em sonhos, mesmo ... Hehehehe!

Se é assim, aqui vão oito dos meus sonhos ... Realizáveis, ou não!

1. Ver meu filho bem empregado, exercendo a sua profissão com honestidade e competência;

2. Emagrecer 15 quilos em pouco temo e jamais readquirí-los;

3. Deixar de fumar sem estresse, sem o uso de remédios e, principalmente, sem engordar;

4. Voltar a Cuba, pra conversar com aquela gente linda interiormente e tomar todos os cuba-libres que eu puder;

5. Fazer o caminho de Santiago de Compostela;

6. Desmantelar a máfia dos "flanelinhas", pra deixar de pagar por um serviço que não me é prestado, a vagabundos violentos e espertinhos;

7. Abolir a execução de certas músicas ditas "sertanejas" em locais aos quais me dirijo com a finalidade de me divertir, porque o efeito é sempre contrário ao propósito, bem como as do tipo "forró estilizado";

8. Viajar pelo menos uma vez por ano pra conhecer lugares distantes e de culturas diferentes;

Há muitos outros sonhos que eu idealizo mas, como tenho que citar oito, expus aqui apenas estes, inserindo alguns um pouco bizarros só pra não fugir à tônica do meu blog.

Peço perdão a Betty e aos demais participantes por não cumprir o segundo ítem da regra, cujas razões ela já conhece, ao tempo em que lhe agradeço o carinho.

Imagem: azoreanangel.blogs.sapo.pt

MOMENTO "MIMOS"

2009-01-26T21:56:00.006-04:00

Minha semana começou bem! Primeiro, recebí este "mimo" d' Ella, que, além de uma amiga arretada, bem humorada e de bem com a vida, é a responsável pela minha inserção na blogosfera, desde quando me presenteou o "Sheherazade". Portanto, vocês podem imaginar o quanto encheu a minha bola ganhar este selinho justamente da pessoa que me deu a chance de estar aqui. É o criador homenageando a criatura e, se ela própria diz que "vale a pena acompanhar este blog", só me resta ficar feliz em não decepcioná-la, apesar da consciência das minhas limitações já aqui tão propaladas. Obrigada, minha amiga muito querida!!!

Pra não cometer injustiças, não vou citar qualquer blog dentre os que acompanho, mas deixo-os à vontade pra se apossarem do selinho, já que todos os meus linkados o merecem, bem como os que ainda não linkei por pura displiscência, mas costumo acessar por apreciá-los muito.

Já este meme aqui ao lado, recebí da Elena, do Blog SONHO MEU, uma nordestina que se bandeou lá pros States já há algum tempo, mas não perde a esperança de um dia voltar às velhas plagas, como qualquer um que "sai da terra natá", como preconizava o grande porta-voz do nosso povo, o Mestre LUIZ GONZAGA.

Como funciona o dito meme:

1. Colocar o link de quem lhe indicou e o selinho;

2. Escrever estas 5 regras antes do seu meme, pra deixar a brincadeira mais clara;

3. Contar os 6 fatos aleatórios sobre você (essa é a proposta da brincadeira!);

4. Indicar 6 blogueiros pra continuar a brincadeira;

5. Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados.

Como eu sou "bem mandadazinha que só ajudante de missa", aqui estão os 06 fatos aleatórios sobre mim:

1. Não suporto gente ciumenta, razão porque não sinto ciúmes de ninguém;

2. Detesto ser "policiada" ou ter cerceada a minha liberdade;

3. Não gosto de encontrar anões e/ou freiras, porque acho que dá "azar", palavra que evito pronunciar pelo mesmo motivo (Um dos meus "TOC's);

4. Adoro gente e aprecio muito observar o comportamento humano;

5. Gosto de rir e de fazer rir - Sou muito "palhaça";

6. Dançar, pra mim, é a melhor das terapias.

Agora, tenho que indicar 06 blogueiros para dar continuidade à brincadeira e, embora não goste muito de fazer isso, não posso me furtar ao propósito do meme, então, lá vai:

Ella

Ane

Bill

Grace Olsson

Luci Lacey

Márcia (Clarinha)

Missão cumprida, peço desculpas aos que não curtem falar de si mesmos, mas não deixa de ser uma boa forma da gente se conhecer melhor, não?

ABAIXO AS "COITADINHAS"

2009-01-19T23:26:00.004-04:00

Detesto mulheres do tipo "coitadinhas". Conheço um monte delas e confesso não ser a melhor interlocutora pra essa espécie, porque nunca digo o que elas querem ouvir, muito pelo contrário. Não gosto de sofrer e não consigo compreender como alguém dedica toda a sua energia e interesse em algo que lhe faz viver triste, chorosa, lamurienta e piedosa de si mesma. Piedade é um sentimento que a gente tem que manifestar pelos outros, nunca por nós próprios, oras! Se um sapato te incomoda, que outra solução existe que não livrar-te dele? Simples assim! Mas os "coitadinhos" não só conservam o maldito pisante, como, ainda, o lustram ... Pooooode?

Essas pessoas que perdem uma vida inteira tentando conservar ao seu lado alguém que não demonstra o menor interesse nisso, tem mais é que sofrer. Porque é um tipo de gente que se acomodou a uma situação humilhante de tal forma, que passa a depender da autocomiseração pra sobreviver e não há nada que se possa dizer ou fazer por elas que lhe venham trazer à luz.

Dentre tantas, conheço uma que não tem vida própria desde que cismou de se "apossar" do namorado. Vive infernizando a vida dos amigos e familiares do rapaz, sapeando o seu orkut, msn, celular e telefone fixo; promovendo "barracos" em todo o ambiente social que ele frequenta, enfim, só falta botar um chip no sujeito (E eu desconfio que até isso ela já fez), mas isso não o impede de "pular a cerca", o que ele faz frequentemente. e quando ela dá um "flagra" - o que é, também, muito frequente - briga, faz um escarcéu dos diabos, mas, no dia seguinte, lá vem a "coitadinha", chorar, arrependida e ouvir a frase que faz valer tudo o que passou e funciona como a tecla "delete": "Eu sou assim, mas te amo"... Até as "cenas do próximo capítulo". Tenha santa paciência!

A frase-desabafo preferida da tal moça é essa: "Ai, como eu sofro"!

E eu, que não tenho a menor vocação pra "Consoladora dos Aflitos", respondo, sem dó nem piedade:

"O QUE É DE GOSTO REGALA O PEITO, MINHA CARA"!

Vejo um relacionamento assim com muita apreensão, porque é esse tipo de personalidade doentia que mata ou mutila o objeto do seu descontrolado "amor", quando, enfim, se convence de que ele nunca existiu e não passou de uma obsessão que poderia ter sido curada a tempo com uma simples dose de amor próprio, que não faz mal a ninguém.

Imagem:http://nicoleloka.zip.net/images/s1.jpg

EXPOSIÇÃO DE ARTE

2009-01-09T00:26:00.000-04:00

Há 28 anos, numa sexta-feira, 09 de janeiro de 1981, eu iniciava uma nova vida: Dei à luz esta criatura, que é a minha obra mais perfeita. Hoje faço aqui, orgulhosa, a exposição de alguns quadros do meu acervo ... Os críticos que me perdoem, mas não aceito contestações!
Sinceramente, dá pra ser modesta? - Não dá, náo dá...

"Quando Deus te desenhou ... Ele estava namorando na beira do mar", filhote!

E pensar que saiu de dentro de mim ...!

Hoje é o aniversário do meu filho e eu não poderia deixar de prestar-lhe esta homenagem, porque ele é a razão da minha existência e acho que quando produzí esta maravilha eu tava, mesmo, com mania de grandeza ... Eita, essa minha megalomania ainda vai me sufocar!

PRONTO! JÁ BABEI, LAMBÍ A CRIA, ... AGORA VOU ME ABRAÇAR, PORQUE, COMO COSTUMO DIZER, ESTA FOI A MINHA ÚNICA CONTRIBUIÇÃO PRA PRESERVAÇÃO DA ESPÉCIE, DAÍ O "CAPRICHO" NA CRIAÇÃO... AFE! BABEI DE NOVO!!!

ENTÃO, PARABÉNS PRA VOCÊ, MEU FILHO E ... PARABÉNS PRA MIM TAMBÉÉÉÉÉÉÉMM!

TE AMO MAIS QUE MUITO, ATÉ O INFINITO!!!

TEM BRASILEIRO NA DISPUTA - VAMOS VOTAR!

2009-01-08T10:11:00.007-04:00

Para votar, basta clicar aqui:
http://2008.weblogawards.org/polls/best-latino-caribbean-or-south-american-blog/

O blog da Luma concorre ao Best Latino, Caribbean, or South American Blog

Eu não poderia ficar de fora dessa campanha, jamais!

A Luma tem um blog show de bola e isso não sou eu quem digo. Tanto, que está concorrendo a um prêmio desse nível, sendo o único blog brasileiro na parada, motivo mais que justificado pra gente se mobilizar em seu favor.

Tenho acompanhado a votação e percebí que a adesão vem crescendo a cada dia ... Brasileiro é assim mesmo: A gente fala mal do país, esculacha, mostra a nossa revolta com as coisas erradas que acontecem por aqui, mas quando se trata de comparar com outros países, em competição, todo mundo veste a camisa e sai por aí exibindo o orgulho e a raça do nosso povo. É isso mesmo! Não é assim, também, com a família? Cada um sabe os problemas da sua, mas ai de quem ousar apontá-los, porque "o bicho pega".

É isso aí, pessoal! Vamos votar na Luma, que ela merece, mas tem uma recomendação a se levar em conta: Cada pessoa só poderá votar uma vez por dia, observando sempre o prazo mínimo de 24h entre um voto e outro. A votação se encerra no dia 12 deste mês. Pra não esquecer, que tal colocar o link entre os seus "favoritos"?

Aguardemos o resultado, torcendo pela Luma, em particular e pelo Brasil, no geral!!!

JESUS CRISTO TEM CADA INQUILINO!!!

2009-01-06T01:09:00.005-04:00

Pra começo de assunto, vou logo confessando que esta imagem assustadora aí eu roubei, descaradamente, do indefectível blog da Luci, no seu impecável post "BAREBACKING - PACTO MORTAL", que discorre muito bem (como tudo o mais que ela posta) sobre essa nova moda, surgida nos Estados Unidos (onde mais poderia surgir uma coisa dessas?) e na Europa, ora em voga, também, no Brasil, é claro, pois mesmo antes da globalização a gente já era forçada a se convencer de que "O QUE É BOM PROS ESTADOS UNIDOS, É BOM PARA O BRASIL". Então, meus caríssimos três ou quatro leitores, CHUPEM ESSA MANGA:

O BAREBACKING, pra quem não tem, como eu, o saudável hábito de se manter informado através de um blog que está sempre à frente das notícias, como o Hippos, da acima citada Luci Lacey, nada mais é do que o que o subtítulo diz: Um pacto mortal ... Como assim(?), dirão alguns, mas tenham calma, que eu vou explicar do meu jeito do que se trata essa nova ... "onda", por assim dizer... Aconselho aos menos fleumáticos se segurarem nas suas cadeiras, porque a coisa é peia e não é mole:

Trata-se de um termo utilizado para se fazer referência ao sexo anal sem o uso de preservativos, mas o que me deixou estupefata, estarrecida, perplexa, atônita, pasma e um tanto quanto admirada, foi o objetivo dessa prática, que é, nada mais, nada menos, que ... CONTRAIR O VÍRUS DA AIDS (!), daí o termo "pacto mortal", pelo qual os seus participantes se predispõem a ser infectados e consideram-se premiados quando se descobrem soropositivos; Para isso, participam das "Festas de Barebacking", espécie de roleta russa promovida por orgias de sexo grupal... Gente, o que é que é isso, pelamordedeus??? O que mais nos resta testemunhar neste mundo? ... Párem o bonde, que eu quero descer!!!

Esse papo tá me lembrando de um senhor que conhecí, anos atrás. Ele costumava ficar horas a fio a observar um dos nossos estagiários, no banco em que eu trabalhei, que rebolava pra lá e pra cá, com trejeitos afeminados ( o jovem era do tipo "doador universal" - aquele que dá a qualquer um, saca?). Quando eu lhe perguntei se estava apreciando o "produto", ele falou, com a maior solenidade: "Não, minha filha... Eu estou aqui olhando pra esse menino e concluindo que ele é mais homem do que eu; afinal, aguentar o que ele aguenta no "monossílabo fedorento", tem que ter muita coragem"! Agora eu fico a imaginar o que ele diria, se soubesse desse novo "barato" que está sendo implantado no mundo gay... Afe!

Vamos combinar, que essa é uma forma, no mínimo, estúpida de cometer suicídio. O cara quer se matar (o que já é uma estupidez sem tamanho)? Há uma infinidade de métodos pra se conseguir esse objetivo. Inclusive, se é que lhe dá tanto prazer a penetração anal, ele poderia escolher morrer através dos carinhos de um jumento, que lhe estaria proporcionando ambas as coisas ao mesmo tempo, sem precisar passar pelo sofrimento de se ver definhando a cada dia, né não?

Senhores criadores de muares: Tá na hora de iniciarem uma grande campanha de marketing junto a essas comunidades gays e ajudar a coibir a prática do BAREBACKING! Afinal, os governos dos países onde está sendo implantada estão sem alternativas para combatê-la, já que se trata de uma opção subjetiva dos que a levam a efeito.

Tá dada a dica.

JÁ VAI TARDE, 2008!!!

2008-12-27T01:43:00.003-04:00

Ufa! Enfim este ano está indo embora pra nunca mais voltar!

Êpa! Esse negócio de "nunca mais voltar" dá uma sensação de namoro acabado, amizades desfeitas e até morte ... Brrrrr!!!

Antigamente eu chorava "a bandeiras despregadas" no Reveillon, porque me batia a melancolia do "nunca mais" ... "Nunca mais vou ter esta idade novamente"; "Nunca mais o mesmo carnaval"; "Nunca mais os mesmos encontros"; "Nunca mais aquele amor perdido"; "Nunca mais eu mesma" ... Essas coisas todas que a gente acaba pensando ante a inexorabilidade do tempo que se vai, principalmente quando se é jovem e a vida é uma verdadeira festa, a cada dia. Estranhamente, desde que nasceu meu filho eu parei de fazer essas conjecturas e, consequentemente, de me despedir do ano que passou lamentando o seu fim, em lágrimas. Talvez porque dali em diante a minha própria vida deixou de ser a coisa mais importante do mundo pra dar lugar à dele, com o agravante da responsabilidade de torná-la o mais amena e feliz possível pesando sobre os meus ombros. Também acredito que tenha a ver com o esvaziamento do meu manancial lacrimal, vertido de uma só vez naquele reveillon de 1980, o último da minha vida livre, leve e solta de então e que, de fato, NUNCA MAIS foi a mesma, por motivos mais que óbvios: Até ali eu não sabia, ainda, o que significava "PADECER NO PARAÍSO", eufemismo que encerra o que é ser mãe... Aquelas que o são, sabem bem o que quero dizer; As que ainda não experimentaram essa condição, preparem-se para entrar numa fase em que a consistência do cocô do bebê pode ser a sua preocupação mais angustiante, pra citar o mínimo de uma série interminável de "dores-de-cabeças" que as acometerão, sem contar com a fase em que a cria ainda está na barriga ..."Será que vem com alguma deformação ou má-formação"? - É a primeira delas; Depois vêm outras, algumas até exdrúxulas, como quando me ocorreu um pavor sem tamanho de vir a parir um anão, o que fez o meu médico dar gargalhadas estrondosas no consultório, onde adentrei em prantos. Explico:

Eu sempre tive verdadeira ojeriza a anões (até já falei isso, em um post antigo), ninguém me pergunte por quê, pois não sei de onde tirei isso, até um dia em que, esperando pra ser atendida pelo médico, numa das consultas, no pré-natal, uma mulher achou de me mostrar fotos dos seus netos "lindos", segundo ela e dentre estes havia um que tinha essa deformação. Quando perguntei se havia, na família, outros casos, a vovó me garantiu que este foi o único e que os pais dele eram pessoas normais e até muito altas pro padrão brasileiro ... Pronto! Foi só o que faltou pra eu achar que haveria de ser castigada pela minha gratuita aversão aos nanicos e que Deus, O IMPLACÁVEL, sempre atento às nossas falhas, tinha escolhido aquela forma pra me punir por tão inexplicável e horrendo pecado... Louca, eeeeeu? Não! Simplesmente MÃE.

Fazendo um balanço do que aconteceu durante 2008, cheguei à conclusão de que não foi um ano bom, porque nada ocorreu que tivesse alguma relevância pra mim, excetuando-se alguns aspectos: Do lado negativo, foi o de maior aperto financeiro de toda a minha vida (só conseguí sair do "vermelho" neste último mês); Do positivo, realizei um dos meus maiores sonhos: Ver meu filho terminar a faculdade, alegria esta que só estará coroada quando o vir se tornar um profissional na sua área, evidentemente. Esta será a minha meta pra 2009 e com certeza, quando isso acontecer, poderei, enfim, respirar aliviada e dizer: MISSÃO CUMPRIDA!

As demais metas são as mesmas de há alguns anos e estão tão desmoralizadas pela minha falta de empenho (confesso!), que nem me atrevo a acreditar que vou realizá-las: Perder de oito a dez quilos (sonha, sonha, Regina!) e deixar de fumar ... Tsc, tsc, tsc... Essa, então, nem se fala! Só não digo que são impossíveis porque gosto de pensar que nada o é, embora assumindo a mea culpa de nunca, jamais, ter tomado uma atitude realmente eficaz para alcançá-las.

Ao tempo em que agradeço todo o carinho e prova de amizade que recebo e que me torna a existência mais encantadora, espero que cada um de vocês seja mais perseverante no alcance de seus objetivos e que 2009 lhes traga a garra, a força, a coragem e os bons propósitos pra realizarem tudo o que deixou de ser concluído até 2008 e assinale o marco de uma vida doravante plena em conquistas e realizações pessoais. FELIZ VIDA NOVA, A PARTIR DO ANO NOVO!!!

UTOPIA MASSIFICADA - O NATAL CHEGOU!

2008-12-20T14:45:00.005-04:00

Aí vem o Natal, época em que se renovam as esperanças, as congratulações, as amizades, as metas a concretizar e a estranha sensação de que tudo vai dar certo no próximo ano: A saúde dos enfermos se restabelecerá; Os quilinhos a mais se dissiparão; Aquele aumento no salário, tão desejado, enfim, será concedido; O emprego há tanto tempo batalhado será uma realidade; A aprovação no concurso será gloriosa; A casa própria deixará de ser um sonho inalcançável; Aquela viagem vai acontecer; Aquela pessoa vai ligar e o amor-metade-da-sua-laranja vai pintar, trazendo consigo a certeza de que todos os outros ítens da sua lista de metas não têm mais a menor importância, aconteçam ou não... Ah! Tem também o prêmio da loteria, que alguns, como eu, nem sequer arriscam-se a ganhar, já que não jogam nunca, mas reconhecem que seria a única forma concreta de realizar todos os demais sonhos (com exceção da saúde dos enfermos, nem sempre comercializável, assim como o amor-de-verdade, embora saibamos que, com grana, até isso poderá pintar, mesmo não tão verdadeiro como gostaríamos).

A gente sabe que a probabilidade de tudo isso acontecer em apenas um ano é remotíssima, exceto no caso de que encontremos, quem sabe, um gênio numa lâmpada perdida ou, até, uma fada-madrinha com uma providencial varinha de condão. No meu ponto de vista, sem querer ser "empata-foda", mas já sendo (eu não sei mentir...!), não acredito que isso poderá acontecer e vou mais além: Caso acontecesse comigo, estou certa de que o gênio seria um daqueles escrotos personagens de piadas infames, tipo aquela que conta a história de um sujeito que encontrou um gênio muito velho, quase surdo, que lhe agraciou com uma linda árvore de trinta centímetros de altura e quando ele, muito puto, foi tomar satisfação, perguntando "QUE PORRA É ISSO?", o decrépito gênio respondeu: "É O CARVALHO DE 30 CENTÍMETROS QUE VOCÊ ME PEDIU, CARA!" ... Comigo seria, com certeza, mais ou menos assim!

Em que pese a minha falta de ludicidade com relação ao Natal, confesso que acabo me rendendo aos humores sazonais desta época e até gosto de sentí-los no ar. Pessoas se abraçando, se presenteando, bebemorando e se congratulando em bloco, é sempre um espetáculo digno de ser apreciado e eu não poderia estar fora dessa, mesmo! Afinal, "FESTA" é uma palavra que me define bem.

Então, pra não fugir à regra, quero também deixar aqui os meus augúrios pro novo ano que aí vem: Além da inverossímil realização de todos os itens acima (sonhar não custa nada, né? E quanto mais alto, melhor, já que não se pode ser medíocre até nos sonhos), vou listar abaixo tudo o que eu não quero ver a partir de 2009, tentando fazer-de-conta que é possível sonhar com o inatingível ... Vai que dá certo!

COISAS QUE EU GOSTARIA DE ERRADICAR EM 2009:

1. PEDOFILIA

2. VIOLÊNCIA URBANA

3. VIOLÊNCIA DOMÉSTICA

4. ESTUPRO

5. CORRUPÇÃO

6. ABUSO DE PODER

7. IMPUNIDADE

8. MISÉRIA

9. PRECONCEITO

10. FALSOS PROFETAS.

Termino este post proclamando o meu maior desejo, pra todos os brasileiros: CIDADANIA, um dia!

FELIZ NATAL!

FELIZ ANO NOVO!!!

Imagem: http://www.esoterikha.com/

SEXÓLOGA ESTRESSADA

2008-12-13T22:58:00.004-04:00

Recebí essa "pérola" pela internet e, como estou absolutamente sem inspiração pra criar (mal de fim-de-semana, vocês hão de entender!), repasso-a pra descontrair um pouquinho:

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e, às vezes, ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R: Está em São Paulo? Vai na Major Sertório e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Imagem: www.pcarp.usp

DE QUANDO APRENDÍ A INTERPRETAR TEXTOS (OU ADEUS ÀS ILUSÕES)

2008-12-09T21:42:00.005-04:00

Estamos em plena época de Natal e isso me faz reportar-me ao meu post anterior, no qual falei sobre as inverdades (algumas "cabeludas") que nos contavam e que instigavam o nosso imaginário infantil. Papai Noel foi a maior delas e tudo o que ficou na minha memória foi a frase "...EU PENSEI QUE TODO MUNDO FOSSE FILHO DE PAPAI NOEL..." Eu, definitivamente, não era! Cansei de deixar bilhetinhos pra esse velhinho fdp, que jamais os lia e nem sequer dava uma satisfação qualquer. Acho que era porque não tinha argumento algum pra sua indiferença, pois fui uma menininha muito bem comportada, estudiosa, obediente e imperdoavelmente crédula.

Tá certo que, não sendo nenhuma divindade reencarnada, quando algum castigo ou obrigação atribuída não me agradava ou me parecia injusto, eu batia o pé, estirava a língua e dava um monte de rabissaca* e de muxôxo**, não sem antes ter o cuidado de me trancar a sete chaves pra que ninguém (nem meus irmãos, um bando de dedo-duro) percebesse aquele ato de rebelião silenciosa, porque aí seria bem pior: Certamente o castigo seria mais ...contundente, digamos assim. Vai ver aquele velho escroto tava me brechando de lá do Pólo Norte, não sei com que visão de raio-X dos infernos e, por isso, fazia "vista grossa" pros meus bilhetinhos patéticos! EUREKA! Acabo de descobrir a causa de tão cruel descaso... DEMORÔ!

Ainda bem que a minha credulidade na existência desse senil sacripanta se dissipou assim que eu comecei a prestar atenção nas mensagens contidas nas letras das músicas que ouvia e essa frase supracitada me abriu os olhos. "É isso (pensei)! ... Esse Papai Noel aí só considera seus os filhos das pessoas mais abastadas, já que de todos os meus amigos e amigas somente aqueles cujos pais têm grana ganharam presentes dele e, se ele não me considera sua filha, eu é que não vou tê-lo na conta de pai ... Que se foda, então!

A favor dele, no entanto, devo dizer que me ensinou uma lição valiosa que até hoje trago comigo e cuja aplicação nunca deixou de funcionar: Não sofrer pelo desamor de alguém, nem me martirizar por um cerumano qualquer que não me ame como eu mereço. É bem verdade que antes de aprender isso experimentei a amarga sensação de querer quem não me quis (afinal, como diria Martinho da Vila, "Você não passa de uma mulher"), mas aí evoquei aquela velha decepção com o "Bom" velhinho e despachei esse querer na primeira encruzilhada, pondo em prática outra frase inesquecível, colhida, à época, nas páginas do livro "O MEU PÉ DE LARANJA LIMA" (que quase me matou de chorar, pela vulnerabilidade emocional que eu estava vivenciando, naquele momento) de grande valia pra minha cabecinha adolescente:

"A GENTE MATA COM O CORAÇÃO... VAI DEIXANDO DE QUERER BEM E, UM DIA, A PESSOA MORRE".

E morreu!

Infelizmente (ou felizmente, sei lá!), com isso morreu em mim, também, a capacidade de me iludir com o amor-romântico, no qual, hoje, não boto muita fé, a não ser naquele que já vem predestinado, com endereço certo e mediante conivência com o alinhamento dos astros, o popular "Escrito nas estrelas". Admito que seja muito raro, mas que lo hay, lo hay. AINDA BEM!

Vixe! Postezinho amargo, esse, hein, gente? Também, quem me mandou lembrar de Papai Noel?

FOI MAL!

*Rabissaca - Gesto de desdém, que consiste em jogar a cabeça pra cima, num safanão,

** Muxôxo- É o nome que se dá, no nordeste, àquele barulhinho próprio de "coçar a garganta"

A imagem, "Papai Noel malvado", é de: http//yuzuru.files.wordpress.com

DARWIN TINHA RAZÃO

2008-11-24T22:08:00.003-04:00

Estou cada vez mais convencida de que somos uma espécie em evolução, principalmente observando o comportamento das crianças de hoje e comparando-as com as da minha geração. Sou de um tempo em que havia uma verdade insofismável: PAI E MÃE NÃO MENTEM! Pra essa afirmativa não cabia qualquer questionamento e, fosse qual fosse o absurdo que ouvíssemos dos nossos genitores, tínhamos que aceitá-lo, mesmo não havendo possibilidade alguma de que aquilo correspondesse à verdade.

Parecíamos compactuar com as farsas que nos eram impostas e os pais não tinham qualquer receio de que, um dia, lá na frente, suas máscaras cairiam e nós os veríamos, fatalmente, como na realidade são: Apenas seres humanos cheios de falhas tentando forjar cidadãos que, por sua vez, mesmo desencantados, no futuro não só lhes perdoariam, como, até, lhes aplaudiriam, citando os seus exemplos, frustrados por não conseguirmos, junto aos nossos filhos, os mesmos resultados que obtiveram conosco.

Às vezes me pego pensando em como éramos ingênuos. A verdade estava alí, na nossa cara, mas não podia ser revelada nem, sequer, admitida, sob pena de sofrermos severos castigos, "como manda a Santa Madre Igreja". A perspicácia era punida, ao invés de incentivada. A mais marcante de todas, até hoje, na minha cabeça, foi "o conto da cegonha", que eu engolí durante tanto tempo e, o que é pior, nunca gastei um neurônio sequer tentando compreender por que meus irmãos e eu éramos obrigados a ficar do lado de fora da nossa casa, quer chovesse ou fizesse sol, vigilantes e atentos, esperando a malfadada ave pousar no nosso telhado, o que, obviamente, NUNCA acontecia. Até ouvirmos o estridente choro do bebê, quando voltávamos pra casa, sorumbáticos e frustrados, tentando entender como aquele pássaro filho da puta tinha conseguido burlar a nossa vigilância, adentrando a casa sem se fazer notar.

Aquela pantomima era levada tão a sério, que os meus pais até orientavam os irmãos mais velhos a se infiltrarem entre nós, os crédulos espectadores mirins, pra que jurassem ter visto a tal cegonha, o que nos deixava mais putos... "Eu juro que ví quando ela pousou lá na cumeeira" - dizia um: "Vocês não viram, não?" - perguntava outro ... E nós ficávamos ainda mais desencantados, pois tínhamos absoluta certeza de não termos tirado os olhos do espaço um segundo só. Que sacanagem!

É por essas e outras que às vezes tenho a impressão de que as crianças nasciam meio burrinhas, somente vindo a desenvolver a habilidade da inteligência ao longo do tempo (tsc, tsc, tsc ... Eu tenho que me defender, de alguma forma, né gente?). Nunca me esqueço do dia em que ví minha mãe lavando uma calcinha da minha irmã, suja de sangue e, eu, já em prantos, ao levantar a possibilidade de que ela tivesse contraído uma doença muito séria, a minha mãe saiu-se com essa: "NÃO, FILHA. ISSO AÍ NÃO É SANGUE, NÃO! É QUE EU DEIXEI ESSA ROUPA MUITO TEMPO QUARANDO E O SOL, MUITO FORTE, A QUEIMOU!".... E EU ACREDITEI!!!

Tá certo que o sol do nordeste é inclemente e causticante, mas, peraí, Mãe!

Fico pensando como seria se eu ousasse fazer isso com o meu filho ou, até mesmo, com a minha neta ... Era capaz de ser levada à justiça (por eles próprios, o que é pior!) por estar violando-lhes o sagrado direito à informação.

Daí a conclusão de que Darwin tava mais do que certo.

imagem: www.passeiweb.com

O PREÇO DA VAIDADE

2008-11-18T15:25:00.006-04:00

A gente tá cansada de saber sobre os trágicos estragos que o excesso de vaidade tem produzido nas pessoas, inclusive deformando-as de forma definitiva, especialmente as mulheres (vejam na foto o que essa mulher conseguiu tentando atingir a perfeição). Lí recentemente no blog da Luci sobre uma sul-coreana, Hang Mioku, de 48 anos, que chegou ao cúmulo de injetar óleo de cozinha (!) no próprio rosto depois que os médicos, tendo-a diagnosticado como psicótica, negaram-se a continuar lhe aplicando doses e mais doses de silicone. A pergunta que não quer calar é: QUEM CARGAS D'ÁGUA DISSE A ESSA CRIATURA QUE O ÓLEO DE COZINHA TERIA A PROPRIEDADE DE LHE ATENUAR AS AS MARCAS DO TEMPO? Vai ver, foi algum fabricante do produto ou, então, ela já tava tão doida, que incorporou uma batata frita ... Será?!

Bom, mas o que eu quero aqui é contar o "causo" de Sêo Adalberto, a propósito do tema vaidade, inspirada não só no post da Luci, supracitado, como num comentário da Susi no meu post anterior.

"Sêo" Adalberto era um coroa muito divertido com quem trabalhei na minha juventude, no escritório de uma indústria de grande porte em Caruaru. Ele era o que se pode chamar de uma figura "VIP" na sociedade local da época, por força da sua arte e maestria em decoração de ambientes, especialmente em festas de casamento, pelo que era muito requisitado, principalmente pelas famílias mais abastadas, até porque o preço dos seus serviços não poderia ser bancado pela ralé ignara, jamais. Mesmo se assim o fosse (e que Deus tape lá as "ouças", porque o velho Adalberto já partiu desta pra melhor), ele não se prestaria a tal desfrute, porque, diga-se de passagem, o outrora "rapaz alegre" não tinha lá grandes simpatias pelos menos favorecidos - como é de praxe nessa categoria - e isso, no seu entender, poderia comprometer a finesse do seu trabalho.

Como não poderia deixar de ser, pelo perfil aqui traçado, V-A-I-D-A-D-E era o seu nome e, portanto, aquela cidadezinha tão mixuruca, incrustada no agreste pernambucano, não oferecia condições para a sua requintada indumentária, o seu cartão de visita no exercício de arte tão identificada com o luxo das altas camadas sociais. Em vista disso, nas festas de fim-de-ano - ocasião que exigia um apuro maior no trajar - ele rumava pro Recife pra se "paramentar" de acordo com os ditames da moda, em casas especializadas e reconhecidamente chiques.

Segundo ele próprio, quando estava muito atarefado e não lhe sobrava tempo suficiente pra escolher a indumentária completa na capital, até encarava encomendar o terno a TINÉ, um famoso alfaiate local, mas uma coisa da qual jamais abria mão, era comprar os sapatos na loja mais badalada do Recife, a REMILET CALÇADOS. Isso, não!

Naquele mês de dezembro, na década de 60, ruma Adalberto pro Recife com a finalidade única de rebuscar as prateleiras da REMILET para, assim, cumprir o seu ritual: Escolher o sapato mais elegante que ali encontrasse, pra ARRASAR, pois sabia ser do conhecimento de todos esse seu mimo pra consigo próprio, cuja recompensa eram as apoteóticas exclamações ... "QUE SAPATOS LINDOS, ADALBERTO! ONDE VOCÊ OS COMPROU? - EM CARUARU É QUE NÃO FOI!" ... JÁ SEI!: FOI NA REMILET!!! Ritual este que as madames cumpriam à risca, pra não perder o prestígio nem correr o risco de serem por ele ignoradas quando precisassem dos seus préstimos. Pronto! Isso compensava tudo e encerrava o seu maior presente de natal.

Voltando àquele dezembro: Eis que, ao chegar à sapataria, seus olhos depararam-se com o mais belo, charmoso e inigualável par de sapatos que ele jamais vira em toda a sua vida. Chamando o vendedor, apontou, sem mais aquela: "Quero este aqui"! Só não contava com um pequeno detalhe que, a princípio, lhe pareceu a maior das tragédias: Havia apenas um exemplar daquela preciosidade e, por puro caiporismo somente compreensível se atribuído à velha e famosa "Lei de Murphy", este correspondia a dois números a menos que o seu!

Essa verdadeira catástrofe se atenuou quando, ao experimentá-lo, percebeu que nem tudo estava perdido, porque "até que calçou bem". Esse alívio foi imediatamente corroborado pelo vendedor, que, ladino, o aconselhou a encher os sapatos de molambos embebidos em álcool até a data da sua inauguração, operação esta que faria com que o cromo alemão cedesse mais, produzindo, então, o conforto desejado.

Foi exatamente assim que o lépido Adalberto procedeu, deixando os sapatos repousarem na tal solução até o dia da Missa das Cinco da tarde, evento que dava início oficial às festividades natalinas, uma semana antes da data do Advento e para onde convergiam os colunáveis caruaruenses, emergentes ou veteranos, os seus pares mais considerados.

Por ser uma missa muito concorrida, quando ele chegou já não havia mais lugares disponíveis pra assistí-la sentado e o inditoso Adalberto postou-se de pé, bem na frente do altar (pra que todos observassem a sua esmerada elegância), todo enfatiotado e vaidoso por se saber o centro das atenções ... Afinal, tinha muita gente alí cujo objetivo era muito mais ver seus novos paramentos do que cumprir suas obrigações religiosas - pensava ele, lá com seus chiquéééééérrimos botões.

Pra seu infortúnio, Adalberto esqueceu que a missa, tradicionalmente, era cantada - o que prolonga o tempo de duração em até duas vezes mais do que o convencional - e estando alí há tanto tempo, de pé e empertigado, começou a sentir primeiro uma dormência nas pernas, depois uma tontura, culminando com um mal-estar que foi se agravando, se agravando, até que, de repente, sentiu que as pessoas, inclusive o padre, se comportavam como se estivessem em câmara lenta ... Indo e vindo em sua direção... Os hinos cantados estralavam nos seus ouvidos que nem o apito da fábrica de caroá ou de uma locomotiva desafinada ... Até que fez-se um silêncio mórbido... Passados o que lhe pareceu ser alguns segundos (que, veio a saber depois, na verdade foram mais de 30 minutos), deparou-se com um monte de gente em cima dele, numa balbúrdia infeliz, cada um sugerindo uma ação ... "Afroxa o cinto dele!"- gritava um; "Desabotoa o colarinho!" - falava outro; "Tira-lhe o paletó!" - esbravejava mais um ... Enquanto ele, coitado, ali, deitado, morrendo de dor, apontava pros pés inutilmente, pois a posição do dedo, pra baixo, não oferecia qualquer indício aos socorrentes da origem daquele mal ... "Olha, ele tá apontando pra braguilha ... melhor que lhe tiremos as calças!"- ouviu de alguém... Foi aí que "Sêo" Adalberto, sempre tão elegante, vendo-se a ponto de semelhante indignidade, justamente na Casa do Senhor, juntou todas as suas forças e sussurrou: "Meus sapatos ... Tirem os meus sapatos, pelo amor de Deus!", antes de desmaiar de novo.

É, gente, a vaidade tem feito suas vítimas, mas jamais imaginei que ela pudesse pregar uma peça dessas e justo em alguém assim, um verdadeiro DANDI ... Ou seria BAMBI(?) Sei lá. Só sei que demos muita gargalhada juntos por causa dessa parada.

Foto publicada por: 50minutos.wordpress.com, encontrada na Google/Imagens

EM TEMPO: Essa desfigurada criatura da foto chama-se Jocelyn Wildenstein, uma perua cuja profissão é "Madame Fulano de Tal" que, loira como é, de tanto ser chamada de "gata" quis modificar a sua fisionomia até se assemelhar com o espécime felino para, assim, agradar o seu biliardário marido, que, obviamente, fugiu aterrorizado logo que percebeu o resultado da cirurgia, mas não sem antes dividir o seu patrimônio que era, de fato, o que interessava à MULHER GATO - Informação prestada pela sempre solidária e antenada amiga LUCI LACEY, "A MULHER QUE SABE TUDO". VALEU, LUCI!!!

DESABAFO DE MULHER - UTILIDADE PÚBLICA PARA OS HOMENS

2008-11-12T22:59:00.002-04:00

Recebí este texto por e-mail, através de Ana Rosa, mas achei-o tão engraçado, além de verdadeiro, que, mesmo extenso, decidí publicá-lo aqui, só pra ver se alguma mulher vai discordar de pelo menos grande parte dele ... (risos)

Desabafo de uma mulher

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso mas, conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?).O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que àsmulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra... Foi dada a largada! Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo o que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.:

Primeiro, você pára de comer... Afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo branco, muito saudável. Agora, a próxima etapa é fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar perfeitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês, homens, devem estar se perguntando: 'Mão tudo bem, mas por que pé, se ela vai de botas?' Lei deMurphy. Sempre dá merda! Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que a gente tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever, que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece! Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.. E nessa se vai mais uma hora do seu dia. Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele, ou, ainda, uma lingerie especial, dependendo da "química" que pintar ... Vai que pinta! Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do expediente em um shopping qualquer. Ah! sim, já ia esquecendo...Tem a depilação! Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá o dia vai ficando mais curto e bem mais doloroso, diga-se de passagem. Parabéns! Você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah sim, você vai dormir, COM FOME, porque a dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso. Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê e o quanto nos custou). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação, etc... E o cabelo? Bom,por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem o secador, a chapinha e prancha . Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres têm duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'! O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida ao sofrimento. Aí você começa a pensar 'Mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível. Os sapatos... Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra...me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E, se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês se, depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para a semana que vem?' Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o dinheiro gasto, o estresse e o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO,MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Suponhamos que ele venha... Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos dos pés, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da indisponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratratamentos estéticos:

Roupa.............................................................R$120,00
Lingerie..........................................................R$ 50,00
Maquiagem....................................................R$ 30,00
Sapato............................................................R$ 90,00
Depilação.......................................................R$ 50,00
Mão e pé........................................................R$15,00
Perfume.........................................................R$ 80,00
Pílula anticoncepcional................................R$ 25,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 450 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Autor desconhecido

ÔNIBUS LOTADO - TÔ FORA!

2008-11-10T10:24:00.007-04:00

Definitivamente, pegar ônibus não é minha praia. Sabe aquelas coisas que você fala pra si mesmo "ISSO SÓ ACONTECE COMIGO"? Pois eu estou convencida de que essa frase deveria ser minha, principalmente quando relembro o tempo em que eu dependia dos coletivos urbanos pra me deslocar até o local de trabalho. Sim, porque eu jamais topei qualquer programa de lazer que envolvesse esse sacrifício, pelo menos aqui em Recife. É que eu passava tão mal nessas verdadeiras latas de sardinha, que por diversas vezes cheguei a chorar de desespero, acreditem!

Começou quando, recém-chegada à capital e morando temporariamente na casa de uma das minhas irmãs, no subúrbio, tive que trabalhar no centro da cidade. Não que eu já não tivesse experiência em labutar pra sobreviver, mas na minha cidade natal tudo era pertinho e a gente costumava ir a pé pra qualquer canto, mesmo os mais distantes, até porque lá não existia, então, essa invenção dos diabos que é o ônibus coletivo!

Quando ele vinha lotado era um verdadeiro horror pra mim, porque, do alto do meu metro e meio, jamais conseguia alcançar as barras do teto, o que me deixava vulnerável às violentas brecadas dos motoristas que pareciam se divertir com as minhas derrapadas por cima dos meus pares, muitas vezes com desfechos bizarros como o abrupto sentar no colo das pessoas que estavam acomodadas em suas poltronas, o que acontecia quase sempre.

Outra situação torturante era suportar o cheiro nauseabundo das pessoas, que exalavam toda sorte de mau-odor: Do suor dos sovacos ao já famoso "CC", passando pelos fétidos hálitos dos que conversavam acima de mim, além dos perfumes baratos que se misturavam àquele concentrado de fedor, tudo me incomodava. Logo eu, que tenho um olfato apuradíssimo! Pra aliviar um pouco, eu comecei a desenvolver uma técnica de prender a respiração até não suportar mais e, assim, conseguia diminuir a intensidade de tempo em que ficava à mercê desses odores, mas isso acabava me fazendo fazendo passar mal, pois os gases iam se acumulando e me causavam muitas dores no abdomen ... Um horror!

Afora tudo isso, ainda tinha aquelas pessoas de comportamento estranho, que ora faziam rir, ora metiam medo, como uma mulher enorme que, sentada junto de mim, tentou me forçar a seguí-la, segurando-me com força pra que eu não descesse do coletivo quando percebí a sua intenção, somente me soltando quando eu gritei por socorro e as pessoas a seguraram pra que eu conseguisse sair dali; lembro de outra senhora que começou a avaliar o meu peso em ouro, citando os preços de cada peça que eu usava: dos brincos ao par de meias finas!

Teve, também, uma ocasião em que estava acontecendo nada mais, nada menos, que uma partida de futebol dentro do coletivo, enquanto um monte de homens desocupados jogava carteado regado a uma garrafa de "caninha 51" e cujo tiragosto era um pacote de bolachas cream cracker. Lá atrás, um bando de crianças entoava, alto e bom som, o mais recente sucesso da Xuxa, naturalmente batucando o acompanhamento na lataria do carro ... Isso às 07:ooh da matina, gente!

Houve um dia em que um cidadão, com complexo de Caruso, danou-se a cantar bem alto no meu ouvido a música "FEELING", de Morris Albert. Só que, pro meu desespero, ele só sabia essa palavra, "feeling", que vem a ser, exatamente, a nota mais aguda da canção ... Então ela abria o bocão e gritava: 'FEEEEEELING ... Ô, Ô, Ô FEEEEEEEEEEEEEEEEEELING ..." E sofejava o resto da melodia... Daí a pouco lá vinha o grito: "FEEEEEEEEEEELING ... Ô, Ô, Ô FEEEEEEEEEEEEEELING ..." Essa tortura durou todo o percurso e eu cheguei em casa estourando de dor-de-cabeça, é claro!

Como não poderia deixar de ser, além dos tarados de todos os tipos deparei também com uma "tarada", que passou a mão em mim, apertando as minhas coxas e sussurrando "que pernas gostosas" no meu ouvido ... Ai, ai, ai ... Não prestou, não, porque eu descí do salto e, mesmo de mini-saia, mandei-lhe um chute na barriga, que ela sobrou lá num canto, enquanto um senhor idoso vibrava com o meu feito e me dava cobertura pra sair dalí, esbaforida e chorando de vergonha.

Mas o ápice da minha tolerância aconteceu, mesmo, quando um mendigo entrou no ônibus, de carona, aboletou-se na porta por onde todos tinham que passar ao descer, empreendeu um papo amigável com o motorista descontraidamente, chamando a atenção e os olhares de todos para si, inclusive o meu, que se esbugalhou horrorizado com o que ví: O homem portava, em seu ombro, o seu animalzinho de estimação, que ele dizia ser seu melhor amigo: Um tremendo ratão cinzento, que passeava, lépido e fagueiro, pelas suas costas, como se estivesse em qualquer esgoto do seu habitat!!! Claro que pra eu descer o sujeito teve que, muito a contragosto e dizendo impropérios mil, abrir caminho, se afastando do veículo a uma distância segura pra que eu saísse correndo.

Esta ocorrência marcou o fim da minha experiência como passageira, definitivamente.

É por isso que eu digo, sem medo de errar: ESSAS COISAS SÓ ACONTECEM COMIGO, PORRA! ÔNIBUS LOTADO, NUNCA MAIS!

REGINA LEWINSKY ESTRÉIA NO JORNAL DA LUA - RETRATAÇÃO PÚBLICA

2008-11-04T09:16:00.006-04:00

Começo este post corrigindo uma falha clamorosa pela qual peço perdão ao meu querido amigo Bill Falcão, do já consagrado periódico JORNAL DA LUA, que publicou, em 18.10.2008, um dos meus textos antigos, intitulado "SÊO NÔ", um causo real acontecido lá pras bandas do meu torrão natal, no agreste pernambucano. Pois não é que eu, desligada que nem geladeira de pobre, esquecí de divulgar em tempo essa minha estréia como feliz repórter do JL(!)? Pois é, pois é, pois é ...!
Acho que fiquei tão eufórica por ver lá o meu nome de guerra e respectiva caricatura, que fiquei curtindo a minha vaidade sozinha, aqui, bem metida a besta. É gente, ninguém se iluda pensando que guardei só pra mim por humildade, não! Foi exatamente o contrário ... Só que, com a minha lezeira, acabei restringindo o número dos meus próprios leitores ...tsc, tsc, tsc... A minha mãe chama de "carrapato com tosse" alguém que quer ser o que não é. Onde já se viu estreiar num jornal, como repórter convidada e não espalhar pros quatro cantos do mundo tamanha ascensão? Alguém aí conhece jornalista sem leitores? Apresento a vocês ... EUZINHA! Ainda bem que, devido ao grande prestígio do JL, o seu público é muito vasto e fiel. Assim, obtive uma visitação bem significativa... Mas faltaram vocês, que me toleram e prestigiam há tanto tempo e cujos comentários me fortalecem e estimulam tanto.
Pois agora eu encho o peito e aviso pra todos, os que já conhecem o texto e os que ainda não o leram: ESTOU NO JORNAL DA LUA, GENTE!
Lá, adotei o pseudônimo de "REGINA LEWINSKY", a única que tem tatuado, no braço, o nome do seu criador.

Ainda não produzí um texto específico pro Jornal da Lua, mas prometo nunca mais cometer essa gafe e avisá-los-ei (adoro mesóclises!) assim que o fizer, ok?

Bill, querido: Pra você, bato cabeça e peço vênia!

Só pra descontrair, aí vão as últimas piadas que ouví:

UMA BEM PESADA:

Um repórter de jornal televisivo pergunta a um rapaz na rua:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado.
- Qual é, cara! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão ao vivo, em rede nacional.
- Eu até que disfarcei porque, na verdade, nem gosto de leite condensado…

E UMA MAIS LEVE, pra aliviar:
A aluna estava coçando a cabeça sem parar e sua professora perguntou:
- É piolho?
- Era. Ele morreu.
- E por quê você continua a coçar?
- É que a família do filho da puta veio toda pro enterro.

OS PRIMÓRDIOS DA "ENVELHECÊNCIA" E O DILEMA DO FIM DO "TOC"

2008-10-27T23:11:00.007-04:00

A tal da envelhecência é uma coisa desagradável, incômoda e assustadora. Neguinho tem que segurar sua onda pra não pirar, quando começa a detectar os primeiros sintomas dessa fase crítica da sua vida. O primeiro aviso se dá quando você passa a ser tratada(o) com certa reverência por pessoas desconhecidas ... É um tal de "senhor" e "senhora", "tio" e "tia", que não dá pra aguentar. Não adianta empregar a velha frase: "A Senhora tá no céu", etc e tal, que o máximo que você vai conseguir do seu interlocutor é uma indulgente risadinha com aparência de graciosa, mas que encerra um tremendo e desconfortável sarcasmo, traduzido pelo pensamento "Coitada, tá pensando que ainda é jovem ... tsc, tsc, tsc ...".

Nunca esquecí do momento exato em que esse tipo de coisa começou a me incomodar. Eu estava organizando a primeira fila-única que estava sendo implementada no banco onde trabalhava, arretada da vida porque as pessoas insistiam em se espalhar pela agência, mesmo orientadas a permanecer entre as cordas que delimitavam a sua ordem de chegada, quando um homem, aparentando já uma meia-idade, me abordou, dizendo: "TIA, A SENHIORA PODE ME DIZER SE A FILA DO PIS É AQUI TAMBÉM?". Ah! Pra quê? Enquanto os amigos do meu filho se reportavam a mim dessa maneira, tudo bem! Mas um sujeito com aquela aparência de coroa me chamar de tia e senhora, foi demais! Só podia ser gozação! Foi aí que eu perdí as estribeiras e falei pra ele: "A SENHORA É A SUA MÃE, QUE FOI QUEM LHE PARIU E TIA PODE SER A IRMÃ DELA, NÃO EU ... FAZ GRAÇA NÃO! Pois é, gente. Perdí a compostura e saí do sério, mas aquilo ficou martelando a minha vaidade. Ah, ficou!

Envelhecer é, mesmo, uma merda, como diz o meu filosófico irmão. Não adiantam as "palavras que consolam", tipo: Que nada, o espírito não envelhece; Velhas são as estradas; Você ainda (o tal do "ainda" é que é foda!) é muito jovem; Você não mudou em nada desde a última vez que lhe ví, etc... Enquanto a gente constata que "nada será como antes, amanhã", quando até as nossas maniazinhas inofensivas, que alguns chamam de TOC - Transtorno Obsessivo-Compulsivo, ficaram "demodé".

É, gente, esse negócio de TOC, por mais que queiramos negar, acaba se tornando uma realidade, até nas melhores famílias de Caruaru. Eu até já confessei aqui alguns dos meus, sendo um deles a mania de ler as palavras de trás pra frente e o outro a de somar placas de carro e tirar os "noves-fora". E nem venham me taxar de doida, porque até o meu querido, amado e idolatrado Chico Buarque de Holanda já confessou que também é portador de todos dois ... Ah, essas nossas afinidades (minha e dele... suspiros)!

Agora vocês imaginem a minha frustração quando, há poucos dias, descobrí que o meu toc está fadado ao ostracismo, simplesmente porque NÃO EXISTE MAIS A PROVA DOS NOVE! Como assim? Acabou o "noves-fora" e eu nem sabia? E agora, como é que eu vou saber o resultado da soma dos números das inúmeras placas de carro que encontro no dia-a-dia??? Além desse dilema cruel, ainda vem mais uma cacetada na minha cabeça: ESTOU TÃO VELHA, QUE AINDA SOU DO TEMPO DOS NOVES-FORA!

SOCOOOOOOOOORRRRRRRRROOOOO! PRECISO DE UM TERAPEUTA, URGENTEMENTE!!!

Imagem extraída do google

JUSTIÇA DA PORRA!

2008-10-17T00:37:00.002-04:00

Recebí por e-mail e repasso a vocês, não só pra mostrar o inusitado da questão, como pra deixar bem claro uma coisa: HOMEM NÃO MANDA MAIS EM PORRA NENHUMA! - Nem na dele próprio.

'Justiça Americana decide: esperma é propriedade da mulher!'*

**
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados
Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.

Nela, o médico Richard Phillips acusou a colega Sharon Irons de 'traição
calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram durante seis anos.

Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral e
usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alegou ainda que só descobriu a existência da criança
quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de
título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse
devolvido'.

Com essa decisão agora é oficial: 'os homens não mandam mais em porra
nenhuma!'

Desculpem, rapazes, mas isso também serve como alerta pra que vocês sejam mais reservados ao doar esse "presente" a qualquer uma por aí. Pra mim, isso é o verdadeiro "presente de grego" ... Eu, hein?

QUEM SE INTERESSA POR ESSAS "VANTAGENS"?

2008-10-13T21:27:00.003-04:00

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: 'te acordei?'

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. 'Uma noite e tanto', significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz 'vamos subir e fazer amor', e você responde: 'escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!'.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. 'Funcionou ', significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. 'Que sorte!', significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

Afinal, TINHA que haver alguma vantagem, né?

Recebido por e-mail.

MULHER GOSTA DE APANHAR???!!!

2008-10-09T15:20:00.002-04:00

"SEU NELSON RODRIGUES

PARA DE TANTO FALAR

MULHER QUE É MULHER

N ÃO GOSTA DE APANHAR"

Foi através da letra dessa marchinha de carnaval que eu ouví falar pela primeira vez na execrável frase do polêmico escritor e teatrólogo pernambucano, NELSON RODRIGUES , por quem durante muito tempo nutrí uma antipatia visceral em função dessa exdrúxula análise sobre a alma feminina ... "Mulher gosta de apanhar" ... Quem era ele, pra falar assim, com tanta pretensa propriedade, do que vai no âmago da mulher?. Eu sou mulher e não gosto de apanhar e ai daquele que ousar, sequer, insinuar bater em mim - divagava, remoendo impropérios e sonhando encontrar esse sujeito pela frente, pra ele ver quem é que gostava de apanhar. Como isso era quase impossível, me vingava odiando tudo o que ele escrevia; não vendo os seus filmes, nem acompanhando novelas ou minisséries baseadas nas suas baboseiras. Quer saber? Nem ENGRAÇADINHA, tão badalada, eu assistí, sob protesto! A gota d'água foi saber que, além do porco chauvinista que demonstrava ser, ainda se tornou desafeto de ninguém menos que Chico Buarque, que eu amo de paixão. Aí foi demais! Numa espécie de neura mucho loca, comecei a imaginar que o negócio era comigo, era pessoal, tinha certeza! Ele tá usando Chico pra me atingir! - pensei. Dá pra ter uma idéia de como esse sujeito me era intragável, agora?

Pois eu acho que ele deve é tá dando gargalhadas de mim, lá debaixo dos sete palmos - Que Deus o tenha (se for possível)! Depois do que eu ví acontecer sob o meu nariz, não duvido de mais nada e, em alguns casos, até lhe dou razão, em parte: Realmente HÁ MULHERES QUE GOSTAM DE APANHAR(!). Sem generalizações injustas, é claro. Nunca pensei que fosse admitir isso, um dia, mas agora estou certa de que, como o ditado diz, "Tem doido pra tudo" mesmo!

Mas eu tô me perdendo em divagações e acabo não dizendo do que se trata este meu post. Vou explicar o porquê da minha mudança de ótica, então: Como acontece sempre aos domingos, à tardinha, eu costumo fechar o meu findi ao som de um chorinho delicioso, regado a uisque ou cuba-libre num bar de um amigo (que ninguém é de ferro, né, pessoal?) e lá conhecí uma moça que faz jus a essa categoria de mulheres que gostam de apanhar ou, como se diz hoje em dia, "MULHERES QUE AMAM DEMAIS" (?), embora eu as considere "MULHERES QUE SE AMAM DE MENOS". Juro que eu achei que era exagero das pessoas que comentavam isso, pois nunca havia percebido o que se passava bem ali, à vista de todos, até o último domingo, quando ela, tendo chegado mais tarde, ficou sem mesa e pediu pra sentar comigo e minhas irmãs, que já estávamos acomodadas. O seu companheiro já se encontrava no recinto, também e, como costuma dar uma "palhinha", cantando e tocando percussão com o conjunto musical "Pedacinho do Céu", responsável pela animação, estava lá no palco, mas sempre de olho na moça, que parecia uma estátua, com medo até de se mexer, tal era a sua vigilância cerrada em cima dela.

Eu percebí que vez em quando ele vinha junto dela, falava um monte no seu ouvido e voltava pro palco. Numa dessas vezes o ouví gritar muito com ela mas, como o som do chorinho abafava os seus gritos, não conseguia detectar o que ele dizia. Comecei a me inquietar quando, olhando de soslaio, a ví chorando, embora tentasse disfarçar ... "Isso aqui não vai prestar "- pensei. Eu me conheço e sei que se aquele cara fosse bater na mulher alí, na minha mesa, eu não iria me segurar ... Foi então que uns amigos que se encontravam em uma mesa vizinha me chamaram pra dizer que estavam revoltados porque todas as vezes em que o sujeito veio junto da tal moça, sem que nós percebêssemos, dava-lhe socos e puxava-lhe os cabelos disfarçadamente e ela, pra não dar bandeira, suportava tudo ali, chorando em silêncio, evitando o vexame junto a nós. Quando eu os questionei sobre o fato de assistirem, impassíveis, àquele abuso, eles me falaram que já haviam interferido, uma vez, mas ela, ao contrário de ficar agradecida pela sua defesa, havia cortado relações com todos eles, dizendo que não se metessem em sua vida, pois ela sabia bem o que fazia e ninguém tinha o direito de lhe prestar uma ajuda que ela não pediu... É mole?

Fiquei sabendo, também, que a tal mulher havia se indisposto com um outro amigo meu, que é dono de outro barzinho, porque ele, tendo assistido uma agressão do cara contra ela, no seu estabelecimento, proibiu-o de voltar ali e não mais serviu-lhe bebidas. Isso foi o suficiente pra mim, que nunca mais correrei o risco de sentar com ela em lugar algum, pois sei que não vou conseguir deixar barato caso ele venha a agredí-la na minha frente, mesmo com a sua própria conivência.

Doravante vou tentar compreender NELSON RODRIGUES, embora ainda não concorde com a generalização do termo que eu, com a sua devida vênia, adaptaria pra "HÁ MULHERES QUE GOSTAM DE APANHAR", ainda assim, com alguma cautela. Esse negócio de que "um tapinha não dói", definitivamente, não dá pra mim!

MEU PAI - UM PSICÓLOGO ÁS AVESSAS?

2008-10-06T21:47:00.003-04:00

Hoje é segunda-feira, o "dia das almas", segundo não sei quem. Aprendí isso na minha infância mas, como tudo o mais que se nos ensinavam, ninguém jamais explicava a origem das crendices e, assim, as crianças assimilavam as informações sem questioná-las, pra não complicar a vida dos pais. Só muito mais tarde comecei a usar minha própria lógica pra compreender as coisas ao meu redor, porque o que os pais diziam, fosse o que fosse, era uma verdade absoluta (O que o meu pai dizia, então, nem se fala!).

Lí no post da Ane Brasil sobre casas mal-assombradas cuja existência povoava as fantasias infantis do nosso tempo, o que me trouxe à lembrança as então apavorantes noites de segunda-feira dos meus idos de menina, num tempo em que não havia TV e meu pai costumava reunir sua prole ao redor da enorme e pesada mesa da nossa sala de jantar para ouvir o rádio, contar "histórias de trancoso", ler contos, poesias e folhetos de cordel, após tomar as nossas lições de casa.

Para cada noite havia uma programação diferente, logo depois do terço, que ele rezava junto conosco e os seus "socorridos" (pessoas que ele abrigava numa vila construída com suas próprias mãos, retirantes da seca do sertão em busca de sobrevida no agreste, região mais próspera, então), mas nas segundas-feiras o tema era, sempre, o MAL-ASSOMBRO, que a gente adorava porque havia todo um ritual para ter início: Primeiro, sintonizava-se a RÁDIO DIFUSORA DE CARUARU ( hoje extinta e substituída por um Shopping Center), cujo programa principal tinha o sugestivo nome de "ASSOMBRAÇÃO, MISTÉRIOS DOS MORTOS", onde eram narrados contos os mais tenebrosos. O locutor começava dizendo: "APAGUEM AS LUZES (e o meu pai as apagava!) porque vai começar ... (vinheta sonora apavorante,, com direito àquela característica gargalhada gutural, no final) ASSOMBRAÇÃO, MISTÉRIOS DOS MORTOS!!!". A gente começava ouvindo, cada um, sentadinho na sua cadeira mas, no final, quando as luzes se acendiam, estávamos todos agarradinhos um ao outro e todos no seu colo ou pendurados nele, num cantinho da sala, no chão ... Ai, ai! Ô sodade, sô!

O curioso é que essa verdadeira tortura semanal não deixou qualquer marca em nenhum de nós e, hoje, ninguém na família é estressado com o tema ou tem medo de escuro. Mesmo naquela época, eu me levantava pra ir ao banheiro, madrugada a fora, sem acender as luzes, pra não acordar os outros e sem um pingo sequer de medo de "alma do outro mundo" que viesse me apavorar. E olha que o banheiro de casa era lá no fundo de um quilométrico quintal!

Essa "psicologia às avessas" parece ter, de alguma forma, contribuído para o nosso destemor ante o desconhecido mundo do além. Fosse hoje, o meu pobre pai estaria nas malhas da justiça, com o DPCA (Departamento de Proteção à Criança e ao Adolescente) na sua cola.

Se vivo estivesse, teria completado, no último dia 01 de outubro, 102 anos. A ele devo tudo o que sou, principalmente a minha paixão pelas letras. Com ele aprendí não só a ler, como a gostar de ler e escrever e, principalmente, a amar a Deus sobre todas as coisas. "Naquela mesa" ele não só contava histórias, como as inventava; "Naquela mesa" ele lia "ZÉ LIMEIRA, O POETA DO ABSURDO"; GRACILIANO RAMOS; ÉRICO VERÍSSIMO; JOSÉ DE ALENCAR; OLAVO BILAC; AGOSTINHO DOS ANJOS; GILBERTO FREYRE; GUIMARÃES ROSA e tantos outros ... Mas o que eu mais gostava era o livro "BRASIL CABOCLO", do escritor ZÉ DA LUZ, cheio de poesia matuta, de conteúdo ora pungente, ora engraçado, que começava assim:

" O qui é Brasí Caboco?
É um Brasi diferente
do Brasí das capitá.
É um Brasi brasilêro,
sem mistura de instrangero,
um Brasi nacioná"!

E terminava assim:

"É o Brasi das caboca,
qui de noite se dibruça,
machucando o peito virge
no batente das jinela...
Vendo os caboco pachola
qui geme, chora e soluça
nas cordas de uma viola,
ruendo paxão pru ela!

É esse o Brasi caboco.
Um Brasi bem brasilero,
sem mistura de instrangêro
Um Brasí nacioná!

Brasi, qui foi, eu tô certo
argum dia discuberto,
pru Pêdo Arves Cabrá".

Meu pai, JÚLIO SIMÕES DE OLIVEIRA, na sua simplicidade, foi o homem mais perfeito que Deus, um dia criou. A única pessoa, em carne e osso, que eu conhecí, capaz de amar a humanidade inteira com a mesma intensidade; que viveu para os pobres e para Deus, aplicando à sua vida os Seus ensinamentos integralmente. Que, ao morrer, deixou um legado de honradez, honestidade e nobreza de caráter hoje quase extintos. Sua obra concreta em favor dos excluídos até hoje perdura: Uma vila de casinhas, com uma capela (que tem o seu nome), na qual ainda moram famílias que não podem pagar aluguel. Foi um santo em vida (já existem relatos de pessoas que lhe fazem promessas e as alcançam) e espero que o seja, também, pós-morte - O meu irmão costuma dizer que "Se pai não estiver no céu, eu tô lascado!"- Eu digo o mesmo.

Nunca tive a chance de lhe dizer o quanto o amava e admirava pois, como homem rude e sofrido, não era com afagos e beijos que demonstrava o seu carinho para conosco, embora nenhum de nós, hoje, tenha qualquer dúvida do quanto ele nos amou. Aproveito, agora, para encher o peito e gritar: PAI, EU TE AMO!

ABENÇA, PAI!!!

VAMOS VOTAR, PESSOAL!

2008-10-01T23:43:00.012-04:00

Eu sei que muita gente ainda não se decidiu sobre qual candidato vai merecer o seu voto nas próximas eleições, então resolví pesquisar pra dar uma forcinha aos indecisos. Se você, homem ou mulher, gosta da fruta, este aqui é uma boa opção; Embora o mercado deste produto esteja mais que saturado, ainda há (graças a Deus!) uma grande demanda dele na praça:

E como vivemos, pelo menos teoricamente, numa democracia, apresento o outro lado da preferência popular. Este aqui não deixa qualquer dúvida quanto às suas promessas de campanha. Alguns podem até se escandalizar com a falta de sutileza do sujeito, mas estou certa de que as mulheres, principalmente, hão de saber avaliar as suas qualidades, atribuindo-lhe o real valor; Até porque, indubitavelmente a procura vem superando, em muito, a oferta mercadológica, é ou não é?

Pra democratizar ainda mais e demonstrar a minha total isenção ao preconceito, embora eu não esteja, definitivamente, enquadrada na tribo GLS, aí vai a alternativa pras meninas cujos pezinhos (?) estão mais pro coturno alemão do que pro sapatinho de cristal da Cinderela:

Por fim, fechando a minha lista politicamente correta, sugiro este digno representante dos rapazes alegres que têm como bandeira o arco-íris, embora saibamos que a sua classe já está mais do que representada em todos os escalões do poder:

Espero, assim, ter contribuído democraticamente pra suas tomadas de decisões conscientes e amadurecidas.

QUEM É VIVO APARECE!

2008-09-29T09:31:00.004-04:00

Óia eu aqui travez!

Pra não fazer mais feio do que já fiz, começo logo pedindo perdão aos meus três ou quatro fiéis leitores pelo sumiço abrupto e inexplicado, porém não inexplicável, durante esses quatro últimos meses. Sei que foi muito deselegante desaparecer assim, sem mais aquela, mas, gente, vocês não fazem idéia do teor de rebeldia que existe em mim; além do que, depois da aposentadoria, me descobrí uma preguiçosa convicta e praticante. Explico melhor:

Sabem quando os astros se alinham pra que uma coisa aconteça? Pois então! Há algum tempo eu vinha encarando o meu blog como uma obrigação diária - e eu detesto obrigações, devo confessar, por mais prazeirosas que estas sejam! Daí comecei a rarear as postagens, me restringindo somente às visitas aos blogues dos amigos, além do que, e talvez por isso mesmo, a inspiração também deu um tempo e não me ocorriam idéias que tornassem interessantes ou, ao menos, contemplassem a alegria e a honra de recebê-los em meu espaço. Pra completar o quadro, o meu PC começou a me torrar a paciência e não parava de dar tilt. Como eu também não sou muito tolerante e abomino tudo o que me incomoda, deixei-o de lado até encontrar alguém realmente competente que, de uma vez por todas, o pusesse em funcionamento mais ou menos contínuo e isso demorou mais do que eu previa, o que acabou por me deixar acomodada demais da conta. Pra culminar, descobrí em mim uma preguiça Caimyana depois da aposentadoria, que me tornou uma adepta contumaz do "nada melhor do que não fazer nada". Tudo isso se alinhou de tal maneira, que pareceu falta de consideração ou de atenção pra com os que sempre me prestigiaram aqui, mas eu juuuuuuuuuuuuuuuuuro que não se trata disso! O período que passei sem fazer-lhes as costumeiras visitas correspondeu, apenas e tão somente, à época em que fiquei sem este maldito aparelho, imprescindível para interagir com vocês. Espero que me perdoem a involuntária desatenção e que, doravante, possamos estar mais próximos.

Estou estudando, com simpatia, uma simpática proposta de Bill Falcão para publicar alguma coisa no JORNAL DA LUA e, assim, talvez, alternar postagens aqui e lá; Só não sei se estou à altura da equipe do já renomado periódico, mas confesso que estou amadurecendo a idéia. Afinal, até onde sei, o pessoal trabalha duro, inclusive sob provações inimagináveis ... A última delas, dizem as más línguas, foi se submeter ao sacrifício extremo de passar um fim-de-semana inteiro (!) tomando chope em Copacabana ... Não sei se estou preparada pra isso, mas o meu espírito altruísta, além da tentadora proposta salarial, está me incitando a encarar essa barra, E aí, algum de vocês me tiraria a razão de estar apreensiva?

Torço pra que as explicações aqui postadas possam me redimir perante todos vocês três ou quatro leitores e, assim, estejamos "de bem" de novo... Voilá!

Esta minha foto aí foi do último carnaval, no Galo da Madrugada e embora assim, sem nitidez, era a única em arquivo com imagem de saudação.

RONALDO, O FENÔMENO ...A ESTRELA DESCE

2008-05-06T23:03:00.006-04:00

Acertou em cheio quem deu o apelido de "FENÔMENO" ao jogador RONALDO NAZÁRIO... Se não, vejamos: Sua estrela começou a brilhar aos dezessete anos, quando chegou à Seleção Brasileira de Futebol, vindo depois a tornar-se o maior artilheiro da história das Copas do Mundo, com a incrível marca de quinze gols nas quatro edições das quais participou (1994, 1998, 2002 e 2006); O garoto pobre da periferia do Rio de Janeiro viu, então, a sua vida transformar-se completamente. A pobreza ficou pra trás e o dinheiro chovia aos milhões, assim como choviam as mais belas e notáveis mulheres, de todas as tribos, raças, nacionalidades e origens, principalmente aquelas a quem a conta bancária do sujeito interessa mais que o seu caráter, intelecto ou maturidade; É!!! Aquelas mesmas que valorizam a beleza física acima de qualquer questão e submetem-se a cirurgias, lipos, malhação, dietas de alface+alface, implantes, etc... e de vez em quando morrem de anorexia P A R A Q U Ê??? Para se tornarem bonitas e "comestíveis", ou (de preferência) engravidáveis, por sapos horrendos, mal-educados, analfabetos e grosseiros, porém pooooooooooooodres de ricos que, via de regra, estão mais pra galinhas que pra sapos, mas que poderão lhes garantir um futuro nababesco em Paris, Londres, Amsterdã, New York ou, até, Dubai (hoje mais chic que qualquer outra cidade do mundo, vamos combinar!).
A foto acima dá uma pequena demonstração do que quero dizer. Ah! Um aviso: Não se trata de uma cena de SHREK ao lado da sua amada FIONA antes de descobrir que ela também era um ogro, não! Olhem direitinho ... É o FENÔMENO exercendo a sua segunda maior habilidade: Pegar mulheres bonitas e, às vezes, até, casar com elas ... Nem que seja por algumas horas, como foi o caso da modelo DANIELA CICARELLI.

Tudo bem. Eu também concordo que ninguém, em sã consciência, há de dizer que ele tá errado em gostar do belo e, até, preferí-lo, quando o pode ter. Afinal, atire a primeira pedra aquele que não gostaria de estar no seu lugar, né verdade?
Mas, então, alguém, se puder, me explique, por favor: O que cargas d'água leva um homem assim tão privilegiado, que pode ter a mulher que ele quiser, quando quiser, como quiser e onde quiser, a procurar um(a) parceiro(a) sexual no calçadão de Copacabana? Se era mulher, ou não, nem quero entrar no mérito. Afinal, todo mundo tem o direito de ter suas preferências e ninguém tem o de julgar opções alheias, mas ele tinha o dever de saber que aquele ato digno de um mortal comum poderia levá-lo à consequência que levou: Ao escândalo, ao sensacionalismo da mídia e aos fatídicos quinze minutos de fama do seu oportunista parceiro de noitada, pra quem a aventura foi, realmente, compensadora. Tanto que já se retratou, desmentindo tudo o que foi exaustivamente declarado anteriormente, numa obscura demonstração de que houve algum tipo de "negociação" para o seu "CALA-A-BOCA". Quanto custou aos sempre rechonchudos bolsos do craque esse "CALA-TE, VIADO", ninguém jamais saberá, mas todo mundo sabe quanto custaria ao "FENÔMENO" a pecha de ter sido flagrado nessa... traquinagem, digamos assim. Já corre, à boca não tão miúda, o boato de que a NIKE estaria estudando a possibilidade de ruptura do contrato vitalício que mantém com ele, baseada numa cláusula contratual que impede o jogador de se envolver em escândalos públicos, sob pena de rescisão. Portanto, vale tudo pra evitar tamanha desgraça, já que o agora obeso rapaz encontra-se à beira do término de seu compromisso com o Milan, time italiano ao qual está vinculado, sem perspectiva de um novo time onde possa jogar e ser tão bem pago; afastado da Seleção Brasileira de Futebol, cujo técnico, Dunga, não demonstra a menor boa vontade em lher dar qualquer crédito, além de estar em tratamento pelo agravamento da sua lesão no joelho, no começo deste ano fatídico.

Aliás, se a gente prestar bem atenção descobrirá que a obscuridade está pra Ronaldo assim como o fulgor. Nunca hei de esquecer os momentos de ansiedade, expectativa e desespero, passando pela absoluta incredulidade e, por fim, à lacrimosa constatação de que havíamos perdido a COPA de 1998, na França, apesar de sermos os favoritíssimos, já que somente havíamos perdido para a Dinamarca. Mais inacreditável ainda foi o motivo dessa derrota: RONALDO, "O FENÔMENO", dono de um perfeito preparo físico, decantado exaustivamente pelo treinador ZAGALLO à imprensa mundial, no vigor dos seus 21 aninhos, havia sofrido uma absurda e inexplicável convulsão nunca dantes experimentada em toda a sua vida, momentos antes de entrar em campo ... Estraaaaaaaaaaaaaanho!!!
Vai ver, foi obra de Romário... Vendetta de vudu???

O apelido a ele atribuído é mais que justo, em todos os sentidos. Olhem só quantos prêmios e títulos o garoto-ogro acumulou até agora:

PRÊMIOS
Melhor jogador do mundo pela FIFA em 1996, 1997 e 2002
Segundo melhor jogador do mundo pela FIFA em 1998
Terceiro melhor jogador do mundo pela FIFA em 2003
Chuteira de ouro em 1997
Melhor jogador da Europa pela revista Onze de Oro em 1997 e 2002
Melhor jogador na final do Mundial Interclubes em 2002
Melhor jogador do mundo pela revista World Soccer em 1996, 1997 e 2002
Troféu Bravo em 1997 e 1998
Bola de ouro pela revista France Football em 1997 e 2002
Melhor jogador da Copa do Mundo pela FIFA em 1998
GoldenFoot em 2006

TÍTULOS
Cruzeiro
Copa do Brasil: 1993
Campeonato Mineiro: 1994
PSV
Copa dos Países Baixos: 1996
Barcelona
Copa da Espanha: 1997
Supercopa da Espanha: 1997
Recopa Européia: 1997
Internazionale
Copa da UEFA: 1998
Real Madrid
Mundial de Clubes: 2002
Campeonato Espanhol: 2003
Supercopa da Espanha: 2003
Seleção Brasileira
Copa do Mundo: 1994 e 2002
Copa América: 1997 e 1999
Copa das Confederações: 1997
Olimpíadas: Medalha de bronze em 1996.

Sem contar um sem-número de artilharias a si conferidas, mas o apelido veio, mesmo, a calhar por ocasião desse lamentável episódio de incontinência sexual que o atacou nos últimos dias, no qual RONALDO mostrou-se, também, um FENÔMENO de estupidez intrínseca; até porque, se era esse o problema, bastava ligar pro seu agente que, mesmo sem sair de casa, teria a mulher (ou o "homem", sei lá!) que quisesse, a qualquer momento e de forma bem mais discreta... Fazer o quê? Cabeça não serve somente pra separar as orelhas, né não?
AGORA "CHUPA, QUE É DE UVA" OU "SENTA, QUE É DE MENTA", MERMÃO!

HISTÓRIAS QUE A VIDA CONTA

2008-04-23T23:10:00.002-04:00

Quando menina eu adorava cuidar de crianças (hoje ainda as adoro, desde que se encontrem confortavelmente acomodadas e bem cuidadas pelas suas próprias mamães, de preferência em suas casas). Isso deixava a minha mãe louca da vida, porque eu cismava de encher a casa de meninas pobres pra dar-lhes banho, pentear os cabelos, dar comida e levá-las pra passear todos os dias. É bem verdade que isso só acontecia porque, sendo a caçula, eu sentia falta de uma irmãzinha, mas a minha mãe, depois de ter parido vinte e dois bruguelos, não estava nem um pouco interessada em atender os meus apelos, obviamente.

Não sei se era a ausência de uma irmã mais nova ou o desejo (nunca satisfeito) de ter uma boneca que falasse, andasse, etc... O fato é que eu curtia adoidado fazer cachinhos numa menina loirinha, que parecia um brinquedo, filha de uma das muitas comadres que tinha lá no interior; apesar de ser ainda muito pequena, eu era a preferida das mães pra batizar os seus filhos por ser a mais nova filha do meu pai, um benfeitor da comunidade, como uma forma de agradá-lo ou ser-lhe gratas pelo seu esforço em minimizar o sofrimento que a miséria impunha àquela gente.

Hoje recebí um e-mail daquela menininha (não mais tão menina assim) e me veio à memória um dia, à tardinha, quando voltávamos ela e eu de um dos nossos passeios e, de repente, me deu vontade de fazer xixi. Fiquei aflita, sem saber o que fazer, porque ainda estávamos a algumas quadras de casa e não ia dar pra segurar até chegar lá. Como não tinha ninguém na rua, eu me agachei atrás da escadaria de uma escola pela frente da qual passávamos e pedí-lhe que ficasse de tocaia, na esquina, pra me avisar se viesse alguém enquanto eu satisfazia aquela insustentável necessidade fisiológica... Depois de alguns segundos, mal começara aquele ato explícito de atentado ao pudor público, ví que ela alternava olhares aflitos entre mim e a rua com a qual convergia a escola, arregalando os seus grandes olhos azuis e gaguejando, tentando falar alguma coisa, enquanto eu, aterrorizada, ouvia passos que se aproximavam mais e mais, perguntando-lhe se vinha alguém, quase gritando, porque ela não falava, só abanava a cabeça tanto no sim, como no não, enquanto os passos se aproximavam, se aproximavam, se aproximavam ... Não teve jeito! Interrompí a minha transgressão, levantando, num supetão, enquanto esbravejava pra ela: FALA, MENINA! VEM ALGUÉM, OU NÃO?
Vendo-me assim, tão zangada, ela respondeu um titubeante vvv...em! E eu, mais arretada ainda por não entender como alguém pode ter tanta dúvida se está, de fato, vendo alguém se aproximar ou não, quando pros meus ouvidos isso estava tão evidente, perguntei-lhe, rispidamente: AFINAL, QUEM É QUE ESTÁ VINDO?
E ela, bem inocente, quase chorando, respondeu-me esta pérola:
É UM BODE!

Nesse momento eu, ainda muto p... da vida pela aflição que tinha passado e contendo a vontade de dar uma boa gargalhada, peguei a sua mão e fui embora, arretada, mas compreendendo o porquê da sua dúvida ... Afinal, bode também tem olhos, né?

REDUÇÃO DA MAIORIDADE PENAL NO BRASIL... HUMPF!

2008-04-14T14:29:00.003-04:00

Seria cômica, se não fosse trágica, a discussão que começa a tomar vulto no Brasil sobre a redução ou não da maioridade penal. Primeiro, porque essa questão é clásula pétrea na nossa constituição, não sendo, portanto, passível de alteração assim tão facilmente. Num país em que as crianças não contam com políticas públicas efetivamente aplicadas ao seu bem-estar, com leis que punam severamente aqueles que as ultrajam de todas as formas, com estupros, violência física ou psicológica, abandono, trabalho forçado e nem sempre remunerado, falta de escolas e de condições para frequentar as poucas e mal-estruturadas que existem, mortalidade infantil, fome e miséria humana em todos os sentidos, como se pode priorizar a questão das crianças delinquentes em detrimento das outras, aquelas que, embora socialmente marginalizadas, não vivem à margem da lei?

Penso que, antes de se discutir a maioridade penal, há que se respeitar as crianças dando-lhes condições para que não venham a delinquir. Daí, então, que se apliquem penas severas, educativas e coercitivas àquelas que, de fato, representem perigo para o bem-estar social, inclusive reduzindo a sua maioridade.

O que não pode continuar a existir é esse protecionismo desvairado a marginais de todas as vertentes, menores ou não. Há que surgirem leis mais contundentes que não encerrem impunidade. Quando o código penal limita a 30 anos o tempo máximo de prisão que um criminoso pode cumprir, reduzindo esse tempo a 1/3 da pena, como atenuante para premiar o seu eventual bom comportamento, qualquer que tenha sido a gravidade do seu delito, deixando-o, portanto em liberdade antes do prazo estipulado em juízo, está desmoralizando essa mesma justiça que o pretendia punir, além de contruibuir para que esse criminoso volte a praticar atos de violência contra a sociedade, deixando-a inteiramente indefesa e jogada à própria sorte, que é o nosso triste caso.

Os menores delinquentes, por sua vez, têm plena consciência do seu papel nesse "imbroglio", mais ainda, do respaldo da lei no que diz respeito à sua impunibilidade. Consequentemente, tiram proveito desse "privilégio", muitas vezes se prestando a funcionar com "boi-de-piranha" pra gangues de meliantes e de traficantes, se deixando flagrar com armas ou produtos dos "serviços" engendrados por adultos de alta periculosidade, os quais acabam se safando dos seus crimes. Sabem, também, que os míseros três anos de reclusão a que estão sujeitos, porventura pegos, representará um estágio na universidade do crime, de onde sairão diplomados, verdadeiros mestres no assunto.

É claro que a simples redução da maioridade penal não representará a total erradicação dos problemas que nos trouxe a evolução desordenada da violência infanto-juvenil, mas é claro, também, que a instituição dos 18 anos para a imputação de responsabilidade penal a uma pessoa já remonta a 66 anos. E convenhamos que na década de 40 a inocência num jovem de até 18 anos não era apenas presumida. Era uma realidade insofismável, diferentemente dos nossos "teens" e "kids" atuais, que "sabem mais do que uma parteira", como diz a minha mãe.

Nunca ví qualquer manifestação, quer da sociedade, organizada ou não, quer das autoridades (algumas das quais constituídas para a proteção da infância e da adolescência) contra a falta de saneamento básico, saúde, segurança, escola, moradia e alimentação para as nossas crianças, exigindo do estado o cumprimento dos preceitos constitucionais a fim de dar-lhes dignidade, mas tenho visto muitos debates, artigos, discussões e até protestos dos mais diversos seguimentos sociais contra a redução da maioridade penal, o que me faz deduzir que as crianças "do bem", por não incomodarem a sociedade roubando, estuprando, traficando e até matando pessoas inocentes, parecem invisíveis aos olhos da sociedade, que ignora a sua indigna existência. Os outros, não! Aqueles merecem todo o nosso desvelo e protecionismo, tadinhos ... tão maltratados pela vida... Ora! Façam-me o favor! Muitos desses "tadinhos" estão no crime por opção, pra conseguir "moral" na periferia, nas ruas ou, até, pra serem aceitos no bando ao qual pretendem aderir, vão lá e matam qualquer inocente só pra mostrar que merecem lugar de destaque na hierarquia do crime.
PROTEJAMOS AS NOSSAS CRIANÇAS, MAS PROTEJAMO-NOS TAMBÉM!

Tô com a macaca!

BESTEIROL CONTRA INDIGNAÇÃO

2008-04-07T10:37:00.004-04:00

Estou tão indignada com a tragédia que redundou na morte da menina ISABELLA, que nem tenho palavras pra expressar o quanto esse fato me chocou, embora reconheça que neste Brasil de tanta violência impiedosa, de tamanha impunidade e de tanto protecionismo em favor dos fora-da-lei, este vem a ser apenas mais um número na estatística da criminologia, já que somos o único país do mundo no qual cada cidadão tem o direito constituído de tirar a vida de pelo menos uma pessoa, sem que lhe seja imputada qualquer penalidade, graças à escandalosa Lei Fleury, criada casuisticamente para livrar da cadeia um dos maiores criminosos da nossa história, que lhe deu o nome, quem sabe, talvez, pra escarnecer jocosamente das famílias de suas vítimas.

Pra não destilar o veneno que toma conta da minha emoção, prefiro amenizar o meu próprio emputecimento publicando essa lezeira aqui, que recebí de uma amiga. Espero conseguir fazê-los relaxar, já que eu mesma não consigo essa façanha.

SÓ PARA AS MULHERES

Para saber se um homem é ideal, compare-o a um automóvel. Aqui vão algumas dicas:

1) Verifique o interior! Não se iluda com o design!

2) Verifique o ano! Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio! Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste! Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool!

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis,como roncos e escapamentos desregulados!

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e "morre" logo em seguida?

9) Leve-o para um "test drive"!

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:

. Antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses! Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis...Não esqueça !!!Por precaução, faça um "leasing"! Nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

AGORA, SÓ PARA OS HOMENS

Comparando as mulheres a uma bola.

Aos 08 anos - Ela é uma bolinha de brinquedo e só o papai corre atrás, pra que não se machuque

Aos 18 anos - Ela é uma bola de futebol - 22 homens correm atrás dela

Aos 28 anos - Ela é uma bola de basquete - 10 homens correm atrás

Aos 38 anos - É uma bola de golfe - Apenas 01 homem corre atrás

Aos 48 anos - É uma bola de pingue-pongue - 02 homens a jogam um para o outro

AS IDADES DA MULHER

Aos 08 anos - Você a leva pra cama e conta uma história

Aos 18 anos - Você conta uma história e a leva pra cama

Aos 28 anos - Você não precisa contar histórias e já a leva pra cama

Aos 38 anos - Ela conta uma história e te leva pra cama

Aos 48 anos - Você conta uma história pra não levá-la pra cama.

SINAIS DE FUMAÇA!

2008-04-01T10:15:00.005-04:00

Estou enviando sinais de fumaça pra avisar que está tudo bem. Tenho recebido carinhosas mensagens dos meus amigos pedindo notícias, devido à minha ausência da blogosfera, mas quero, além de agradecer por se preocuparem comigo, tranquilizar a todos. O PC tem se comportado direitinho e continua em pleno funcionamento; A minha saúde está dentro dos conformes; nenhuma tragédia se abateu sobre mim e, finalmente, não me cansei de vocês, que continuam sendo muito queridos e imprescindíveis na minha vida. O que está ocorrendo é uma crise de PREGUICITE AGUDA que me acometeu nos últimos dias, consequência maior da velha e famosa falta de inspiração, que, vez por outra, nos embota a criatividade.

Não posso negar que me incomoda muito observar a debandada geral que está acontecendo por aqui, o que tem me deixado muito triste porque estou assistindo, sem que possa evitá-lo, o afastamento de pessoas maravilhosas, com as quais conviví desde os primórdios da minha entrada neste fascinante universo e que me conquistaram definitivamente, mesmo tendo conhecido algumas apenas virtualmente. É certo que essa fase, quase sempre, é passageira, mas que dá um banzo desgraçado, isso dá!

Ainda bem que amigos a gente soma até o infinito e não será a falta de palavras escritas que irá afastar aqueles que são verdadeiros ... Assim seja!

Por falar em amigos, vou acolá, visitar alguns com os quais estou em falta, embora me sejam tão preciosos. Um deles, a Ane Brasil, do hilário blog "LSD GAZETA MUNDO CÃO" (uma verdadeira "viagem", como garante o título), me presenteou com o selo "ESTE BLOG É SHOW DE BOLA", que infelizmente não conseguí copiar pra publicar aqui, mas faço questão de registrar a minha felicidade em pertencer à lista dos escolhidos por ela para recebê-lo, já me desculpando por não poder, obviamente, repassá-lo.

Bom, assim que as idéias se fizerem presentes, voltarei aqui pra postar alguma coisa que preste, ok?

NOVOS PECADOS/VELHOS PECADORES

2008-03-12T09:56:00.004-04:00

A igreja Católica dá mais um passo na contramão do desenvolvimento, acrescentando mais predicados condenáveis aos até então existentes. Agora, além dos pecados capitais, que são: Gula, preguiça, ira, luxúria, soberba, avareza e vaidade (hoje completamente desmoralizados), contamos com mais alguns itens que nos levarão, inexoravelmente, às penas eternas, segundo o Vaticano: Manipulação genética; experimentos com pessoas; poluição ambiental, desigualdade social e uso de drogas estão qualificados como Pecados Sociais (?!).

Ao mesmo tempo em que se ressente da crescente perda de fiéis e do êxodo destes do confessionário, o Papa lança mais esta pérola aos seus seguidores não tão fiéis assim, numa desesperada tentativa de recambiá-los à prática cada dia mais longínqua das regras episcopais.
Já está mais do que na hora de acordar esse vestuto representante do catolicismo para a realidade do século XXI, enviando-lhe um sonoro ALÔ-Ô! Será que ele não enxerga que ninguém que tenha um mínimo de QI acredita mais em pecado? Numa sociedade em que a vida humana é banalizada ao ponto de um par de tênis, um celular, ou, até, alguns míseros trocados, serem motivos para se transgredir o mais abominável dos Pecados Mortais: "NÃO MATAR", como alguém pode ser tão ingênuo em acreditar na praticidade de uma medida tão inoperável? Só posso atribuir esse gesto à senilidade papal ... Do jeito que a coisa vai, periga até que o seu próximo ato seja o restabelecimento da SANTA INQUISIÇÃO. O Diabo é quem duvida!

Sou católica por formação e espírita por convicção, mas não posso deixar de registrar a minha perplexidade ante tão exdrúxulo posicionamento advindo de alguém que detém um cargo de tamanha envergadura e responsabilidade socia, sendo dono de um altíssimo nível cultural, prerrogativa essencial para sua assunção ao mais alto poder eclesiástico reconhecidamente constituído.

FIDEL, O MITO

Outra coisa que está me incomodando, no momento, é o tititi que se formou desde a renúncia del comandante em chief. Bastou a divulgação da notícia tomar corpo para a mídia começar a promover debates, ouvir autoridades, fazer conjecturas e fantasiar a retomada do poder em Cuba pelos americanos, auxiliados, entusiasticamente, desde Miami, por cubanos dissidentes (que, a essa altura, devem estar se organizando militarmente para a "triunfal marcha" sobre os revolucionários). Houve até a reedição exaustiva do tombo televisivo de Castro, numa sutil alusão ao início da sua derrocada ... Fico impressionada com a falta de discernimento e de isenção da imprensa mundial quando se arvora de analista da situação de Cuba, defenestrando e, até, ridicularizando a inegável garra de Fidel que, embora tenha cometido abusos de poder e liderado com mão-de-ferro a revolução, perpetuando-se por 49 anos no comando dos destinos do seu país, também promoveu a educação, a saúde e, principalmente, a auto-estima do seu povo. Quem conheceu Cuba e interagiu com os seus concidadãos sabe o quanto eles se orgulham de sua história e conhece os seus sentimentos de altivez perante as outras nações, apesar da sua falta de bens materiais, que é notória.

O resto do mundo não perdoa Fidel por ter desafiado (coisa que nenhum país ousou fazer e os que ensaiaram fazê-lo pagaram caro por isso) os Estados Unidos, que, do alto do seu poderio militar e econômico, teve que engolir aquele anão, qual Davi x Golias! Agora o anão, estrategicamente, se retira da arena, visionário que é e sem a vitalidade própria dos seus anos de juventude, sabendo-se frágil e, portanto, vulnerável, numa jogada de mestre repassa o poder ao seu irmão, a quem deverá se atribuir a iminente capitulação, salvaguardando a sua fidelidade aos princípios revolucionários mas, acima de tudo, devolvendo ao seu amado povo a liberdade democrática(que ele sabe, hoje, inexorável) da qual lhes privou por tantos anos.

Tenho muita dificuldade em entender essa ojeriza que as pessoas demonstram por Fidel Castro, sob o argumento de que ele foi um ditador e, portanto, um déspota, porque não vejo qualquer manifestação tão veemente contra outras ditaduras existentes no mundo inteiro, como não vejo protestos inflamados contra o que acontece na África, em países como Ruanda, Moçambique, Etiópia, pra citar só alguns, onde crianças, mulheres, homens e jovens de todas as idades são tratados como lixo, onde não existe resquício sequer de educação, de saúde, de cidadania, enfim. Desses países nem se sabe o nome dos governantes, tão insignificantes eles são pro resto do mundo, mas acredito piamente que a situação seria bem diferente se estes resolvessem, num ato suicida e desesperado pra se fazerem notar, "bater de frente" com os States ... Aí, sim, passariam da invisibilidade pra o mais alto patamar das atenções da Humanidade!

"MAIS VALE CAIR EM GRAÇA DO QUE SER ENGRAÇADO" - Dito popular.

Crédito:

A imagem acima foi copiada do Google, publicada pelo site farpasebitaites.blogspot.com

MEME DO SORRISO, JUSTIFICATIVA & OUTROS LEROS

2008-03-02T23:30:00.002-04:00

Desde o meu último post aconteceu uma coisa curiosa com o meu blog (essas coisas só acontecem comigo!). Todas as minhas tentativas de acesso aos amigos esbarravam sempre nas postagens do dia 16 de fevereiro, quando ocorreu a blogagem coletiva sobre a pedofilia e estranhei, também, a falta dos amigos mais frequentes nos comentários sobre o tema. O tempo passava e nada de novo havia na blogsfera após aquela data. Comecei a desconfiar que havia algo de errado quando percebí que nem mesmo a Luci, do Hippos, estava postando, pois ela é a mais frequente blogueira que eu conheço. Já estava começando a me preocupar por essa "debandada geral", quando, pra minha surpresa, ontem deparei com 28 comentários no meu texto (!) , o que, pra mim, é um considerável recorde. Daí voltei a ter acesso a todos os queridos blogueiros e tudo voltou ao normal por aqui - Graças a Deus, porque isso estava me deixando aflita, já que nem sequer pude explicar a minha involuntária ausência durante o malfadado período.

Por conta desse "tilt", fiquei devendo não só as costumeiras visitas, como os meus agradecimentos e a competente publicação do selinho desse MEME DO SORRISO, com o qual a Elena graciosamente me presenteou e que me deixou muito feliz, porque sorrir e fazer sorrir é comigo mesmo. Obrigada, Elena e desculpe a forçosa desatenção ao seu gesto carinhoso, mas, como está agora explicado, não tive culpa dessa gafe. Apenas peço licença para me omitir em repassá-lo, porque há pessoas que não curtem esses mimos e, como não sei identificá-las, prefiro não correr o risco de constrangê-las.

Eu estava devendo essas explicações aos meus fiéis blogueiros e abrí esta postagem só pra isso, mas, pra justificar o selinho aí de cima, encerro com uma piada:

NEVE NO NORDESTE
Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. Essa paixão prossegue durante 15 dias.Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras; está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

BLOGAGEM COLETIVA CONTRA A PEDOFILIA

2008-02-14T19:28:00.009-04:00

"O abuso sexual contra crianças, também chamado de pedofilia, se constitui numa prática criminosa das mais repulsivas, porque poucas são as condutas puníveis de igual grau de reprovabilidade.Os efeitos danosos da pedofilia são inumeráveis. De um modo geral, essa prática destrói os valores indispensáveis á formação da família.Alarmante é que a pedofilia tem se alastrado, em especial na internet. Para se ter uma idéia sua propagação , basta considerar o fato de que 95% dos pedófilos de hoje são constituídos de crianças abusadas sexualmente, e as crianças abusadas sexualmente, hoje, provavelmente serão pedófilos de amanhã.Só esse dado está a exigir uma luta sem tréguas da sociedade contra esse terrível mal, Uma, entre tantas providências, será uma forte campanha que sensibilize o Congresso Nacional a criar norma jurídica que puna mais duramente essa nefasta prática, e, ao mesmo tempo, estabeleça que a sua punição independa de iniciativa dos prejudicados, ou seja, o processo criminal respectivo seja iniciado por ação pública a ser proposta pelo ministério público” - Aleixo Paraguassú Neto, Juiz aposentado e presidente do Instituto Luther King.

Ao ler o pronunciamento desse juiz, acreditava que não haveria uma só pessoa não pedófila na face da terra, que pudesse contestar as suas palavras, mas, infelizmente, não é bem assim. Estarrecida, encontrei esta notícia, publicada em 17/07/2006, no Jornal "PORTUGAL DIÁRIO" - PASMEM:

"TRIBUNAL REJEITA PROIBIÇÃO DE PARTIDO DE PEDÓFILOS

Um tribunal holandês recusou-se, hoje, em Haia, a proibir um partido político de pedófilos, que pretende que a idade mínima legal para relações sexuais com consentimento mútuo baixe para os 12 anos.
O juiz considerou que é um direito dos eleitores julgar as propostas que lhe são apresentadas pelos partidos políticos.

A existência do Partido para o Amor Fraternal, Liberdade e Diversidade, que tem apenas três militantes conhecidos, foi anunciada em Maio e gerou uma vaga de protestos.

Contudo, o Ministério Público recusou-se a processar os seus membros com base na alegação de constituíam uma ameaça à ordem pública.
Segundo algumas estimativas, caso concorresse às eleições legislativas, previstas para 22 de Novembro, aquele Partido apenas obteria mil votos mas seriam necessários sessenta mil para conseguir um lugar no parlamento.

Os opositores à sua existência pediram ao Tribunal Distrital de Haia que o impedisse de se inscrever para as eleições legislativas, argumentando que as crianças têm o direito a não serem confrontadas com as suas propostas.

«Liberdade de expressão, liberdade de associação, incluindo a liberdade de criar um partido político podem ser consideradas como a base de uma sociedade democrática», afirma, no acórdão, o juiz H. Hofhuis.

«Essas liberdades dão aos cidadãos a oportunidade para, por exemplo, usar um partido político para alterar a Constituição, a lei ou a política», acrescenta.

No seu entender, o Partido para o Amor Fraternal, Liberdade e Diversidade, não cometeu um crime, estava apenas a propor uma alteração da lei.

Para concorrer às eleições de 22 de Novembro, aquele Partido terá que apresentar uma lista de candidatos e as assinaturas de pelo menos 30 apoiantes para poder concorrer a cada um dos 19 círculos eleitorais do país.

O tesoureiro do partido, Ad van den Berg, de 62 anos, foi acusado, em 1987, de molestar um rapaz de 11 anos. Foi multado e condenado a uma pena de prisão suspensa.

Quando isto foi divulgado, no mês passado, ele foi expulso de um parque de campismo onde vivia, na cidade de Oostvoorne.

O secretário-geral do partido, Norbert de Jonge, de 28 anos, foi expulso da Universidade de Nijmegen, onde estudava Ciências Pedagógicas, quando o seu envolvimento no partido foi conhecido.

Na Holanda, a idade mínima legal para relações sexuais com mútuo consentimento é, actualmente, de 16 anos".

A Holanda é um país famoso pela sua permissividade, notadamente pela legalização do comércio de drogas alucinógenas em respeito às liberdades individuais, mas a pergunta que não quer calar é: CADÊ O RESPEITO AO DIREITO DA CRIANÇA? O enfoque ao "consentimento mútuo" não considera o fato de que uma pessoa com apenas 12 anos de idade não tem maturidade psicológica, emocional ou, até mesmo, física, para discernir sobre tão relevante ocorrência, que poderá deixar sérias sequelas inapagáveis por toda a sua existência!

A idéia de que pedófilos notórios possam se unir pra formar um partido político a fim de legalizar as suas preferências doentias também é assustadora!!!

ESTA POSTAGEM FAZ PARTE DA BLOGAGEM COLETIVA CONTRA A PEDOFILIA, IDEALIZADA POR LUMA

EFÊMERA VIRGINDADE ...AH! A FANTASIA!

2008-02-11T22:17:00.000-04:00

Estas são algumas das fotos do último carnaval. No primeiro plano, nossa turma no "Galo da Madrugada" (a 1ª foto já na concentração e a 2ª antes de sairmos de casa). Nas últimas estamos eu(de índia) e minha irmã (de enfermeira); minha neta, meu filho e eu, respectivamente, esperando a passagem do "Bloco Cabeça de Touro".

Eu sei que o assunto "carnaval" já está superado, mas publiquei estas fotos somente pra falar de fantasia. Há pessoas que as usam apenas durante os três dias de folia e elas podem dar asas à sua imaginação nesse período, vestindo-se de freiras, colombinas, pierrots, arlequins, melindrosas, índios, enfermeiros, presidiários, sheiks e um sem-fim de tipos os mais diversos e estranhos. Aqui em Pernambuco há figuras lendárias pela sua criatividade nesse sentido, como o saudoso "Lord", um senhor olindense que passava todo o carnaval vestido de fraque e cartola, apesar do calor causticante; o "Adão da Burra", um sujeito superfolião que acompanha orquestras, blocos, maracatus, etc, dentro de uma burrinha de pano e tocando uma corneta que só dá os primeiros acordes do frevo "Vassourinhas"; a "Tiazinha", uma velhota feia de doer que se traveste da personagem que açoitava rapazes no progama do Luciano Hulk ... Enfim, tem umas figuras por aqui que já se tornaram paisagens vivas dos nossos carnavais, mas de todas as fantasias até então conhecidas, somente uma me chamou a atenção porque extrapola o limite do simples vestuário: A de VIRGEM (!!!) no sentido lato.

Não! Não se trata de delírio pós-carnaval, não! MENINOS, EU VÍ! Uma mulher que simboliza o que há de mais artificial num ser humano, a mais plastificada das criaturas terrestres, que já fez mais de não sei quantas cirurgias plásticas para forçar sua entrada no rol das "celebridades" efêmeras e desprovidas de talento que tanto proliferam neste país, cuja vida tem se dividido entre "casamentos" engendrados com cirurgiões plásticos baixinhos, gordinhos e sem qualquer "sex-appeal" que justifiquem sua "conquista" (levando-se em conta a sua plasticidade pré-fabricada, hoje em dia tão valorizada) e a possibilidade, nem sempre alcançada, de conseguir seus 15 minutos de fama desfilando seminua em escolas de samba sem muita expressividade nos carnavais midiáticos. Agora, aflita por não ter conseguido ser o alvo dos refletores durante o período para o qual passa a vida se produzindo, essa criatura anunciou que o seu atual "marido" vai, através de uma nova operação, restaurar a sua virgindade, há muito perdida e que só vai se submeter à cirurgia porque acredita que é ele o grande amor da sua vida, para o qual deveria ter-se guardado intacta e "pura". Ocorre que o penúltimo "grande amor da sua vida", responsável pela maioria das transformações físicas às quais se submeteu a fim de atingir a perfeição está morto, assassinado dentro de casa num crime até hoje não muito bem esclarecido e do qual ela foi a única testemunha presente.

Não vou citar o nome da dita-cuja pra não promovê-la, mas acredito que a maioria sabe de quem se trata, pois a figura é bem conhecida (mais por testemunhar o crime do que pelo seu corpo esculturado centímetro-a-centímetro, é bem verdade), mas vou torcer pra que o novo "eleito" sobreviva pra, pelo menos, cortar a fita inaugural da sua grande obra.

Quero deixar claro que nada tenho contra os baixinhos e gordinhos, muito pelo contrário, pois se assim o fosse já teria me suicidado há muitos anos, uma vez que esse é, também, o meu próprio biotipo. O fato é que, tratando-se de alguém que dá tanta importância a corpos esculturais ( a moça mede 1,91 m.), isso me parece, no mínimo, estranho; além do que, nunca conhecí ninguém que escolhesse um parceiro unicamente pela sua profissão, outra peculiaridade inusitada da manufaturada criatura.

JESUS CRISTO TEM CADA INQUILINO!!!

ACABOU O CARNAVAL (?)

2008-02-05T22:08:00.000-04:00

Pelo menos aqui, em Pernambuco, o Carnaval não vai acabar tão cedo. Começou há quase um mês, com as prévias dos blocos de rua, chamadas de "Acertos de Marcha", principalmente do Bloco da Saudade (foto do meio), que acontece todas as sextas-feiras anteriores ao tríduo momesco. É um bloco lírico, que canta lindas marchinhas antigas imortalizadas nos carnavais pernambucanos do passado, acompanhadas por violões, bandolins, cavaquinhos, violinos e instrumentos de percussão, conhecidas como "frevos de bloco", diferenciando-se do frevo de rua, aquele rasgado, "de perder o sapato", cujo carro-chefe é o famoso "Vassourinhas", mais popular Brasil afora e que simboliza o próprio carnaval. O frevo de bloco é mais compassado, mais lento e, por isso mesmo, preferido pelo pessoal da "velha-guarda", que o acompanha com lágrimas nos olhos, relembrando os bons tempos e cantarolando músicas que dizem assim: "QUEM TEM SAUDADE NUNCA ESTÁ SOZINHO, TEM O CARINHO DA RECORDAÇÃO ... POR ISSO QUANDO ESTOU MAIS ISOLADO, ESTOU SEMPRE ACOMPANHADO COM VOCÊ NO CORAÇÃO" ou "GUARDO AINDA BEM GUARDADA A SERPENTINA QUE ELA JOGOU. ELA ERA UMA LINDA COLOMBINA E EU UM POBRE PIERROT" ... Eita, que eu ainda morro disso!!!

No sábado de Zé Pereira, logo de manhãzinha, a cidade fica toda colorida com pessoas e grupos fantasiados, que convergem para o bairro de São José, apinhando-se em camarotes improvisados pelas ruas estreitas que circundam a rua da Concórdia (seu principal corredor) e logo se espalham por todo o centro da cidade pra ver a passagem do "GALO DA MADRUGADA" (V. vista parcial da cidade abaixo, à esquerda), somando mais de um milhão de foliões (este ano o público atingiu um milhão e meio), que dançam, pulam e fazem coreografias conforme seja o ritmo, que vai do manguebeat de Chico Science, passa pelos caboclinhos (estes evocam as nossas raízes indígenas), maracatus, ciranda, coco-de-roda, banda de pífanos, forró tocado em ritmo carnavalesco, até o frevo propriamente dito. É chamado "Carnaval Multicultural porque condensa num só evento todos os ritmos pernambucanos, diferenciando-o dos demais pela sua peculiaridade. Para homenagear o "Galo" também vêm do interior do estado os "Papangus de Bezerros", os "Bonecos de Olinda" (V. foto maior, no alto), os estandartes de outros blocos locais e muitas outras agremiações. Enquanto isso, no Rio Capibaribe, que circunda a área, acontece o desfile da "Galinha d'Água", que é formada por barcos, lanchas e botes enfeitados e não menos apinhados de gente, cada um com sua orquestra e público próprios, aumentando ainda mais a animação.

À noite, o público se divide entre o Recife Antigo,onde acontece a abertura oficial do carnaval do Recife, com a apresentação simultânea de Orquestras de frevo, Maracatus e Afoxés, todos regidos, a um só tempo, pelo percussionista NANÁ VASCONCELOS, um pernambucano talentoso e inovador, conhecido internacionalmente e a saída do HOMEM DA MEIA-NOITE, em Olinda, pontualmente. A programação é, então, iniciada, tendo o seu desfecho principal no "BACALHAU DO BATATA", que sai na quarta-feira de cinzas e reúne todos aqueles persistentes foliões que não querem aceitar o fim da folia. Mas não pára por aí ... Nos dias que se seguem, até o domingo posterior, ainda vão sair várias troças e blocos formados pelos profissionais que não tiveram chance de brincar durante os três dias, como o "GUARDA-NOTURNO" (bloco dos que trabalharam na segurança pública); o "CAMBURÃO" (dos policiais), o "PASSANDO O RODO" (dos garis), etc...

Quase ia esquecendo de me reportar, também, a dois importantes eventos que ocorrem no sábado que antecede o "Zé Pereira" e que dão o pontapé inicial pra gente "entrar no clima" da semana pré, que são: o "CABEÇA DE TOURO", que desfila no bairro da Várzea e cuja concentração fica defronte à casa de uma das minhas irmãos (Ó PRAÍ!) e o "SEGURA O TALO", do bairro de Casa Forte, vizinho ao meu (Ó PRAÍ DE NOVO!).

Vale ressaltar que tudo isso é festejado sem cordão de isolamento e, portanto, democraticamente, onde todas as tribos, de quaisquer idades, cores ou status sociais têm o direito de curtir da forma que melhor lhes aprouver.

Não é uma tentação? Eu é que não sou mulher de resistir a isso ... Fazer o quê? Agora vou é dormir, que tô estropiada, minha gente (Não sei por quê)... E mais tarde tem o Bacalhau do Batata ... Ô VIDINHA MARROMENO!!!

O FEBEAPÁ NÃO MORREU (ARCEBISPO x PREFEITURA)

2008-01-28T10:47:00.000-04:00

Aqui em Pernambuco está acontecendo uma polêmica daquelas. Foi só a imprensa divulgar a decisão do prefeito do Recife, João Paulo, de disponibilizar, gratuitamente, durante o tríduo momesco, a chamada "pílula do dia seguinte" para mulheres que, mesmo não pretendendo procriar, como mandam as Sagradas Escrituras, não desejam abrir mão do prazer, especialmente nesse período proverbialmente pecaminoso, pra o Arcebispo de Olinda e Recife, D. José Cardoso Sobrinho (foto), se pronunciar veementemente contra essa decisão. Nada de novo no Brooklin, como diriam alguns. D. José é um fiel representante do que há de mais retrógrado, hipócrita e intolerante existente na Igreja Católica. Um dos seus "grandes" feitos foi exigir do Vaticano punição ao Pe. Edvaldo Gomes, pároco da Igreja de Casa Forte (bairro do Recife), com uma suspensão de três meses de suas atividades, pelo simples fato de ter dado a comunhão a um bispo anglicano, seu amigo pessoal, durante missa em que celebrava os seus cinquenta anos de sacerdócio. Sob a alegação nada digna de alguém que deveria, por força, mesmo, da religião que prega, ser promotor da união e da paz entre os homens de qualquer credo, de que "o Direito Canônico proíbe a padres católicos celebrarem missas juntamente com representantes de outras religiões", D. José não se fez de rogado e sacou o Cânon 908 para dedurar o Pe. Edvaldo, ignorando até o fato de que o inditoso evento contou, também, com a presença de três bispos católicos, dois vigários gerais e mais cinquenta padres. Ou seja: Ele queria, mesmo, era perseguir o padre, figura querida e respeitada por todos os católicos de Pernambuco, o qual segue bem de perto a linha do saudoso, inesquecível e inigualável D. HÉLDER CÂMARA. Se assim não fosse, a exdrúxula punição deveria atingir todos os representantes católicos que ali se encontravam, participando daquele ato anticanônico, mas não. Apenas ao Pe. Edvaldo foi imputada a penalidade, apesar das inúmeras manifestações de repúdio da sociedade em geral.

D. José é o que se pode chamar de Trapalhão Eclesiástico, com incontáveis casos de perseguição a padres que discordam dele em atitudes revanchistas descabidas, nas quais costuma expor na imprensa até cartas particulares dos seus desafetos, não só violando escandalosamente suas correspondências, como, ainda, se dando ao desplante de publicálas (!). Como alguém assim pode assumir uma vaga deixada por D. HÉLDER (que deve estar se revirando no túmulo, a esta altura) é o que ninguém compreende.

Voltando ao assunto inicial: Sob a alegação de que a pílula é abortiva, o Arcebispo ameaçou entrar com uma ação no Ministério Público de Pernambuco conta a Prefeitura do Recife, caso o prefeito não voltasse atrás na sua decisão. Foi o estopim que faltava. Ato contínuo, todas as prefeituras da Região Metropolitana do Recife aderiram à idéia do Prefeito João Paulo e já instalaram postos de distribuição da tal "pílula do pecado", mesmo sob a "temerosa" ameaça de excomunhão pelo Prelado.

"Ainda na tarde dessa quinta (24), o arcebispo de Olinda e Recife, dom José Cardoso Sobrinho, se pronunciou sobre a polêmica e acusou a Prefeitura do Recife de “criminosa” e “imoral” por disponibilizar o medicamento contraceptivo. De acordo com o arcebispo, a Igreja católica, que é contra a utilização da pílula por considerá-la um método abortivo, não está simplesmente defendendo uma opinião, e sim "proclamando a lei de Deus". Um dia antes (23), o Fórum de Mulheres de Pernambuco divulgou uma nota de repúdio à postura da arquidiocese", publicou o Blog do Jamildo.

Ouvindo uma rádio local fiquei estarrecida com o resultado de uma pesquisa feita pelo comunicador Geraldo Freire, da Rádio Jornal, na qual fazia a seguinte pergunta: QUEM TEM RAZÃO - O ARCEBISPO OU O PREFEITO?

Adivinhem quem ganhou a maioria na enquete: O ARCEBISPO!!!

Daí eu concluí que a sociedade é, mesmo, hipócrita e sem-noção e que Cazuza tinha razão quando dizia que "A BURGUESIA FEDE"!

O Prefeito, por sua vez, correu a público para esclarecer que a polêmica pílula não será distribuída, mas disponibilizada para as mulheres que porventura venham a procurar os postos médicos que serão instalados nas cercanias dos pontos de concentração de foliões, as quais possam ter alguma dúvida quanto à eficácia dos preservativos utilizados no "metier".

Sei não ... Acho que baixou o espírito maléfico do Gal. Figueiredo nesse Arcebispo ... Lembram? Era aquele presidente equino que sugeria a abstinência do sexo pra evitar filhos e DST ... Coisas do FEBEAPA (Festival de Besteira que Assola o País), criado pelo imortal Sérgio Porto ...

CHUPA ESSA MANGA!

MANIFESTO PELA EXTRADIÇÃO DE ABADIA

2008-01-21T22:05:00.000-04:00

Na escola primária aprendí que devíamos nos ufanar do nosso país, por todas as maravilhas que nele há. Que as aves que aqui gorjeiam não gorjeiam como em qualquer outro lugar e que a nossa história e tradição devem ser defendidas e preservadas ao longo das nossas vidas, sendo repassada aos nossos descendentes, que as passarão aos seus e, assim, perpetuadas. Confesso que me esforço o quanto posso para defender a minha pátria de ataques vãos e que não gosto de ouvir brasileiros que emigraram daqui fazendo comparações exdrúxulas entre o Brasil e os países para os quais se transferiram, decantando as suas maravilhas e a nossa miséria. Menos ainda tolero ou permito que qualquer estrangeiro metido a besta ouse falar mal da minha terra, seja ele de onde for... "Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é ..." Diz a canção popular.

Mas, por mais que me esforce, não consigo me ufanar de um país cuja justiça protege toda sorte de marginais, especialmente os gringos. Lembro muito bem da panacéia que foi a cobertura midiática em torno da defesa em prol da retenção, em nosso território, do finório assaltante do trem pagador da Inglaterra, RONALD BIGGS. Houve uma mobilização cinematográfica, uma verdadeira comoção nacional, nunca dantes vista neste país, para impedir que a Scotland Yard conseguisse levar de volta à sua terra o maior ladrão de todos os tempos, a fim de que ele sofresse a devida punição pelo crime cometido com requinte hollywoodiano. Em contrapartida, quando um brasileiro se vê às voltas com a lei em outro país (V. Caso Ana Virgínia, em Portugal) ou, até mesmo, quando é vítima fatal do preconceito e da intolerância da polícia estrangeira (V. Caso Jean Charles, na Inglaterra) há um incompreensível silêncio sepulcral da sociedade como um todo em torno do assunto.

Agora, a bola da vez é o traficante JUAN CARLOS ABADIA. Alguém pode me responder por que cargas d'água a justiça brasileira, ao invés de tomar-lhe a grana mal-adquirida e mandá-lo pro raio que o parta, seja pra onde for que esse criminoso queira ir, prefere retê-lo aqui, onerando os cofres públicos e sem a "bufunfa" que ele próprio pretende liberar em troca da sua extradição?

Ninguém venha me falar que é pra preservar a ética de não negociar com criminosos, porque vai me parecer cômico demais ... Fala sério!

É desalentador constatar o grau de protecionismo que permeia as decisões judiciais quando os julgados são, comprovadamente, culpados, notadamente aqueles "ladrões de casaca". A profusão de casos é tamanha, que nem dá pra enumerá-los, mas sempre vale a pena tergiversar sobre alguns mais recentes, de bizarras "prisões" e sem efeito prático algum: O do juiz "LALAU" é um dos mais exemplares, porque o sacripanta não só não se encontra preso em cárcere algum (está é guardadinho de qualquer possível incômodo, no recesso do seu lar), como não teve que devolver um tostão sequer da grande soma que abiscoitou por vias escusas e da qual a sua família (além dele próprio) continua usufruindo largamente. PC FARIAS, OS ANÕES DO ORÇAMENTO, OS POLÍTICOS DO MENSALÃO, etc, etc, etc... são outros tristes exemplos memoráveis ...

A mim, como brasileira, não interessa a prisão de nenhum. Ao contrário: Muito me contentaria vê-los todos, sem exceção, livres nas ruas ... Literalmente nas ruas ... Pedindo esmola, na sarjeta, amargando a miséria de tantos outros homens, mulheres e crianças inocentes que nenhum dano financeiro causaram ao país, mas vivem jogados à fome, ao relento, ao frio e ao léo, eternos paladinos da esperança. Esses mesmos a quem eles tanto prometeram. Quanto ao dinheiro do qual, vergonhosamente, esses larápios da boa-fé se apoderaram prevalecendo-se dos seus nababescos cargos, esse, sim, eu gostaria de ver retido, mas no erário público, transformado no maior dos castigos que poderia ser imputado aos poderosos corruptos: A EDUCAÇÃO do povo, o que redundaria na definitiva inelegibilidade dos seus algozes ... Para sempre!

A opção entre ficarmos com JUAN CARLOS ABADIA ou com o dinheiro que ele adquiriu pervertendo nossos jovens e destruindo famílias inteiras é tão óbvia, que não caberia nem defesa, ao meu humilde entendimento, mas ... Vá saber o que se passa nas cabeças dos que integram o nosso Judiciário!!!

ALEGRIA DE POBRE DURA POUCO ... PORCA MISÉRIA!

2008-01-16T09:31:00.000-04:00

FILHO, EU AMO VOCÊ MUITO, MUITO, MUITO E SÓ PEÇO UMA COISA A DEUS: QUE TE CONSERVE SAUDÁVEL, FELIZ E CHEIO DE VIDA, LIVRE DA VIOLÊNCIA E DA MALDADE ALHEIA, QUE DIMINUI E VILIPENDIA O SER HUMANO, PORQUE CONFRONTA A RAZÃO DE EXISTIR DO SEU CRIADOR... QUE DEUS TE ABENÇOE, SEMPRE !!!

No último dia 09 comemoramos o aniversário do meu filho com um jantarzinho pros amigos e parentes. A festinha rolou animada e feliz, com tudo o que tinha direito: Bolo, velinha (olha a vela aí, na foto) e chapéuzinhos ridículos com o emblema do Náutico (seu time do coração) pra sacanear os amigos torcedores de outros times, os quais foram obrigados a usá-los e - o que é pior! - posar pras fotos que, naturalmente, foram veiculadas entre os amigos comuns via net, é claro, pra gozação ser mais contundente. Eu até o advertí de que não deveria fazer isso, pois tenho certeza de que ele próprio jamais permitiria que o fizessem consigo, principalmente se o chapeuzinho tivesse o escudo do Sport Clube - arquiinimigo da torcida alvirrubra.

Pra felicidade geral, tudo transcorreu sem tumulto, excetuando-se o momento do "parabéns pra você", ao final do qual o coro entoou um efusivo "É PICA, É PICA, É PICA, É PICA ... É ROLA, É ROLA, É ROLA, É ROLA, É ROLA", ocasião em que a vizinhança, horrorizada, começou a assomar às janelas dos prédios vizinhos e eu tive que interferir, usando toda a minha autoridade pra botar moral naquele verdadeiro "Cabaré da Mãe Joana" em que a festinha ameaçava se transformar ... Até agora não ficou muito claro pra mim se os vizinhos estavam escandalizados ou, na verdade, interessados no produto anunciado a tão altos brados. Afinal, o mercado desse material anda meio defasado e tem um monte de gente que daria "os quartos e a cabeça" por um brinquedinho desses (Afemaria, tô pensando alto! Cala-te boca!!!).

Julgamentos chauvinistas à parte, no dia seguinte, após curtir toda a ressaca, o meu filho acordou satisfeito e feliz, me enchendo de beijinhos de agradecimentos pela organização da festa, repetindo por várias vezes a frase que resume, sempre, sua crítica construtiva a qualquer coisa que o agrade: "FOI DO CARALHO, MÃINHA!". Mais tarde, foi levar a filhinha dele na casa da mãe dela (a menina tinha vindo passar o aniversário do pai aqui em casa) e aí aconteceu o que motivou o título deste post: Um motoqueiro encostou um revólver na cabeça da criança e levou os seus pertences de praxe: carteira, celular e relógio.

Voltou pra casa, sorumbático e abatido, lamentando a perda dos bens e da alegria com que havia acordado. E eu devo dizer que figuei toda feliz da vida, agradecendo aos céus por tê-lo de volta, são e salvo, o que, infelizmente, hoje em dia, já é uma verdadeira Graça Divina ... Sem contar com a felicidade de saber que a menina não sofreu qualquer dano físico e me pegando com tudo o que é santo pra que ela não tenha ficado com sequelas emocionais, pois esta já é a segunda vez que acontece isso com os dois, sendo, também, a quarta vez que ele sofre esse tipo de assalto no mesmo local.

É assustador constatar a perda do elementar direito de ir e vir e, mais ainda, perceber que isso já se tornou corriqueiro na nossa sociedade, contemplativa e cúmplice dos seus algozes, com o respaldo institucional, o que é pior!

CULTURA INÚTIL

2008-01-11T10:04:00.000-04:00

Como eu sou uma pessoa muito consciente das minhas responsabilidades e costumo dividir com os amigos tudo o que pode ajudar na construção de um cidadão politicamente correto e bem informado, resolví postar aqui algumas expressões imprescindíveis ao conhecimento de quem pretende se tornar um(a) orador(a) impecável; impressionar os ouvintes e, quiçá, ganhar no papo aquele(a) chato(a) de galocha convenientemente batizado (se não o fôra, haveria de sê-lo) de Sr. ou Srª Escolástico(a).

A bem da verdade, devo confessar que esse manancial de sabedoria me foi legado através de uma prática constante (ou viciante) que adquirí, desde a mais tenra idade, que vem a ser a resolução de esquemas, grifogramas, rébus, charadas e ziguezagues silábicos constantes da revista de passatempos "A RECREATIVA". Sinceramente, não sei como alguém pode conseguir enfrentar os desafios da vida sem conhecer esses vernáculos, de vital importância, verdadeiras pérolas raras da famigerada cultura inútil. Portanto, façam bom proveito (?).

ACARIMA - sagui de distribuição reduzida, encontrado ao Norte do Rio Amazonas

ACATIO - pequena embarcação da antiguidade romana

ÁCER - roble (não entendí nada!- Que porra é roble?)

ACICA - bolso de roupa ou bolsa

ACU - sensação de calor, quentura

ACUTA - esquadro falso

ADERGAR - acontecer por acaso

ADICTO - dedicado, afeiçoado

ADUCIR - amaciar (0 metal) para torná-lo flexível e pouco quebradiço

AGACHADOS - rapapés, cumprimentos reverentes (Como assim? Não é a posição de cócoras?)

AIVECA - cada uma das duas peças que sustentam a relha do arado

ÁLACRE - risonho, cheio de entusiasmo

ALIGEIRAR - tornar mais leve ou menos pesado (Eu jurava que era "apressar")

ANACRUSE - sílaba ou sílabas que vem no princípio

ANADOSE - distribuição dos princípios nutritivos no organismo

ANAGOGIA - forma de interpretação mística das Sagradas Escrituras

ANECÚMENO - região geográfica que não é habitada pelo homem

ANTÍPODA - ponto da Terra oposto àquele em que se está

APICAL - relativo à ponta da ... língua (nem vou falar em qual ponta eu pensei)

APODO - zombaria

APÓTOMO - diferença entre duas quantidades incomensuráveis

ARCANO - segredo profundo

ARRAS - acordos que asseguram obrigações futuras

ARRUÁ - arisco, desconfiado

ASINHA - de repente, subitamente (ué! não é uma asa pequena?)

ASPE -raio de roda de engenho de açúcar movido a água

ATESTO - operação que consiste em encher o vazio (nada a ver com o verbo 'assegurar'?)

ATOARDA - notícia vaga

AURIGA - o cocheiro da antiga biga

AVANIA - afronta ou humilhação pública

AURITO - de orelhas grandes

Além de altruísta eu também sou muito compreensiva, por isso, decidí compartilhar com vocês apenas os vernáculos da letra "A", por enquanto, mas prometo dar sequência à minha saga de fazê-los cada vez mais inutilmente cultos e oportunamente publicarei outros que compreenderão o alfabeto inteiro, ok?

E já que este post é de utilidade pública, faço aqui a pergunta que não quer calar: Considerando o artigo do jornal do TRIBUNAL DE JUSTIÇA DE BRASÍLIA acima publicado, você:

TIRARIA O PAU, OU DEIXARIA O PAU?
BOTARIA O PAU ATRÁS OU DEIXARIA O PAU NA FRENTE?
BOTARIA O PAU NA MARIA OU DEIXARIA O PAU NO JOSÉ?